Ведь чтобы ребенок, например, убирал игрушки или помогал по дому, его необходимо сначала об этом попросить. И тут тоже есть свои тонкости.
Как часто в вашей речи встречается оборот «если… то…» или «надо сделать… а иначе не… (не дам, не пойдем, не будет и т. п.)»?
Как часто вы мотивируете ребенка на какое-то действие условием? Фактически вы встраиваете торгово-рыночные отношения между собой и ребенком, этакий натуральный обмен: сделаешь, как я хочу (или как надо), – получишь что-то, что ты любишь, или не сделаешь, как мама хочет (или как надо), тогда мама сделает тебе бяку – лишит тебя чего-то хорошего, что ты любишь…
Вообще в нашей с вами жизни есть всего два типа отношений (как ни странно!): деловые и личные.
Деловые основаны на обмене энергией денег. Вы отдаете что-то (деньги или свою энергию) и получаете что-то взамен, материальное или денежный эквивалент.
Личные отношения поддерживаются энергией любви, когда мы даем любимому свое тепло, свою поддержку, не ожидая, что нас за это вознаградят подарком или деньгами. В ответ мы также получаем тепло, поддержку, внимание.
В деловых отношениях правила прописаны строго и четко, есть конкретные цены и условия обмена материальными благами. В любви подобные условия как раз разрушительны. Когда мы начинаем меряться, кто кого больше любит, это всегда ведет к ссоре. Как думаете, почему?
Потому что мы пытаемся смешать две несмешиваемые вещи. Пытаемся энергию любви подчинить законам деловых отношений.
А она-то и хороша тем, что она БезУсловная. То есть нам не надо быть хорошей или делать что-то конкретное, чтобы ее получить или отдать. Нас любят (впрочем, как и мы!) не за что-то, а просто так. Просто за то, что мы вот такие, какие есть. И нам хорошо оттого, что мы просто рядом, вместе.
И как только в это «просто хорошо, когда ты рядом» вмешиваются условия, то сразу каналы обмена энергией любви перекрываются, и отношения переходят де-факто в деловые, оставаясь личными лишь формально.
Но давайте вернемся к нашим деткам и их мотивированию.
Вот если бы вам муж сказал: «Если ты будешь хорошо мыть пол, я буду тебя любить! А будет дома грязища – я тебя сразу разлюблю и вообще с тобой разведусь!» или: «Надо мыть полы дома каждый день! Иначе придет моя мама и будет ругаться!» – как бы вы чувствовали себя в этот момент?
Допускаю, что, возможно, вы могли бы испугаться в первый момент и даже помыть полы, и муж, может быть, даже отметил бы это и похвалил… Но потом вам бы снова стало скучно мыть полы, или неохота, или некогда. И ситуация повторилась бы вновь!
Угроза – выполнение – пауза – угроза – выполнение – пауза…
Один, два… десять… На какой раз вы скажете ему: «Да иди ты со своими полами! Я сама сейчас пойду и разведусь с тобой, если ты не перестанешь меня терроризировать!»?
Или начнете сами ставить условия? «Ты мужчина, поэтому ты должен много зарабатывать!» (А муж слышит: «А иначе ты не мужчина, и тогда я больше не смогу тебя любить и уйду…»)
Собственно, в душе ребенка происходит примерно то же самое. Сначала он пугается, потом противится и, наконец, подстраиваясь под вашу манеру общения с ним, перестраивается с волны любви на волну деловых отношений и начинает ставить условия уже вам: «Вон как Ваньку родители любят! Смотри, какой телефон крутой ему купили! А вы меня совсем не любите!», «Сама делай эти уроки!», «А сколько карманных денег я получу, если закончу четверть без троек?», «Хорошо, я помою полы! А ты отпустишь тогда меня на дискотеку?»
И ой как непросто вернуть отношения обратно на волну любви.
А эти хорошие слова «надо», «должен» или «должна»!
Надо спать… Надо убрать игрушки… Надо покушать… Надо сделать уроки… Надо вынести ведро…
Кому надо? Если ребенок не хочет, значит ему это сейчас не надо!
Спать надо не потому, что на улице темно и ночь, а потому что устал и глазки слипаются, организм хочет отдохнуть.
Есть надо не потому, что так мама сказала, а потому что проголодался и хочешь есть.
Игрушки надо убирать не потому, что они мешают маме и папе под ногами или бабушке не нравится беспорядок в комнате (это ж бабушке не нравится, это ей, значит, надо, а вовсе не ребенку), а потому что это любимая игрушка, ценная игрушка, она мне дорога и я хочу о ней позаботиться, чтобы она тоже отдохнула и завтра со мной смогла играть, чтобы на нее не наступили и не сломали, если она лежит на полу. (А если игрушки не ценны, так зачем они вообще?)
