« Упрямство – это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он этого потребовал у взрослого, и отказаться от собственного решения даже при изменившихся обстоятельствах ребенок не может. Упрямство следует отличать от настойчивости в достижении какой-либо определенной цели.»
Да, упрямства нам не занимать. И если Даня захотел пойти именно по этой дорожке, значит, мы по ней и пойдем. А если захотел взять в сад игрушечный руль и еще сто пятьдесят машинок, значит, возьмет.
Но это на самом деле тоже не совсем так, если на дорожке, по которой он захотел пройти, большая лужа, а на соседней сухо – то все это совсем не сложно объяснить малышу. Вообще, если спокойно и доходчиво объяснять ребенку, почему ты хочешь поступить не так, как он, он поймет и согласится с более разумным вариантом. Он же вменяемый человек, в конце концов! Просто времени на это нужно чуть больше, чем на то, чтоб авторитетно заявить: «Нет, потому что я так сказала!» и получить в ответ истерику.
« Строптивость направлена в целом против норм воспитания, системы отношений, образа жизни в семье, а не против конкретного взрослого.»
Ничего не могу сказать по этому поводу, не замечала. Думаю, что такие вещи скорее всего лет в 12 появятся. Но у нас еще есть время поработать над собой, чтобы их предупредить. :)
« Своеволие – стремление ребенка все делать самому (ключевые слова в речи „Я сам!“), проявление инициативы собственного действия, которая неадекватна возможностям ребенка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми. При этом меняется отношение ребенка к окружающему миру: теперь ребенком движет не только желание узнавать новое, овладевать действиями и навыками поведения. Ребенок начинает активно удовлетворять познавательную потребность. Это проявляется в его активности, любознательности. Но проявление инициативы может вызывать конфликты со взрослыми, поскольку она зачастую неадекватна возможностям ребенка. Необходимо учитывать то, что ребенок пробует свои силы, проверяет возможности. Он утверждает себя, и это способствует появлению детского самолюбия – важнейшего стимула к саморазвитию и самосовершенствованию».
Тут, по-моему, вообще нечего комментировать. Ребенок растет и становится самостоятельным, это нормально, и если такие ситуации выливаются в конфликты, то тут родителям нужно спросить себя: «А может, я просто не хочу, чтобы мой малыш стал взрослым?»
« Протест-бунт проявляется в частых конфликтах с родителями. Ребенку важно, чтобы окружающие люди всерьез относились к его самостоятельности. Если ребенок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания – он начинает протестовать.»
А вы бы не начали протестовать, если б с вашим мнением не считались? Относитесь к словам ребенка всерьез и разговаривайте, и не будет у вас бунтов, ну, по крайней мере, до подросткового возраста :)
« Обесценивание – в глазах ребенка обесценивается все то, что было для него привычно, интересно, дорого раньше. Симптом обесценивания может проявляться в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей, ломать любимые игрушки».
Нет, не сталкивалась, опять же. Сломать игрушку – это же нормально, надо же посмотреть, что там внутри! Обозвать «нехорошим словом» маму – было, а надо же на мамину реакцию посмотреть и понять, что же такого «нехорошего» в этом слове, ведь Арина в саду его говорит… Но это и все.
« Деспотизм – ребенок проявляет деспотическую власть по отношению к близким людям, заставляет родителей делать все, что он требует».
Хм, теоретически, конечно, может попытаться. Но ведь родители – это тоже живые люди! И если в какой-то момент маме надо заняться своими делами или отдохнуть – Даня понимает это.
Не знаю, может, мне просто с ребенком повезло или кризис 3 лет у нас задержался? Но пока с неразрешимыми проблемами я еще не столкнулась.
Сережа не готовился, в отличие от меня, ни к родам, ни к отцовству. Не ходил со мной в школу для будущих мам и пап, не читал специальных книг (исключение – У. и М. Сирс). И тем удивительнее, что он с легкостью согласился на полудомашние роды, с энтузиазмом пел со мной песни во время схваток, ползал на четвереньках, делал массаж, включал музыку, зажигал свечи, вообщем всячески старался облегчить мне жизнь.
Я безумно благодарна мужу за то, что он поддержал меня в таких простых и естественных для меня вещах, но которые вызывали оторопь у наших бабушек: ГВ по требованию (в первые месяцы – практически круглосуточное), совместный сон, большая ванна, прогулки в слинге, голопопый малыш целыми днями.
