Вполне типичная картина: воскресная встреча ребенка с папой превращается в свидание с Санта-Клаусом. Он является, прекрасный и гордый собой, прямиком из детской мечты и осыпает любимое чадо игрушками и дисками, разрешает ему перепробовать все аттракционы в новом парке развлечений и съесть сколько угодно гамбургеров, запивая их литрами колы.
Мама такими возможностями, как правило, не обладает – у нее хватает других расходов. Но ребенка-то интересуют именно удовольствия, а не своевременно внесенная плата за детский сад! Угадайте, кто в его глазах оказывается более щедрым, добрым и заботливым?
Но рано или поздно дети вырастают. Они начинают понимать, что жизнь не сводится к гамбургерам и аттракционам. Становясь взрослыми, они осознают, кто же из родителей на самом деле проявлял заботу, а кто – заботился о своем имидже.
И все это стоит объяснить бывшему мужу уже сейчас. Не сомневайтесь (и он пусть не сомневается!) – вы сможете отлично вырастить ребенка и без всякой финансовой поддержки с его стороны: примеров тому тьма. Но если уж он решил сохранить свое место в жизни ребенка, на материальный вопрос нельзя закрывать глаза – именно потому, что это вопрос не только денег, но и отцовского авторитета.
Уже в подростковом возрасте (в крайнем случае, чуть позже) подросший ребенок увидит все как есть: возможно, он увидит и больше, чем есть на самом деле. Подросткам свойственна бескомпромиссность суждений. Они все понимают правильно, но часто утрируют, обостряют и преувеличивают. Отцу, который заваливает семилетнего малыша игрушками, нимало не заботясь о более насущных его потребностях, не стоит удивляться, если лет через семь-восемь его чадо придет к следующему умозаключению: папа на самом деле меня не любит, не умеет со мной общаться так, как мне нужно, поэтому «прикрывается» подарками. Могучий отцовский авторитет, скроенный прежде из игрушек и шоколадок, окажется колоссом на глиняных ногах и разлетится вдребезги в тот же миг, когда власть в сознании повзрослевшего ребенка перейдет от принципа удовольствия к принципу реальности.
А ведь нам с вами важно, чтобы ребенок уважал своего отца, не правда ли? Иначе зачем бы этот отец продолжал присутствовать в жизни ребенка долгие годы спустя после того, как супружеские отношения завершились? Если это так, не откладывайте обсуждение проблемы денег и трат. Спокойно, как и подобает деловым партнерам, садитесь за стол переговоров и ищите компромисс с бывшим мужем: вопрос нужно урегулировать таким образом, чтобы у каждого из вас были определенные обязанности в плане «скучных», но необходимых расходов, и возможности доставлять ребенку удовольствие.
Авторитет
Не думайте, что если муж теперь перешел в ранг «бывшего», то поддержание его отцовского авторитета в глазах ребенка – его личные трудности. Вот уж нет! Ребенок-то чей?
Правильно, ваш. Значит, все, что имеет к нему отношение, касается в первую очередь именно вас, мамы. И будьте готовы к тому, что вам, возможно, придется взять на себя львиную долю забот о папином авторитете.
Конечно, вас может совсем не привлекать такая задача. Ничего себе, скажете вы! Мало того, что на меня теперь возложено столько обязанностей, столько свалилось проблем, тогда как бывший супруг свободен, как вешний жаворонок, – так я еще должна и о его имидже заботиться? Где же справедливость?!
Справедливость, с моей точки зрения, заключается вот в чем. Человек отличается от животного именно тем, что обладает способностью выбора – не на уровне инстинкта, но на уровне сознания и воли. Кроме того, там, где животное руководствуется инстинктом, человек нередко оказывается движим исключительно «человеческим» мотивом – чувством долга.
Но в это понятие люди могут вкладывать разный смысл. И часто они ставят едва ли не знак равенства между чувством долга и инстинктом, подразумевая, что чувство долга – нечто данное нам природой, то, что должно присутствовать в каждом человеке и «срабатывать» у всех одинаково.
И если некто ведет себя не так, как поступали бы мы сами, мы с возмущением говорим: «У него нет никакого чувства долга!» Должно быть, а почему-то нету!
На самом же деле это чувство – не данность, а результат сознательного выбора. И каждый из нас должен ровно столько, сколько сам на себя взял. Почему одни люди берут на себя больше, а другие – меньше, – иной вопрос, и мы сейчас не будем в него вдаваться. (Если говорить о долге родительском, мы в какой-то степени (хотя и не досконально) разобрали эту тему, когда обсуждали различное биологическое и психологическое «устройство» мужчин и женщин.)
