Вот блестящий, на мой взгляд, пример того, как сам ребенок совмещает приятное с полезным и превращает скучную обязанность в удовольствие. Помнится, мама учила нас с братом аккуратно складывать на стульчики свою одежду, снятую перед сном. Ну, точнее, я-то уже была довольно большая и в особом обучении не нуждалась. А братишка был совсем мал, лет двух от роду.
Но долго приучать его к ежевечернему ритуалу тоже не понадобилось. Он усвоил новый для себя навык мгновенно, хотя и немного своеобразно: вместо того, чтобы класть вещички на стул ровной стопочкой, он каждый вечер перед сном… одевал стул! То есть каждую вещь, которую снимал с себя, он старательно натягивал на стул: рубашку – на спинку, штаны, а затем носочки – на ножки. Кстати, стул в носках – это, скажу я вам, нечто!
У кого повернется язык сказать, что это – не порядок? И самое ценное во всей этой истории то, что ребенок сам изобрел привлекательную для себя форму ритуала, который, в общем-то, не наполнен для двухлетнего человека никаким смыслом (потому что в аккуратном складывании одежды ребенок столь нежного возраста воистину не видит ни смысла, ни интереса). И, поскольку теперь это была не навязанная взрослыми обязанность, а его собственная игра, маме никогда не приходилось напоминать малышу о том, что вещи нельзя разбрасывать по всей комнате, а нужно обязательно складывать на место. Он делал это сам, потому что ему это нравилось.И третья сторона вопроса. Вы ведь наверняка переживаете от того, что ваша огромная занятость (на работе и дома) оставляет вам мало времени на общение с ребенком? Так вот вам, пожалуйста, и выход! Совмещайте приятное с полезным: и дело сделано, и с ребенком поиграли. И вы свою взрослую задачу (уборка) выполнили, и малыш в восторге от того, что мама работала «эвакуатором» вместе с ним. Игра – это серьезно!
Позвольте мне немножко отвлечься на теоретические вопросы. Одним из основополагающих понятий отечественной детской психологии является понятие «ведущей деятельности». Смысл тут вот в чем: в каждом возрастном периоде все поведение ребенка определяется каким-то определенным видом деятельности, который развивается и доминирует в данное время. В дошкольном возрасте такой доминантой является игровая деятельность, затем ее сменяет деятельность учебная.
Этим определяется большинство психологических особенностей ребенка того или иного возраста. Маленький ребенок в буквальном смысле слова познает мир через игру. Для него игра – не развлечение, не отдых и не времяпрепровождение (хотя и это все тоже), но образ жизни, способ воспринимать мир и действовать в нем. В игре ребенок учится, осваивает разные роли, разные модели поведения.
Сама игровая деятельность тоже развивается со временем. Младенец начинает с манипуляции предметами – простейших действий, посредством которых он получает информацию о свойствах разных вещей. Подрастая, ребенок начинает имитировать действия взрослых: это еще не игра в полном смысле слова, но уже нечто очень к ней близкое. Ребенок буквально превращается в «зеркало», отражающее поведение близких к нему людей.
Ну а затем наступает расцвет игровой деятельности, ее наиболее полное воплощение – сюжетно-ролевая игра. Это те самые неизбежные игры в «дочки-матери», в «магазин» и в «доктора», а также всевозможные «войнушки», «путешествия» – список можно продолжать до бесконечности. Это уже не просто подражание увиденному. Нет, это создание особого мира, в котором «понарошку» причудливо и изысканно переплетается со «всамделишным», а ребенок примеряет на себя любые роли: он может полететь в космос, победить всех врагов, изобрести вечный двигатель…
Так вот, нам с вами надо очень хорошо представлять роль игры в жизни ребенка вообще, а также особенности игровой деятельности в разные возрастные периоды. И интерес этот отнюдь не теоретический. И дело даже не в том, что любящая и заботливая мама должна знать, чем, в прямо смысле слова, живет ее ненаглядное дитя.
Это тоже неплохо, но у нас с вами есть еще и сугубо практический интерес. Особенности детского развития мы можем и должны использовать с толком и во благо себе и чаду!
Благополучная, гармоничная жизнь вашей маленькой семьи будет напрямую зависеть от того, сумеете ли вы решить хитрую психологическую задачку. От вас требуется следующее: не загонять себя и ребенка в прокрустово ложе «тяжелых житейских обстоятельств», что означало бы воспитание в ребенке беспрекословного послушания, безмолвной аккуратности и прочих «удобных в быту» качеств, а научиться следовать за ним на пути его естественного развития, согласовывая его потребности со своими собственными.
