17 лет
Первый курс физтеха. Еле-еле просочился по конкурсу. Поселился в общаге. Родители далеко. Стираю носки в ду́ше. Хочешь каши – кипятильничек в кружку, но можно и в столовую зайти, если деньги лишние есть. Занятия начинаются в 9 утра и заканчиваются в 7 вечера, иногда в 8. Потом ужин и – в читалку, готовиться. Можно и в комнате позаниматься, если «сокамерники» не бузят, а к крикам пьяных физтехов в коридоре со временем привыкаешь. Суровый слабый пол кафедры английского грозит отправить в армию, если чего-нибудь не сдашь. Отчисление – и привет! Примеров уйма.
Но в целом можно выкрутиться. Постепенно осваиваешь экзаменационные приемы и хитрости. Немного подчитал тут и там вовремя… можно, можно…
Сдал матан на трояк в первую сессию. Испугался. Отец из армии уволился, мама не работает. Они иногда деньги высылали, но теперь, наверно, мне самому придется их кормить. А если вылечу из института… В общем, решил взяться за ум основательно…
После второго курса декан все спрашивал: «Как тебе удалось?» Приятно, кончено, но не будешь же говорить, что с перепугу…
* * *
Сначала рассмотрим проблему «Ни на шаг от мамы» для родителей малышей, потом обсудим развитие самостоятельности как таковой.
Итак, что делать, если ребенок прилип к вам и не дает проходу? Как научить ребенка играть самостоятельно? Вот несколько рекомендаций, которые наверняка помогут постепенно справиться с проблемой.
1. Помните, что для малыша важно знать, что вы рядом, что он вас интересует и имеет значение для вас. Это особенность нормального развития детей раннего возраста и дошкольников.
2. Пусть ребенок играет рядом с вами, когда вы работаете за компьютером, моете посуду или разговариваете по телефону. Осознание того, что вы рядом, успокоит ребенка, и он будет меньше вас отрывать от дел. Если его присутствие и бесконечные вопросы вас отвлекают и не дают сосредоточиться, немного тренировки – и вы быстро привыкнете бросать ему время от времени пару ободряющих фраз, не теряя при этом нити своих размышлений. Этого может оказаться достаточно, чтобы ребенок успокоился и постепенно приучался играть один.
3. Используйте развивающие интерактивные игры, в том числе компьютерные, образовательные приложения, онлайн-игры, пазлы.
4. Не злитесь. Не говорите себе и ребенку фраз вроде «Ну сколько можно?», «Это невыносимо!», «Ну за что мне такое наказание?», «Неужели ты не видишь, как я занят?», «Все дети как дети!», «Сколько раз тебе говорить?», «Прекрати ныть!» и т. д. Ими вы только накручиваете себя и пытаетесь возбудить в ребенке чувство вины просто за то, что он хочет, чтобы его любимая мама (папа) была (был) рядом. Ребенок понятия не имеет о ваших производственных и хозяйственных планах, и объяснить ему, почему они важнее его самого, вам не удастся. Он знает одно: «Я хочу к маме». Не пытайтесь при помощи раздражения пробудить в ребенке самостоятельность, это только расстроит его и ничему не научит. Так можно добиться того, что пробивающиеся в ребенке ростки сопереживания окончательно увянут, ведь он видит, что его желания вас мало волнуют. Не думайте, что вы плохой родитель, если у вас пока не получается решить проблему, а у других ее вообще нет. Дети очень индивидуальны, а самообвинения лишают вас возможности действовать конструктивно. Скажите себе: «У всех детей есть свои особенности, вот у моего – такая, мы обязательно справимся, просто нужно время».
5. Покажите ребенку минутную стрелку на больших часах (еще лучше использовать песочные часы) и скажите: «Мне нужно поговорить по телефону, сейчас ты поиграешь сам, а как только вот эта стрелка будет здесь, мы с тобой поиграем вместе».
6. Скажите: «Пока я не закончу с глажкой, ты поиграешь сам, а потом мы будем до самого вечера играть вместе». Это правило вырабатывает в ребенке важную для гармоничного развития способность ожидать отсроченное удовольствие.
7. Предложите выбор. Этот прием хорошо известен продавцам «Вам больше нравится эта кофточка или эта?» – любой вариант продавца устроит. Скажите ребенку: «Ты можешь поиграть здесь, пока я не закончу, а можешь построить конструктор в своей комнате. Что выбираешь?»
