Заряна и Нина Некрасовы - Любить без условий, растить без усилий

И усилия прикладывать, конечно, придётся. Но они не будут выматывать вас, если любите вы безусловно.

Так чем же она отличается от просто – любви, от любви обусловленной? Только одним: ребёнка любят и принимают таким, каков он есть. Настоящая любовь – это приятие. Это понимание. Это – «не бойся, я с тобой», «я всегда на твоей стороне».

Любить ребёнка и растить ребёнка – это и искусство и наука.

Но в первую очередь это творчество.

И как во всяком настоящем творчестве бывают ошибки, заблуждения и срывы. Они случаются и у вас? Простите себя за них.

Безусловная любовь – не результат, к которому вы приходите, и не сумма каких-то действий; – это поиск, процесс, это ежедневные маленькие открытия. Это просто – счастливая дорога вместе.

Итоги первой части

♦ Нашим детям нужна безусловная любовь. Не «я тебя сегодня люблю за пятерку», и не «уходи, ты разил стекло, я тебя не люблю». Любовь – не предмет торга.

♦ Ребенок всегда должен быть уверен в любви и поддержке семьи. Его поступок может быть плохим, ребенок – всегда любимым.

♦ Воспитание – процесс обоюдный. Мы воспитываем детей, они воспитывают нас. Правда, делают это своим, детским способом: отказываясь с нами хорошо общаться.

♦ Растить детей легко, если не пытаться их «воспитывать».

♦ Всему можно научиться – играя.

♦ Запретов должно быть мало, но они должны быть 100 %. Никогда не ходи на красный свет (и сами никогда не ходите).

♦ Родителей подстерегают ловушки любви. Это:

– терпеть;

– запрещать;

– охранять от жизни;

– лгать;

– бояться.

Они не имеют ничего общего с безусловной любовью, какими бы благими намерениями они не вызывались.

♦ Мешать растить детей с радостью будет страх. Его надо заменить активным действиями и верой в своего ребенка и себя.

– Мам – пап, я загадку придумал, – кричит наш малыш: "В огороде стоит, лохматое и к солнцу тянется. Что это?" Мы – хором: – Подсолнух! – А вот и нет. Чучело! Мы дружно хохочем. А потом вдруг подумалось: как полезно нам, взрослым, вслушиваться в детские фразы. И не только лишь потому, что они так забавны. В них – иная точка отсчёта и иное восприятие мира, и наших поступков, и отношений между людьми. Они помогают нам прочувствовать-осознать, как сильно отличается взгляд малыша от нашего, взрослого, взгляда. Осознавать и учитывать это. И не обижаться, не злиться на детвору, а – постараться понять и принять разность.

И любить безусловно.

Мы получаем много писем от родителей, воспитателей. Нам задают вопросы, советуются, делятся своими надеждами и успехами.

И вот на что обратили внимание, и теперь обращаем ваше.

Случается, что родители, особенно мамы, любовь безусловную понимают как бесконечное «можно», опасаясь, что стеснениями и запретами загонят ребёнка в жёсткие рамки и тогда он не сможет реализовать те способности, которые даны ему от природы.

Нет, безусловная любовь – это не вседозволенность!

Ребёнок приходит в наш мир беззащитным, неопытным существом. И это мы, взрослые люди, помогаем ему приобретать и накапливать жизненный опыт.

Ребёнок растёт – по «лесенке развития» поднимается. И есть в ней, лесенке этой, такая особенность: по ней не подняться одному. Даже самый талантливый, даже гениальный ребёнок в одиночку не сможет её одолеть. Ему нужен посредник – взрослый, который когда-то уже прошёл этот путь и теперь сможет стать как бы промежуточным звеном между ребёнком и обществом.

Он – соединительная нить, страховочный канат и канал информации, он – образец и представитель большого мира, с него (или с них) будет ребёнок писать свой портрет.

И отношения в этом тандеме не просто «взрослый – ребёнок», то есть «старший – младший», а взаимоправное сотрудничество, партнёрство.

Но при этом – обратите внимание – основная ответственность – всегда – лежит на взрослом.

