Грустная история. Конечно, не все и не всегда заканчивается настолько печально, но я не могла не рассказать вам этот случай.
Итак, бывает, что супруги никак не могут признаться друг другу, что отношения между ними давно исчерпали себя и по-другому уже не будет. Они продолжают держаться за брак, боясь одиночества, материальных проблем. Ребенок в этом случае может стать удобным объектом для манипулирования супругом.
Резюме:
• Почему так происходит? Процесс взросления никак не связан с физиологическим возрастом и ростом. Взрослость определяется психологической готовностью быть ответственным, прежде всего за самого себя, проявлять именно те эмоции, которые адекватны в данной ситуации. Зрелый человек не убегает от проблем, а спокойно решает их. Человек, который хочет, чтобы за него все и всегда решали другие, еще психологически не вырос.
• Прогноз для эмоционально незрелых людей довольно грустный. Эти люди и сами страдают оттого, что им не дают любви, внимания, и мучают тех, от кого они этих эмоций ждут. Если их идеи не воплощаются, такие люди начинают испытывать внутренние конфликты.
Все это касается родителей, отношения которых друг с другом закончились. Для их детей прогноз тоже не радостен. У таких родителей вырастет человек с огромным чувством вины и желанием эту вину во что бы то ни стало искупить. Искупить нездоровое чувство вины никогда нельзя априори, поэтому выросшие дети страдают и болеют. Когда чувство вины становится невыносимым, мягкий и уступчивый человек вдруг превращается в жесткого, несговорчивого, агрессивного.
• Что делать? Взрослеть! Будьте честны с собой и признайтесь, зачем вам так необходимо оставаться с человеком, с которым вас уже практически ничего не связывает. Да, признать это сложно, но проблему надо решать. Неужели жизнь дана вам для того, чтобы постоянно чувствовать себя несчастным и ждать, что кто-то придет и осчастливит вас? Ваше счастье в ваших руках.
Заботьтесь о себе.
Конечно, речь не идет о прямом обвинении. Хотя бывает и такое, только несколько реже. Но обычно эта тонкая манипуляция звучит совершенно иначе. Ребенку рассказывают, как родители ссорились из-за того, что «он хотел тебя наказать, а я сказала, что сначала ему придется побить меня, и он отступил» или «я больше не могла видеть, как он с тобой обращается».
Прямых обвинений нет, однако, ребенку дают понять, что ради него, его спокойствия и благополучия пришлось бедной маме остаться без мужа.
Зачем это делается? Страх матери когда-нибудь остаться одной заставляет ее манипулировать ребенком и навязывать ему роль «героя-спасителя», который никогда не сможет бросить свою мать ради будущей семьи, жены, любимой девушки, ведь мама ради него даже отца бросила.
Точно так же мамы манипулируют детьми во время конфликтов с мужем. Ведь нам всегда приятно в любом споре быть правыми, в связи с чем мы упорно будем доказывать неправоту другого. Еще нам приятно, когда кто-то, а особенно наш ребенок, на нашей стороне. Поэтому самый удобный способ – «против кого дружить будем» – вызвать у ребенка негативные эмоции по отношению к отцу. Сделать это несложно – надо найти что-то, что заденет вашего ребенка, например, рассказать об угрозах папочки. Конечно, частично своей цели мама добьется. Но помимо ненависти к отцу ребенок будет испытывать вину за то, что ссора происходит из-за него. Ведь оба родителя при любых обстоятельствах остаются самыми близкими для него людьми, ребенок любит обоих. Он начнет думать, что не будь его, родители жили бы мирно и дружно. Только он – причина всех ваших разладов, поэтому лучше бы его вовсе на свете не было.
Дети вообще устроены так, что в любом конфликте родителей они ищут свою вину. А если вы еще каким-то образом это ощущение подкрепите, разуверить ребенка будет трудно. Дети выстраивают сложные причинно-следственные связи вроде таких: «Сегодня я хорошо поел, и родители не ругались» или «Я получил хорошую отметку, и в доме мир». Детское мистическое сознание хочет найти связи там, где их нет и быть не может: не его задача, чтобы между родителями не было скандалов. Это скорее его беда.
