И конечно, каждый шаг важно обозначать конкретными временными рамками. В этом помогает вопрос: «Когда?»
Каждый из вас помнит замечательную сказку «Три поросенка».
Первые два брата Ниф-Ниф и Нуф-Нуф были беспечными и легкомысленными: «А, пойдет! А, нормально! Зачем тратить столько времени на постройку дома? Пойдем, посмотрим, что там Наф-Наф делает…»
Наф-Наф котлован роет, фундамент заливает, стены кладет. Вот они – мелочи/шаги/ступени, которыми пренебрегли беззаботные братья. Они все веселятся: «Мы лучше погуляем, напрасно он…» Что в результате получилось, всем известно…
Волк в этой сказке, как вы понимаете, олицетворяет проблемы, перемены, которые происходят вокруг.
Наф-Наф о себе позаботился, ему волк (проблемы) не страшен. Почему? Да потому что: «Я позаботился о себе, я планирую свою жизнь, я вижу перспективу, куда я хочу двигаться. Какие цели я перед собой ставлю и для чего мне это».
И когда вы садитесь в лодку, то хорошо бы подумать о маршруте.
Куда мы хотим двигаться? Это будет речка или все-таки мы выйдем в открытое море, а из него в океан? Там может возникнуть шторм. А как мы будем спасаться от дождя? Есть ли у нас тент? А есть ли парус? Если мы заблудимся в тумане, есть ли у нас дополнительный запас провизии, который спасет нас от голодной смерти?
– Но планирование надо еще совмещать с тем, чтобы успевать жить здесь и сейчас.
Абсолютно верно! Если вы думаете, что начнете жить завтра, – нет, не будет этого завтра! Никогда! Будет один сплошной и долгий день сурка.
А что такое «здесь и сейчас»? Это те же ступени/шаги/ мелочи повседневной жизни. И если в этих мелочах вы не получаете удовольствия, тогда зачем вы вообще живете?
Нашу жизнь можно представить в виде песочных часов, где упавший песок – это наше прошлое, которого не вернешь. Песок сверху – наше будущее, которое, казалось бы, нам неизвестно и неподвластно. А этот маленький узкий перешеек и есть наше настоящее
«Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь». И так, как я сегодня делаю свое настоящее, будет выглядеть и мое будущее. Потому что каждый день – это микрожизнь, которую я проживаю.
Я немного расширил тему планирования, хотя и не предполагал этого делать.
Что вы сейчас чувствуете?
– Нахожусь в задумчивости.
– Жалко потерянного времени.
Если бы через 25 лет вы себя спросили: «А стоило ли тогда (25 лет назад) начинать?», то что бы вы ответили?
Прислушайтесь к себе. Ваш внутренний голос вам подскажет, как вы хотите жить дальше, соответствуют ли ваши ожидания реальности, изменился ли у вас «образ себя» и «образ партнера», необходимо ли что-то делать, чтобы ваши ожидания стали ближе к реальности. Хотя может оказаться, что ожидания были нереалистичными, а то, что есть, ваша реальность, вас устраивает.
Порой у кого-то возникают сомнения. В этой главе я приведу некоторые из них, так как у вас они тоже могут появиться.
– А на практике, в жизни все это возможно?
Без ложной скромности я скажу по секрету: это формула идеальных отношений. Более чем 20-летний стаж работы с семьями позволяет мне утверждать: устав создает условия для комфорта и благополучия. Кто этого не делает, нередко сталкивается с печальными последствиями.
Это работает. Очень хорошо работает, когда есть диалог, есть направленность друг на друга.
К сожалению, у многих пар вначале бывает именно так: каждый из партнеров тянет на себя
Именно из-за такой позиции в отношениях и происходят разводы. В подобном состоянии никакого диалога и никакого комфорта в браке у вас не получится.
Хотите благополучия – придерживайтесь установки: я иду навстречу тебе, а ты идешь ко мне.
Только в этой позиции вам комфорт обеспечен
Только тогда у вас состоится диалог. И как результат – будет сформирован устав. А сейчас мы говорим об отношениях, когда этого хотят обе стороны.
– А еще мы боимся, что разговоры будут сложными. Как только пытаешься поговорить, сразу иголки.
– «Мне с тобой надо поговорить» – неприятная фраза, которая не сулит ничего хорошего!
