Давайте вернемся к Колину, семилетнему мальчику, родители которого поняли, что он очень эгоистичен. Нам бы хотелось предложить Рону и Сэнди некую волшебную пилюлю, которая вылечивала бы любой эгоцентризм и возрастные проблемы, с которыми они столкнулись в воспитании своего сына. Но, со всей очевидностью, мы здесь безоружны. К счастью, здесь оказалась достаточной должная мера родительской любви к Колину, а также помощь ему в освоении науки человеческих отношений, начиная с его общения с родителями и братом. И Колин усвоил, насколько важно принимать во внимание чувства других людей и поддерживать отношения с ними.
Помимо этого, акцентируя внимание на таком навыке, как «связь через конфликт», который мы здесь обсуждаем, можно помочь ребенку продолжить развивать внимание к чувствам других. Например, когда Колин переоформил свою комнату и убрал вещи своего брата, это было поводом для обучения, который родители могли использовать, чтобы помочь Колину больше узнать об отношениях между людьми. Часто мы забываем, что «дисциплина» на самом деле означает «учение», а не «наказание». «Дисциплинируемый» – это учащийся, а не наказуемый. Когда мы учим умозрению, мы трансформируем конфликтные моменты в возможности для обучения, совершенствования навыков и развития мозга.
В тот момент Рон мог попросить Колина посмотреть на брата, который плакал, собирая и распрямляя свои рисунки, и обратить его внимание на невербальные свидетельства большой обиды у Логана. Это могло бы привести к вдумчивому обсуждению того, как Логан видит ситуацию: сорванные рисунки, сброшенные призы. Просто заставить Колина на деле взглянуть на все глазами Логана было бы огромным прорывом, который имел бы долговременную пользу. Даже если обычное наказание как-то поможет научить Колина не трогать вещи своего брата без его разрешения, этот результат совершенно точно не будет распространен на другие ситуации и не выльется в развитие навыка умозрения.
Наконец, Рон и Сэнди могли обсудить, что нужно сделать, чтобы ситуация была исправлена. В частности, нужны извинения со стороны Колина и помощь Логану в работе над новыми рисунками, которые можно будет повесить на общую стену в их комнате. Решив использовать ситуацию для обучения и развития, родители Колина могли бы обратить бурные конфликты во благо процветания и помочь обоим своим сыновьям в понимании важных уроков взаимоотношений с людьми. Ключ в том, чтобы взглянуть сквозь призму умозрения и сделать внутренний мир ребенка доступным для наблюдения.
Умозрение позволяет детям ощущать значимость внутренней жизни мыслей и чувств. Без развития этого ощущения любые поступки превращаются в примитивные интеракции, вызывающие лишь поверхностную реакцию ребенка, воспринимаемые им как нечто, с чем просто приходится «иметь дело» в форме автоматической реакции, без осмысления. Родители – первые, кто учит ребенка умозрению, используя сложные моменты для задействования его осознания. Когда ребенок разовьет навыки умозрения, он будет находить баланс между значимостью собственной внутренней жизни и внутренней жизни других. Такие навыки внутреннего осмысления, кроме того, создают основу обучения ребенка тому, как привести в состояние равновесия свои собственные эмоции, учитывая при этом эмоциональную жизнь окружающих людей. Умозрение является основой как социального, так и эмоционального интеллекта. Оно позволяет ребенку понять, что он является частью большого мира человеческих отношений, где чувства имеют значение и связи с людьми – источник вознаграждения, смысла и радости.
Расскажите детям, как интегрировать себя с другими
Теперь, когда вы довольно много знаете об умозрении, мы предлагаем вам то, что вы можете прочитать своему ребенку, чтобы познакомить его с идей видения своего собственного внутреннего мира и мира другого человека.