К моему огромному удовольствию, Сережа быстро стал слинго-папой. И мне даже не пришлось прибегнуть к совету Сирсов – сшить «мужской» слинг из ткани цвета «хаки», чтобы приобщить к этому делу папу. Сергей без ложного стыда протаскал Макса в слинге с рождения до года! И я с гордостью, зашкаливающей в гордыню, смотрела, как на него смотрят на улице мамы с колясками.
А после того как Сережа вернулся с прогулки с Максимом и сказал: «Видел во дворе девочку с соской. Как-то это неправильно… Соска же мешает ей улыбаться!», я поняла, что мы – одна команда! Сережа без страха и стеснения включался в любую работу: гулял с Максом, купал его, переодевал, чистил носик и вытирал попу. Показывал кукольный спектакль и сочинял колыбельные. А также мыл посуду, ходил по магазинам и чистил картошку. Мы впервые были родителями, у нас была Семья, и мы были очень счастливы. Продолжалась эта идиллия почти 2 года. И если в плане ухода за ребенком, у нас не было разногласий, то после 2 лет у нас начались горячие педагогические споры.
Когда Сереже надо менять «дворники» на машине или колеса, разбирать и пылесосить компьютер, менять перегоревшую лампочку и вообще – чинить что-либо, он неизменно привлекает к этому Максима, который с удовольствием что-то сосредоточенно крутит, вертит, стучит молотком и орудует отверткой. И когда я вижу, как двое моих мужчин заняты серьезным, мужским делом, я испытываю огромный кайф!
В который раз Сережа интуитивно выбирает верное, гармоничное поведение – совместная деятельность, включение ребенка в свою жизнь, разговоры на равных без сюсюканья. Но в тоже время есть у него непоколебимые принципы, через которые я никак не могу пробиться!
Например, Сергей считает, что подарок ребенок должен заслужить. При этом совсем недавно он купил совершенно незаслуженно, на мой взгляд, себе новый фотоаппарат. Хотя вел себя «плохо» – опаздывал на работу, не закончил к сроку проект, не мыл за собой посуду и ругался матом при ребенке. И что? Тем не менее, он получил свой «подарок». Максиму же каждое шоколадное яйцо, каждую новую игрушку надо заслужить примерным поведением. Разве это справедливо? Я считаю, что нет!
Это не значит, что ребенка не надо наказывать, объяснять, что то, что он делает – неприятно другим или просто опасно. Надо! Но подарки не должны быть способом «оценки» его хорошего или плохого поведения. В этом я убеждена, и это никак не могу донести до мужа. Кстати, о наказании! На этой почве у нас разгораются жаркие педагогические бои, переходящие, порой, в бурные ссоры. И после нескольких скандалов, связанных с тем, что Сергей незаслуженно (с мой точки зрения) накричал и отшлепал Максима, мы сели вечером и педантично составили список проделок и ситуаций, когда мы повышаем голос на ребенка, а когда, наоборот, стараемся ему помочь.
Итак, мы строги и непреклонны, если:
• Максим не хочет идти спать,
• мыть руки после прогулки, раздеваться,
• уходить из гостей или магазина.
Мы включаем «игнор» , если ребенок впадает в истерику из-за того, что мы его не понимаем. Или говорим: «Максим, объясни словами хорошо».
Мы стараемся помочь Максу, его отвлечь, заговорить, доволочь до дома на руках, в конце концов, если он капризничает из-за того, что:
• перегулял, перевозбудился, слишком много впечатлений,
• не выспался,
• хочет есть,
• и просто устал.
Мы делаем замечание строгим голосом, если не помогает, дальше следует шлепок по попе (вот тут муж гораздо более скор на расправу, чем я!), если:
• Максим хулиганит, причиняет другим людям боль (например, кидается чем-то),
• сознательно ломает и портит (чужие!) вещи.
В общем, в который раз откровенный разговор спас положение. :) Теперь мы, по крайней мере, не выясняем отношения при ребенке, доказывая друг другу свою правоту.
Я надеюсь, что Максим с Сережей будут настоящими друзьями, мне хочется, чтобы у них были свои маленькие мужские секреты. Хочу ли я, чтобы Макс вырос похожим на своего отца? Очень хочу! А это ли не значит, что все идет правильно? :)
