Лесли и ее пятилетняя дочь Мелисса переходили улицу в торговой зоне. Внезапно джип с громкой музыкой выскочил на светофоре за линию, чтобы развернуться. Водитель, которому было всего лишь семнадцать, не заметил Лесли и Мелиссу, потому что его слепило солнце. Лесли увидела несущуюся машину и успела схватить девочку. Водитель заметил их в последний момент и увернулся. Он помял несколько припаркованных машин, затормозив в нескольких сантиметрах от оцепеневшей женщины. Молодой парень был в шоке от того, что могло бы произойти по его вине, но Лесли не испытывала ничего, кроме благодарности.
«Все могло бы закончиться по-другому со мной и Мелиссой, – сказала пришедшая в себя мать. – У жизни столько вариантов. В тот день я опустилась на колени, благодаря ее за то, что она нас пощадила. С тех пор я ничего не принимаю как должное. Недавно моя мама, которой 55 лет, позвонила мне и сказала, что ее маммограмма в норме. Я поблагодарила ее за то, что она проверилась. Поблагодарила Бога за ее здоровье. Я научилась ценить хрупкость жизни и благодарить. Эта благодарность наполнила мою жизнь огромным значением и силой».
Благодарный человек всемогущ, ибо благодарность рождает силу. Реальная сила, счастье, благополучие основываются на высшем искусстве благодарности за то, кто вы есть, и за те дары, которые принесли в этот мир. Вы уникальны: никто и никогда не увидит мир вашими глазами. И пока вы будете жить, постоянно желая большего или мечтая о том, чтобы вещи стали другими, будете обрекать себя играть в игру «больше» – вместо того, чтобы быть благодарными за то, что имеете.
Нужно сосредоточиться на прохождении своего жизненного пути, который ведет к вещам более важным и ценным, чем деньги или материальные блага. Будем надеяться, что сумеем понять это, пока не поздно.
Когда жизнь «достаточна», нам не нужно чего-то более. Какое прекрасное чувство: мир достаточен! Мы нечасто позволяем этому ощущению войти в нас, поскольку проводим жизнь с уверенностью, что в ней всегда чего-то не хватает. И лишь когда мы перестанем стремиться к эфемерному «больше», перестанем контролировать все и вся, тогда и дадим жизни раскрыться во всей полноте.
Настоящая сила идет от знания того, кто мы есть и каково наше место в мире. Сила исходит из знания, что все устроено разумно, и жизнь каждого раскрывается так, как предопределено.
ДЭВИД
Иногда события, даже и трагические, происходят не по чьей-то вине. Никому не ведомо, почему один человек умирает, а другой остается жить.
Существует так называемая «вина спасенного», но у подобной реакции нет логической основы. Концепция впервые обратила на себя внимание после Второй мировой войны, когда оставшиеся в живых узники концлагерей вопрошали: «Почему они, а не я?» Феномен вины спасенного возникает, когда кто-либо выживает после страшных катастроф; это может настичь и после смерти любимого человека – пусть даже это случилось естественным образом. Нетрудно понять смятение людей, прошедших через страдания и ужасы, но оставшихся в живых. Не нам спрашивать, почему кто-то умирает или остается жить – это компетенция Бога и Вселенной. Но хотя ответа нет, существует данность: эти люди были оставлены, чтобы жить.
Психология вины уходит корнями в осуждение себя. Это гнев, обращенный внутрь и поднимающийся, когда ломается система веры в себя. В большинстве случаев подобное самоосуждение гнездится в детстве. Наша вина часто исходит из детства, потому что нас воспитывали… с позиции «проституции». Используя это слово, я говорю о том, как, будучи детьми, мы символически продаем себя за расположение других. Нас учат быть хорошими мальчиками и девочками, ведя к тому, чтобы мы оправдывали ожидания других, а не формировали свою индивидуальность. В действительности нас не поощряют к тому, чтобы быть независимыми личностями; напротив, учат быть зависимыми, провозглашая нужды и жизни других людей более важными, чем наши. И зачастую мы не знаем, как реагировать на собственные запросы о счастье.
Один из основных симптомов такой зависимости – невозможность сказать «нет». Нас научили быть вежливыми с окружающими, выполнять их просьбы. Однако жизнь учит нас говорить «нет» громко и отчетливо.
Желание угождать и быть приятными для других – питательная почва для чувства вины, но не единственная. Порой мы чувствуем вину, когда стараемся отстаивать свою независимость. Это может быть проблемой детей, пострадавших от потери во время становления личности. Родители должны быть достаточно мудры, чтобы помочь ребенку преодолеть и выбросить из головы чувство вины.