– Это все равно что зайти в комнату и произнести: «Ты только не волнуйся…»
– А как тогда начать говорить? Если надо что-то выяснить?
Ребята, нужно тренироваться… Просто начать, даже если не умеешь, даже если не получается. Просто начать.
Давайте вспомним, что бывает, если ваше тело долгое время не получало физическую нагрузку. У вас теряются навыки. Вы поработали, и все мышцы болят, вы испытываете усталость. То есть вначале может быть ухудшение (см. главу 7 «Выздоровление идет через обострение»). А потом, если вы продолжаете заниматься регулярно, то у вас это входит в систему и вы себя чувствуете легко и бодро.
То же самое и здесь. Только вы тренируете не тело, а свое понимание, свои отношения. Вы тренируете навыки общения, начинаете диалог, пытаетесь повернуться лицом друг к другу. Вы перестаете фантазировать, а привыкаете спрашивать партнера и говорить о своих желаниях.
– Что случилось? Я спросила! Попросила его – и он помог. Оказывается, все так просто.
До этого она ходила неделями, месяцами злилась, раздражалась по поводу того, что он лежит на диване. И не замечала, что приучила его к этому сама. А теперь:
– Я больше так не хочу.
Ну так попроси! Приди и скажи:
– Давай поменяем кое-что в нашем уставе. Мне нужна твоя помощь.
– Хорошо, давай.
Любые отношения проходят через стадии развития. И благополучие двоих напрямую зависит от свободы слова в паре. И конечно, на берегу договориться проще, легче и быстрее (см. главу 33 «Для тех, кто впервые идет на свидание»).
– Как люди жили 200–300 лет назад без психологов?
– Наверное, каждый знал свои функции. Она должна была готовить, он выполнял свои обязанности. Так они и жили.
Верно. Правила передавались следующим поколениям. И все потомки их принимали.
– С ними действительно жить проще.
Потому и не было разногласий.
Домострой, устав. Там все, в общем-то, прописано. Как жить в браке. Кто и что делает. Кто и за что отвечает.
Да, был четкий алгоритм, понятный всем.
И было вполне определено, кто капитан, кто управляет семейным кораблем… А значит, в семье не было конкуренции, борьбы за власть.
А сегодня… Нет общих критериев, нет домостроя. Зато есть свобода слова, плюрализм мнений, эмансипация.
Ну а теперь получите. Следующему поколению часто не нравится жизнь поколения предыдущего… Как следствие, происходит крушение идеалов, правил, традиций. Это все нужно реставрировать. Или перестраивать. А начинать придется с себя.
Уникальность этой формулы в том и заключается, что она сохраняет свою эффективность/актуальность везде, в любой паре независимо от возраста, социального статуса и места жительства партнеров.
Мы говорили о том, что есть ваша внутренняя жизнь. А сейчас в ваш устав необходимо добавить правила, касающиеся жизни внешней. Называется она просто – окружение. И вначале, как обычно, мы наполним содержанием данное понятие (рекомендую это делать всякий раз, когда вы обсуждаете какую-то новую тему).
– Родные со всех сторон.
– Друзья, сфера деятельности, работа.
Давайте разделим окружение на ближнее и дальнее.
Ближнее – это родственники.
– И для кого-то это может быть больной темой. Порой найти общий язык с родней непросто.
В чем сложность?
Например, пара начинает совместную жизнь, но по привычке супруги остаются детьми своих родителей. И возникающие трудности обсуждаются не между собой, а с мамами и папами.
Вы создаете собственное пространство, вьете свое гнездо. Поэтому те гнезда, из которых вы вылетели, уже вторичны. Вы можете туда иногда прилетать по желанию и по возможности, но…
Жить-то вы одни будете…
Он говорит:
– Нет, мама – это святое.
Кто же возражает, что святое? Но тогда вопрос: для чего тебе все это (жена, семья)? Продолжай жить с мамой. Здесь важно точно расставить приоритеты. Если ты делаешь выбор в пользу своего гнезда, то мамино гнездо уже не твое.
Когда вы начинаете формировать устав, создавать собственное пространство – они становятся главными.
Вот так выглядит ГЛАВНОЕ гнездо
Вы не совьете своего комфортного семейного гнезда до тех пор, пока родительское остается для вас главным.