Это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Использование игры – один из самых ярких примеров того, как нужно действовать. Освоившись на этой территории, вы бесстрашно шагнете за ее пределы и научитесь всему остальному.
Ребенок ходит за вами хвостиком, не давая вам ступить и шагу и не оставляя никакой возможности заняться домашними делами? Отлично! Пускай ходит. А вы его ни в коем случае не отгоняйте – это занимает очень много времени и сил, а результат все равно не удовлетворяет ни вас, ни тем более его. Большинство домашних дел можно делать с ребенком. Просто почему-то привычная, общепринятая точка зрения сводится к тому, что ребенок «мешает».
Я вам открою секрет: он на самом деле не мешает, а помогает. По крайней мере, намерения у него именно таковы. То есть я никогда в жизни не встречала ребенка (и даже не слышала о таком от других), который сознательно и преднамеренно мешал бы своей маме заниматься домашним хозяйством. Исключение, конечно, составляют те случаи, когда ребенок делает что-то «назло»: тогда он действительно может мешать и делает это нарочно. Но ведь до этого малыша, который по определению обожает свою мамочку, еще надо довести!
Это мы, взрослые, не даем себе труда взглянуть на ситуацию под другим углом зрения. Давайте же встанем на сторону ребенка! И тогда мы легко разглядим истинное положение дел. Ведь мама – самая прекрасная, могущественная, она все умеет и все может. Конечно же, малышу больше всего на свете хочется быть похожим на нее – быть таким же сильным, умелым, обладать такой же властью над окружающим миром.
И нет для него задачи более важной, чем делать все, как мама! Мама готовит – я буду тоже, дайте мне скорее самый большой кухонный ножик! Мама моет пол – и я туда же, прямо в ведро с водой, я тоже буду плюхать этой замечательной мокрой тряпкой! Правда, мама, я молодец? Посмотри, я делаю так же, как ты!!! И даже лучше, потому что воды на пол я сумел налить гораздо больше!
Вы только представьте себе, сколько благоговейного восхищения умещается в детской душе! И все это – для вас. Малыш верит вам – и в вас – безоговорочно, вы для него – единственная, неповторимая и непогрешимая, самый достойный образец для подражания. Ну скажите мне на милость, может ли одарить вас таким отношением хоть один, пусть даже самый распрекрасный, принц на белом коне?
Нет, нет и еще раз нет. Даже на пике влюбленности ни один взрослый мужчина не в состоянии испытывать к женщине – пусть даже самой распрекрасной принцессе! – такие чувства. Не потому, что, вырастая, люди становятся более черствыми и эмоционально скупыми, менее способными на безоговорочную любовь и нерассуждающую преданность. Понятно, что внутренний мир взрослого отличается от внутреннего мира ребенка – не в худшую сторону, он просто другой. И причины вполне прозрачны: личность развивается, накапливает знания и жизненный опыт…
Я не сравниваю. Просто еще раз напоминаю вам о том, что ребенок – подарок, причем уникальный. Цените его!Но вернемся к мытью полов и прочим домашним радостям. Взрослые склонны совершать две серьезных ошибки, им же самим и отравляющие жизнь в первую очередь. О первой из ошибок мы уже упомянули: это мнение, будто бы ребенок мешает маме заниматься всякими важными делами. Мы установили, что он не мешает, а изо всех сил старается помогать. Его главная и высшая цель – делать так же (так же хорошо!), как мама. Принимая участие во всех ваших хлопотах по хозяйству, он следует программе, заложенной в его психике на уровне инстинкта: подражать взрослой особи и таким образом учиться. Без подражания полноценное развитие маленького человечка просто не состоится.
Вторая ошибка такова: взрослые люди (особенно мамы и еще больше – бабушки!) свято убеждены в том, что маленький ребенок – очень беззащитный, очень уязвимый, ничего не умеет и нуждается в том, чтобы его защищали, ограждали, окружали заботой и оберегали. Иными словами – ничего не давали, никуда не пускали и все запрещали.
Сколько времени уходит у среднестатистического родителя на то, чтобы что-то не разрешить ребенку, куда-то его не пустить, сказать ему: «не мешай», «не трогай», «не залезай»? А если родитель – единственный, то эти временные затраты нужно умножить на два! (А может быть, и больше: не секрет, что по части оберегания неразумного дитяти особенно усердствуют именно мамы. Отцы – если повезет, конечно! – обычно наделены несколько большим «легкомыслием», то бишь здравым смыслом.)