Подобные манипуляции происходят из-за родительской несостоятельности, неуверенности в себе, из-за неумения брать ответственность на себя и конструктивно решать конфликты. Есть и другой способ обвинить ребенка в конфликтах с его отцом, с бабушками, дедушками, мамиными подружками, да мало ли еще с кем! Это открытое обвинение типа: «Ты не сделал как надо, и отец опять на меня накричал» или «Ты не пришел вовремя, и мы со свекровью снова поссорились из-за того, что я тебя неправильно воспитываю».
Таких примеров можно приводить много. Вы и сами слышали их не раз. Разговаривая с мамами, которые так поступают, я поняла, что они на самом деле так и думают. Мне показалось, что такие мамы уверены, будто их конфликты с близкими происходят не из-за того, что они не могут наладить свои отношения, и не от непонимания или разных взглядов на воспитание ребенка, а именно из-за самого ребенка.
Такие мамы часто не готовы себе признаться в том, что они просто сами не могут ни о чем договориться с другими. Может, ввиду своей слабохарактерности или, наоборот, упрямства они не умеют находить компромиссы. Им хочется уладить конфликт с другими не своими силами, не за счет изменения своей позиции, своих взглядов, а за счет, в данном случае, ребенка. Был бы кот, который себя ведет не так, как надо, то все решалось бы за счет несчастного животного. Только вот коту всего не выскажешь, а ребенку – запросто.
Обычно у меня на приеме такие мамочки говорят: «Объясните ему, что нужно…» – и выдвигают список требований, о которых сами родители договориться не смогли. Стиль воспитания такой семьи очень противоречив: один родитель требует одно, а другой не против, чтобы было и по-другому. Безответственность, отсутствие четких границ и требований, неопределенность приводят к тому, что ребенок делает все, что ему взбредет в голову, и неважно, подросток он или еще маленький. А потом кого-то что-то вдруг не устроило, и посыпались обвинения.
Это важно знать!
Если вы ссоритесь со своими близкими, никто не может являться причиной ваших ссор: ни ребенок, ни домашние животные, ни цветы в горшках, ни дождик за окном. Ваши ссоры – это только ваше недопонимание или непонимание, ваше неумение разрешать конфликты, отстаивать свою позицию или выслушать позицию другого. Ссоры и конфликты касаются только тех, кто в них непосредственно участвует.
Итак, в некоторых семьях, когда отношения между супругами не ладятся, один из родителей, не желая признавать своей ответственности за происходящее, взваливает всю вину на ребенка.
Резюме:
• Почему так происходит? Не все люди, которые физически готовы к рождению ребенка, созрели психологически. Если человек не готов сам разбираться в том, что он делает не так, решать возникающие проблемы самостоятельно и конструктивно, ему необходим кто-то или что-то, на кого можно переложить ответственность.
• Прогноз. Ребенок будет жить с чувством вины и искать способы от нее избавиться. Как мы понимаем, искупить ее невозможно. Бессознательное ребенка будет искать выход из этого неимоверно тяжелого состояния. Все это может закончиться зависимостью или болезнью.
• Что делать? Если у вас частые ссоры в семье, если вы чувствуете, что брак рано или поздно развалится, задумайтесь, какова ваша доля участия в этом? Что вы делаете не так? Ребенок не должен быть участником ссор. Желательно, чтобы и наблюдателем этих ссор он не был. Но уж если это случилось, вы должны объяснить ему, что его вины здесь нет.
Учитесь решать свои проблемы собственными силами, не втягивая в них третьих лиц и не перекладывая на них ответственность за происходящее. Это только ваше дело и ваша ответственность.
Вот подрастет – пусть сам рассудит, кто был прав
Вы в разводе с отцом ребенка? Обязательно расскажите, как тяжело вам с ним жилось! Ведь все ради него, ради ребенка!
Для чего это вам нужно? Понятно, очень хочется быть хорошей в его глазах, чтобы поддержал, посочувствовал, был на вашей стороне. Никакой объективности. Вам хочется оправдать себя в его представлениях о вас. А у другого человека, его отца, такой возможности и быть не может. На долгие годы отношения могут быть утрачены, расстроены. Но об этом не думается в момент, когда все делается на эмоциях, находится масса оправданий, ради чего и почему вы это делаете именно так.