Нельзя отправлять ребёнка в свободное плавание по жизненному морю: «море» слишком много и часть штормит. И чтобы не смыло за борт волною, детям необходимы и правила, и ограничения, и дисциплинарные меры, и чётко обозначенные границы «можно» – «нельзя». Правила, разумные ограничения, дисциплина детям необходимы, чтобы не смыло за борт волной.

С ростом ребёнка границы меняются расширяются, но – остаются и для детей, и для подростков.

Но как сочетать безусловность любви и эти необходимые для благополучного роста ребёнка ограничения?

Об азах дисциплины и особенностях поведения мы здесь говорить не будем (это тема 2 и 3 части книги «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» и других наших книг).

А здесь мы расскажем о том, что (надеемся) поможет вам более чётко сориентироваться, отыскивая ответ на этот вопрос.

В ПРИЛОЖЕНИИ:

Про эмоции малыша и поведение взрослых

Об ограничениях и разумных запретах

Про то, когда нужная похвала и как ею пользоваться

О том, как помочь ребёнку в освоении нового навыка.

Вечером мимо наших окон из детского городка возвращаются маленькие дети. Забавно смотреть, как по-разному они идут. Иные мамы и малыши шагают рядышком, крепко взявшись за руки. Есть детки, которые вечно скачут впереди и тащат мам за собою. А бывает и так: идёт мама, а где-то там, позади на отлёте, крепко прихваченный за руку, семенит её карапуз. Сначала он мужественно старается поспеть за торопящейся мамой, но в конце концов силёнок не хватает, малыш выдыхается, и, если мама не опомнится и вовремя не притормозит, начнёт рыдать и проситься на ручки или устроит буйные протесты.

В «воспитательной» жизни случается то же самое:

Когда родители слишком спешат, ребёнок устаёт и отстаёт.

Когда идут слишком медленно, ребёнок убегает вперёд (а со временем так убежит, что вы его не догоните).

Искусство воспитания – это умение подлаживаться под шаг своего ребёнка, под ту скорость движения (читай: развития), которая комфортна именно для него.

Можно слегка ускорять шаги, можно – замедлять, но при этом всегда (всегда!) учитывать темп, в котором удобно двигаться вашему ребёнку.

Это ведь так просто: взять и посмотреть (поставить точкой ориентира не свои нужны, а детские). И тогда не придется дёргать за руку, тащить за собой, а, уловив внутренний ритм – гармонию самого движения – подладиться под этот лёгкий детский шаг. И тогда вам будет хорошо вместе. И тогда вы поймёте (не так, с чужих слов, а вот так – душой своей), поймёте самое главное: счастье – это вовсе не «вчера» и «завтра», оно не впереди вас и не позади. Счастье – это «сейчас», это то, что рядом. Вот оно, вместе с вами (и в ваших руках). Оно уже в том, что вы идёте по одной дороге, и что шаги ваши легки. И что ещё долго – долго вам будет по пути

Любовь безусловная бескорыстна. Но это и не слепая любовь.

Она не имеет ничего общего ни с попустительством, ни с потаканием. Родители, если потребуется, будут и непреклонными, и очень – очень взыскательными.

В каждом возрасте человек имеет уникальные, характерные только для этого возраста, сочетание психических особенностей и поведения («поведенческих характеристик», как психологи говорят). За пределами данного возраста многие из них никогда уже не повторяются. А раз не повторяются – то нами и забываются. Вероятно, поэтому родителям иногда так трудно понять своих любимых детей. К тому же дети наши растут и меняются столь стремительно, что каждая новая ситуация может вдруг оказаться совершенно не похожей на то что было вчера. И, чтоб разрешить её к общему удовольствию, бесконфликтно, требуются новые действия и новое осмысление со стороны мам и пап.

Чем отличаются эмоции малышей от взрослых эмоций

Мы называем возраст, но, имейте в виду: эмоции дошколят «взрослеют» неторопливо, а кое-какие «детские» свойства эмоций остаются даже у взрослых людей.

Пять основных особенностей

Лет до трёх – трёх с половиной у всех детей процессы возбуждения преобладают над процессами торможения. То есть «завестись» малышу легко, а вот успокоиться куда как труднее. А значит, пока он – не хозяин своих собственных чувств.

Вывод для мам и пап : когда ребёнка «зашкаливает» – помогите ему успокоиться.