ЭЛИЗАБЕТ
Девятилетний Скотт злился на маму, потому что та не пускала его в лагерь. Мардж поставила твердое условие, что он не поедет до тех пор, пока не закончит уроки, но ей с трудом удавалось призвать его к дисциплине. В сорок лет у нее обнаружили рак, который дал метастазы. «Я не хочу видеть сына несчастным, – объясняла она. – У нас осталось так мало времени».
Но, несмотря на стремление Мардж к гармонии, ее аргумент был отвергнут. Скотт плюнул и прокричал в ярости: «Хоть бы ты умерла!»
Это было довольно жесткое заявление. Кто-то мог бы огрызнуться в ответ: «Не беспокойся, твое желание скоро исполнится», но Мардж посмотрела на сына и мягко ответила: «Я знаю, ты не хочешь этого. Просто ты очень зол».
Десять месяцев спустя, уже прикованная к постели, она добавила: «Я хочу, чтобы у Скотта остались хорошие воспоминания. Знаю, моя смерть травмирует его детство, если не завершит его. Это ужасно, и я не хочу, чтобы у него осталось чувство вины. Поэтому я поговорила с ним о вине. Сказала: «Скотти, помнишь, как ты разозлился на меня и сказал, что желаешь моей смерти? После того как меня не станет, пройдет много времени, но ты будешь помнить плохое и тяжело переживать. Но я хочу, чтобы ты знал, что все дети совершают глупости и даже думают, что ненавидят своих матерей. На самом деле ты любишь меня, я знаю. Просто внутри тебя глубокая рана. Я бы не хотела, чтобы ты чувствовал вину из-за такой ерунды. Мне стоило жить, чтобы просто быть с тобой».
* * *
Большинство из нас не так мудры, как Мардж, по отношению к вопросу вины и ее зарождения. Многие не подозревают, что по капле вливают чувство вины в своих детей. Наши взрослые жизни продолжаются, наполненные до краев виной, и она вопит, карает, разрушает.
В некоторой степени вина необходима, как красный свет, приказывающий остановиться. Без него мы продолжали бы ездить так, как будто единственные на дороге.
Вина – часть человеческого опыта; иногда она указывает: что-то идет не так. К примеру, мы не следуем личностной системе ценностей или живем не своей жизнью. Отодвигая прошлую вину, нужно привести в равновесие свои убеждения и действия.
ДЭВИД
Хелен и Мишель, обеим за пятьдесят, дружили более двадцати лет. Но сейчас Хелен была зла на Мишель, они почти не разговаривали в течение последних четырех лет. Хелен выходила из себя даже при одном упоминании имени Мишель: «Я все еще храню в подвале подарки для ее дней рождения, которые покупала все эти четыре года. Я не вручала их, потому что она не находила времени для встречи со мной».
Обе были дважды замужем. Мишель первой вышла замуж повторно. Хелен была рада за нее, но стала чувствовать себя не такой значимой. Как раз в это время она встретила своего второго мужа. Закадычные подружки продолжили дрейфовать врозь. Хелен хотела бы позвать Мишель, но у той, казалось, никогда не находилось времени. Хелен мечтала сказать: «У меня есть подарок на твой день рождения, мы могли бы отметить его вместе», – но они никогда этого не делали.
Сейчас Хелен столкнулась с диагнозом рак груди. Когда она оглядывалась на свою жизнь, их разбитая дружба не давала покоя. Когда я спросил, почему она не отправляла эти подарки, сердито отвечала: «Не для того, чтобы побыть вместе. Я старалась много лет. Я постоянно звонила и говорила ей о чудесных подарках, купленных специально для нее».
Я поинтересовался у обиженной женщины, не думала ли она, что в отчуждении с подругой ею двигала вина. На что она быстро ответила: «Я не испытываю вины».
Я спросил, не пыталась ли она заставить подругу испытывать чувство вины. «С чего вы это взяли?» – спросила она в недоумении.
«Мне кажется, – ответил я, – что у Мишель была какая-то причина прервать или, по крайней мере, поменять форму вашей дружбы и не быть вместе. Это не прямая конфронтация: вы продолжали бездействовать и молчать, настойчиво покупая подарки на каждый день ее рождения. Я могу понять это в первый год, но почему на протяжении четырех лет? Вы должны были понять, что покупали подарки, чтобы отправить их в подвал».
«Все это время я тешила себя мыслью, что придет время для нашей встречи».
Когда я спросил ее, отличались ли подарки из года в год, она ответила, что с каждым разом они становились все шикарнее. Потом я спросил, почему она покупала подарки один лучше другого тому, кто не был заинтересован в их получении.