8. Покажите ребенку, насколько важны для вас его чувства и желания, но это не означает, что вы должны все бросить и заниматься только им. Скажите ему: «Я с удовольствием с тобой поиграю. Любишь играть со мной? Я тоже. Когда ты закончишь со своей игрой, а я – с работой, мы с тобой поиграем вместе».
Со временем ребенка все больше и больше будет мотивировать предвкушение будущего приятного совместного времяпрепровождения. Он начнет все чаще и чаще играть в одиночестве, если вы будете действовать позитивно и стараться договариваться, а вместо раздраженного отталкивания и упреков рисовать в воображении ребенка заманчивые перспективы ближайшего будущего. Конечно, это потребует от вас немного больше терпения и сочувствия, но, возможно, размышления обо всем этом напомнят вам в суматохе дел, что вы нуждаетесь в своем малыше не меньше, чем он в вас.
В основе самостоятельности и психологической зрелости человека лежит его устойчивость к дискомфорту и способность откладывать получение удовольствия. Психологически незрелый человек нетерпелив и зависим от комфорта и сиюминутных желаний, сковывающих его развитие. Например, невозможно ничему научиться, не попотев вначале, то есть не выйдя из так называемой зоны комфорта.
Детским психологам хорошо известен прием, воспитывающий в ребенке способность преодолевать препятствия на пути к желаемой цели, – «бабушкино правило». Вот как оно звучит на практике: «Сделай уроки и погуляешь целых три часа» или «Давай вместе сделаем уборку и пойдем в кино, договорились?». Заметьте, тут нет ультиматумов: «Пока ты не сделаешь то-то и то-то, не получишь то-то и то-то». «Бабушкино правило» всегда позитивно: сделал дело – гуляй смело, то есть сначала напряжение, а потом заслуженное вознаграждение.
Именно так и воспитывается воля и способность человека легко переносить временный дискомфорт и необходимость сконцентрировать усилия в нужный период жизни, чтобы не сломаться и прийти в конце концов к желанной цели. «Бабушкино правило» – отличный способ воспитания жизнестойкости. Если ребенок совершенно не может переносить напряжения и дискомфорта, как, например, при СДВГ, то в этом случае необходима консультация детского психолога.
По мере взросления ребенка мы все меньше и меньше имеем возможность контролировать его поведение, его друзей, его местоположение и пр. Более того, он все сильнее отдаляется от нас и часто вообще не желает ни нашего общения, ни даже присутствия. Так как же уберечь ребенка от опасных соблазнов и предотвратить возможную беду? Думаю, вы уже догадались. Пока есть время, с самого раннего детства воспитывайте в ребенке Здравый Смысл. Вот его лучшая защита. Внушайте ребенку, что он может справиться с любой проблемой, научиться или спросить у других, если не получается, что с ним все в порядке, он у вас самый лучший ребенок на свете и ему ничего не надо специально делать, чтобы чувствовать, что он любим. Это будет наилучшим вашим подарком ребенку за всю его жизнь.
* * *
«Бабушкино правило»
Используйте «бабушкино правило» – сначала напряжение, потом удовольствие. «Сначала уроки, потом развлечения». Для малышей напряжение должно быть минимальным.
Следуйте за ребенком
Не принуждайте ребенка к определенным развивающим занятиям, окружите его возможностями – и пусть выбирает сам то, к чему лежит его душа в этот период жизни.
Пусть пробует
Давайте малышу попробовать, что значит холодно, горячо, остро и т. д. Не стоит пугать его или защищать от любого болезненного опыта.
На равных
Пусть ребенок выберет 1–2 функции в помощи по дому. Выражайте ему свое удовольствие от того, что он на равных со взрослыми участвует в делах семьи.
Разумный риск
Учите ребенка разумно рисковать, подстраховывайте его, если потребуется. Все новое – это риск, подталкивайте ребенка пробовать и учиться чему-то новому.
Здравый смысл
Учите ребенка ответственности перед самим собой – самостоятельно принимать решения и выбирать, что для него хорошо, а что плохо. Это развивает здравый смысл.
Собственные шишки
Предоставьте ребенку достаточно свободы, максимально снизьте ограничения: опыт ошибок – лучший учитель.
А каково твое мнение?
Выслушивая ребенка, не давайте советов, спрашивайте мнение ребенка и учите его думать – искать варианты и принимать решение. Воспитывайте здравый смысл.