Уроки надо делать не потому, что мама лишит компьютера, а потому что мне нравится узнавать что-то новое, я хочу лучше разобраться в этой теме и, возможно, этот предмет станет в дальнейшем делом моей жизни.
Мусор выносить надо не потому, что иначе мама накричит или запретит идти гулять, а потому что я люблю свою мамочку и хочу ей помочь, а еще хочу внести посильный вклад в жизнь нашей семьи, ведь мы одна команда, и так здорово ощущать свою сопричастность к ней, быть частью чего-то целого! Ведь вместе мы – сила, и никакие неприятности нам не страшны, когда мы вместе!
Эх, жаль, что быть мамой не учат ни в школах, ни в университетах. А ведь это очень непростая и ответственная профессия…
Потому что есть слово «надо!»
В моем детстве мама очень часто мне говорила: «Потому что есть слово „надо“!»
Я, помню, очень не любила, когда заканчиваются выходные или каникулы, и по утрам в понедельник задавала свое: «Почему?» На что получала ответ, что праздник не может быть каждый день, что он на то и праздник, чтобы быть редко, а то иначе праздником уже и не будет считаться.
Вот так в моей жизни поселилось «надо». И честно говоря, перестала мириться с ним я только после 24 лет, когда встретила своего будущего мужа.
Жила как все, садик, школа, золотая медаль, институт, необычная специальность – врач-кибернетик, работа с четвертого курса и уже самостоятельная жизнь в центре Москвы, без родительской опеки.
Окончание института, фееричная защита, после которой мне сказали, что мой диплом тянет на кандидатскую диссертацию, и позвали в аспирантуру, дальше работа, достойная зарплата. И когда эйфория после окончания института немного улеглась, вдруг – пустота! Огромная, холодная, черная пустота…
Абсолютная пустота и непонимание: а что дальше? Зачем вообще все это?
Ради чего я живу?
Ради золотой медали и синей корочки о высшем образовании? Так это уже в прошлом.
А что сейчас? Идти за очередной корочкой? Для чего?
Зачем я пришла в этот мир? Кто я? Я здесь чужая?
Тоска в глазах, слезы в подушку, сон до обеда (просто не хотелось просыпаться, в вымышленном мире снов было лучше). Молодая здоровая девушка с квартирой в Москве и хорошей зарплатой на работе по специальности. И абсолютно несчастная…
Спасибо Вселенной за то, что подарила мне встречу с моим будущим мужем в этот момент! Иначе я не знаю, чем бы это все закончилось.
А дальше – новая жизнь. И моя, и во мне!☺ Семья, декрет, второй декрет, свой творческий бизнес, снова декрет и самое главное – жизнь! И праздник каждый день!☺
Теперь я точно знаю, праздник может быть каждый день, и счастье – это не мгновение, это жизнь здесь и сейчас, каждый день, такая, как я хочу и какую создаю сама.
Это мой праздник, с которым я просыпаюсь каждое утро и с которым засыпаю каждую ночь.
И теперь я знаю, насколько важнее это самое «хочу!». И поэтому, когда меня спрашивают, куда я отправлю учить своих девочек, когда они вырастут, я отвечаю: «Не знаю! Пусть они сами выберут!» И меня совершенно не смущают непонимающие взгляды: «Как же! Надо же выбрать хорошую профессию! Чтобы и деньги были, и польза семье!»
Вот кому надо, те пусть и выбирают. А лично мне надо, чтобы мои дети были счастливы, поэтому они сами решат, чего же они хотят в жизни. А моя роль в этом мире – лишь дать им инструменты, чтобы они научились быстро переходить от просто хочу к воплощению своих самых смелых мечтаний в реальность. И вовсе не деньги, квартиры и машины. А именно инструменты для развития их личности, опираясь на которые, они обретут веру в себя и смогут любую проблему превратить в решаемую задачу.
На самом деле я все это пишу лишь к тому, чтобы ответить на те многочисленные вопросы, которые часто задают мне читательницы.
«Что делать, если ребенок кричит: „Уходи, мама!“ и бьет меня?»
«Как научить ребенка быстро собираться в садик?»
«Как объяснить двухлетнему малышу, что выбегать на дорогу опасно? И это вовсе не интересная игра в догонялки, когда он удирает от мамы?»
«Как научить ребенка убирать игрушки?»
«Как привить ребенку любовь к русскому языку, если папа иностранец и мы живем в другой стране?»
И еще десятки «как» и «что».
Я могу посвятить целую книгу этим «как». Вот только это не изменит ситуацию в ваших отношениях с ребенком. Ни на йоту. Потому что все эти как – очень маленькие, частные ситуации, и на смену одному как непременно придет другое. И все снова повторится. По кругу, по бесконечной спирали.