Сейчас для нас важно другое. ВЫ сделали свой выбор, оставшись с ребенком. Мужчина выбрал уйти из семьи. И не обманывайте себя, утверждая, что выбирал только он, а у вас, как матери, выбора не было.
Он был, как есть практически всегда. Я не открою никакой тайны, если упомяну о том, что на свете существуют женщины, которые: а) никогда не обзаводятся детьми; б) делают аборты; в) отправляют детей в детский дом; г) «подбрасывают» чадо своим родителям и навещают его раз в полгода…
Вы возмущены? Такие меры не могут рассматриваться как реальные возможности выбора? Ну, лично я с вами полностью согласна. Но не потому, что таких возможностей действительно не существует, а потому, что мы с вами такого выбора ни за что не сделаем, и более того, подобные мысли нам даже в голову не придут.
Тем не менее существуют ситуации, в которых именно такие решения оказываются оправданными. Мы с вами взрослые люди и вполне можем представить себе (по крайней мере гипотетически) ситуацию, в которой детский дом оказывается лучшим из существующих вариантов выбора. Горько, тяжело, но такова «суровая правда жизни» – бывает и такое.
Не забывайте и о том, что выбор всегда субъективен. Возможно, другой человек никогда не выбрал бы того, что лично вам кажется самым лучшим. Грубо говоря, «на вкус и цвет…»
Другое дело, что обратной стороной добровольного выбора является как раз ДОЛГ. То есть чувство долга в определенном смысле – тоже понятие добровольное. Вы делаете выбор по своей воле, но зато уж отвечаете за него по полной программе.
И в таком случае у нас с вами нет права роптать на последствия собственного выбора. Зато все хорошее, что воспоследует из нашего выбора, мы с полным правом можем считать своей заслуженной наградой!
Так вот, возвращаясь к вопросу об отцовском авторитете. Ребенку нужна достойная отцовская фигура. Вы приняли на себя заботу о ребенке, значит, это ваше дело – такую фигуру обеспечить. Если бывший муж взял на себя обязательство оставаться полноценным отцом, то ему, конечно, следует и самому заботиться о своем авторитете.
Но из этого следует лишь одно: у вас с ним общая цель – благо вашего общего ребенка. Это цель прекрасная, одна из самых достойных, так что не надо подменять ее другими, мелочными и вовсе недостойными. Например, стремлением поднять свою самооценку за счет бывшего супруга, доказывая ребенку, что вы во всем лучше папы…
Неважно, что вам придется приложить больше усилий, чем «бывшему». Дело же совсем не в этом. Вы решили быть хорошей мамой – так будьте ею.
А хорошая мама никогда не унизит в глазах ребенка его отца – потому что это в известной степени унижает самого ребенка (помните об архетипах, укорененных в бессознательном символах Отца и Матери?). Хорошая мама постарается не допустить ситуации, в которой малыш оказывается «слугой двух господ»: мама велит делать одно, папа – совсем другое, и никак невозможно решить, кого же из них нужно слушаться.
Никто не говорит, что это легко – действовать согласованно в условиях уже распавшейся семьи. Но это возможно! Здесь трудно предложить какой-то конкретный алгоритм действий, потому что все многообразие возможных ситуаций, поступков, установок не поддается учету.
Вашими главными помощниками будут гибкость и терпимость. Для того чтобы все получилось как надо, старайтесь ни на минуту не упускать из виду ЦЕЛЬ. Вы действуете в интересах ребенка, а значит – в области родительских отношений, а не супружеских. До конца отделить одно от другого, наверное, невозможно, но ваши усилия должны быть, помимо всего прочего, направлены именно на это. Все время напоминайте себе: вы – партнеры, объединенные общим делом.
Всякий раз, когда вам захочется подвергнуть критике слова или действия отца ребенка, спрашивайте себя: это желание вызвано тем, что ребенку действительно во вред то, что происходит, или протест у вас вызывает сам факт, что это исходит от вашего бывшего мужа? Не сразу, постепенно, но вы научитесь своевременно задавать этот вопрос и честно отвечать на него. Вы непременно научитесь отличать важное от несущественного и с облегчением и удовольствием обнаружите, что это вполне посильная задача. И вашими стараниями в душе ребенка сохранится прочная основа – уважение к обоим родителям. Это поможет ему вырасти счастливым, а значит, будете счастливы и вы!