Самоинтеграция: понимание нашей собственной истории
Самым важным «Мы» в родительской жизни являются отношения с вашим ребенком. Эти отношения в значительной степени влияют на его будущее. Исследования последовательно демонстрируют, что, когда родители обеспечивают детям повторяемый и предсказуемый опыт переживаний с учетом их желаний и потребностей и чутко реагируют на эти желания и потребности, их дети процветают – социально, эмоционально, физически и даже академически. Хотя, по большому счету, нельзя назвать открытием тот факт, что дети чувствуют себя лучше, когда могут радоваться прочным отношениям с родителями. Однако удивить вас может источник подобного типа связи между родителями и детьми. Это не то воспитание, которое дали нам наши родители, и не множество книг по воспитанию, которые мы прочли. Оказывается, именно степень нашего понимания опыта собственных переживаний в отношениях с родителями и степень нашей чувствительности к собственным детям служат наиболее мощными факторами влияния на наши отношения с детьми и, таким образом, на их процветание.
Все сводится к тому, что мы называем историей своей жизни, – к истории, которую мы рассказываем, когда задумываемся о том, кто мы есть и как мы стали теми, кто мы есть. История нашей жизни определяет наше отношение к прошлому, наше понимание того, почему люди (например, наши родители) вели себя так, как они себя вели, и осознание, как эти события повлияли на наше становление как взрослых людей. Когда у нас есть всеобъемлющая история жизни, мы понимаем, как прошлое вносит свой вклад в то, кем мы являемся и что мы делаем.
Если история жизни не исследована и не осмысленна, это может ограничивать человека в настоящем и может, кроме того, приводить к отторгающему воспитанию и передаче детям того же болезненного наследия, которое негативно отразилось на нем в ранние годы. Например, представьте себе, что у вашего отца было трудное детство. Возможно, его семья была эмоциональной пустыней, и его родители не утешали и не успокаивали его, когда он был испуган или расстроен, они были холодны и отстраненны, оставляя его на произвол судьбы, чтобы он самостоятельно находил жизненные решения. Если родители не уделяли внимания ему и его эмоциям, он мог быть весьма сильно травмирован. В результате, став взрослым, он обладал ограниченными навыками давать вам то, в чем вы нуждались, будучи ребенком. Он мог оказаться неспособным к близости и созданию глубоких отношений. Мог испытывать трудности с реакцией на ваши эмоции и потребности, советуя вам «закаляться», когда вы чувствовали одиночество, тоску или страх. Все это объясняется его имплицитными воспоминаниями, которые он не осознавал. И вы, когда у вас появились собственные дети, к сожалению, рискуете повторять те же самые травмирующие схемы поведения в отношении своих детей.
К счастью, осознав свой собственный опыт, поняв травматичность поведения вашего отца и его ограниченность в сфере человеческих отношений, вы можете разорвать этот порочный круг передачи боли от одного поколения к другому. Вы вольны осмыслить этот опыт и то, как он отразился на вас.
Возможно, у вас возникнет соблазн воспитывать детей совершенно противоположно тому, как воспитывали вас ваши родители. Однако идея состоит в том, чтобы осмыслить, как опыт вашего общения с родителями отразился на вас. Возможно, вам придется иметь дело с имплицитной памятью, которая влияет на вас, когда вы того не замечаете. Иногда полезно провести эту работу с помощью психотерапевта или рассказать о пережитом другу. Что бы вы ни делали, важно прояснить для себя свою собственную историю, потому что через зеркальные нейроны и имплицитную память мы напрямую передаем нашу эмоциональную жизнь своим детям, во благо или во зло. Понимание того, что ваши дети проживают вместе с вами все то, что переживаете вы, – это важное прозрение. Оно способно мотивировать вас разобраться и осознать свою собственную историю жизни со всеми ее радостями и печалями. Тогда вы сможете настроиться на сигналы своего ребенка, создавая уверенную привязанность и здоровые, прочные связи.
Исследования показывают, что даже люди, пережившие далеко не лучезарное детство, могут воспитывать детей не менее эффективно, чем те, чьи семьи были устойчивы и полны любви. И их дети вырастают с ощущением любви и надежности человеческих связей. Никогда не поздно начать работать над всеобъемлющей историей своей жизни, и если вы это осуществите, ваши дети пожнут богатый урожай.
Мы хотим прояснить этот момент настолько, насколько это возможно: опыт ранних переживаний не является приговором. Осознавая свое прошлое, вы вольны освободиться от того, что, в противном случае, превращается в передающиеся по наследству из поколения в поколение боль и неуверенную привязанность. Вместо них вы можете подарить своим детям наследуемую заботу и любовь.
