Георгий часто вспоминает, как познакомился с Аллой на студенческой вечеринке, как впервые заговорил с ней, как попросил телефонный номер. Она была сказочно красива, его сердце бешено колотилось. Номер она не дала, но при этом загадочно улыбнулась. Всю следующую неделю он украдкой наблюдал за ней на лекциях и выспрашивал у ее знакомых – какие у нее желания. Что она любит? Какие цветы? Какие фильмы? Какие книги читает? Какие у нее увлечения в жизни? Узнав, тут же старался исполнить ее желания, как свои собственные. Ей нравятся белые розы? Он тут же дарил их – огромный букет, подкараулив ее около дома. Она радовалась, ее щеки покрывались румянцем, глаза блестели – и он был счастлив вместе с ней, как будто реализовал не ее желание, а свое. Она любит выставки архитектуры и дизайна? У него всегда были в кармане два билета. Более того, он старался быть в курсе всех новомодных течений в этой области, чтобы поддержать разговор. Она радовалась, и он был счастлив, как будто доставлял удовольствие не другому человеку, а себе самому. Она любит кататься на горных лыжах? Георгий был вынужден обучиться этому непростому виду спорта – для нее. Она была счастлива, скатываясь с горы – он радовался ее наслаждению, как своему собственному. С невероятным воодушевлением и энтузиазмом он выискивал ее желания и исполнял их. Он был вдвое больше себя самого, включив в себя и ее желания, и свои – и счастья тоже было вдвое больше. Это продолжалось несколько месяцев.
Что это было?
Любовь, конечно – когда радуешься за другого человека больше, чем за себя. Когда знаешь все его желания и принимаешь их, чтобы исполнить, а он берет твои желания – чтобы реализовать их. И тогда вы вместе ощущаете общие желания и наполняете друг друга: он – твои желания, а ты – его. И нет никаких ограничений для того, чтобы вы были счастливы постоянно, пока есть у вас желания, и радовались неограниченно, и нет того, что бы могло разъединить вас.
Они поженились, прошли годы, это чувство исчезло. Иногда, сидя на великолепной террасе, с видом на море, в Италии, и наблюдая заход солнца, Георгий мечтает – вот бы вернуть былые чувства! Он бы отдал за это все свое благополучие. Но как?
В нашей семейной жизни бывают моменты, когда мы испытываем высочайшее, ни с чем не сравнимое ощущение счастья, озаряющее будни яркой вспышкой. Впервые соприкоснувшись с этим, мы удивляемся тому, что нечто подобное вообще возможно. Ведь раньше мы и не подозревали о таком…
Полагаем, у каждой пары бывают мгновения необыкновенной сопричастности, – когда партнеры словно живут друг в друге, пронизывают друг друга, когда между ними проявляется такое сплетение, взаимопроникновение, от которого не сбежишь, никуда не денешься – так захватывает дух. Родство, близость, доходящая до единства, буквально дурманит их, и в этом всплеске любви они теряют голову.
Подобные мгновения посылает сама Природа, для того, чтобы мы сблизились и создали семью, произвели на свет потомство, воспитали и оберегали его – ведь род человеческий не должен прекратиться.
Однако без должного контроля с нашей стороны счастливые времена уходят невзначай – так же, как и пришли. Это продолжается всего несколько минут, несколько дней, несколько недель. Здесь многое зависит от нас самих, от периода, «полосы», которую мы проходим в жизни.
А затем «наваждение» исчезает…
На вершине взаимной любви
Если у нас появляется возможность свободно выражать свои переживания, то в наше сознание вторгаются нереализованные в прошлом эмоции. Любовь высвобождает их, и они начинают сказываться на наших нынешних взаимоотношениях.
Создается впечатление, будто эти нереализованные эмоции дожидаются момента, когда вы достигнете пика взаимной любви, чтобы притянуть к себе ваше внимание[23].
Как продлевать этот накал единства – так, чтобы он захватывал, «пьянил» нас и не отпускал? Как задерживать такие моменты, как «продлить очарование»?
Возможно ли это – всегда быть на вершине взаимной любви?
Что нам поможет?
Конечно же, все те упражнения, с которыми мы познакомили вас на страницах этой книги. С их помощью мы строим образы друг друга, учимся понимать, чувствовать, принимать и радовать – один другого.
Попробуйте, например, нисколько не смущаясь, работать над упражнением «Горькая начинка, покрытая толстым слоем шоколада, или Что мы хотим друг от друга», при каждом удобном случае.
Даже если вам не удастся его реализовать, привычка все равно станет второй натурой, и правильное отношение и стремление к взаимопониманию и гармонии постепенно заживет в ваших сердцах.
В принципе, кроме этого, нам больше почти что ничего и не нужно! Попробуйте – и вы выясните это для себя со всей очевидностью. Достаточно немного внимания – и вы, рано или поздно, поймете друг друга.
А если все-таки – нет?
Каждый видит, что другой, насколько может, исходя из своих свойств, данных ему родителями, воспитанием и природой, пытается «подняться над собой», пойти на уступки и действовать «как договорились».
А если у партнера ничего не получается? Возможны два варианта.
Первый: разойтись.
Второй – покрыть все своей любовью. Ведь ваш партнер действительно старается, прилагает усилия настолько, насколько может! Стали бы вы расставаться со своим ребенком по этой причине?
Скорее всего – нет!
Важно здесь вот что: нам удается выстроить образ своего партнера.
Он строится из того, что мы накапливаем в себе желания противоположной стороны, ее стремления, привычки, восприятие, взгляды, отношение к миру. В процессе этой игры мы словно артисты, играющие роль и обязанные войти в этот внутренний образ. От нас самих остается лишь физическое тело, а весь наш внутренний мир: мысли, желания, привычки облачаются в него – в человека, которого мы хотим принять как самого главного в своей жизни и полюбить всем сердцем и душой.
Это то, что нам нужно постараться сделать.
И когда мы построим в себе этот образ, нам станет понятен внутренний мир партнера. Мы будем как бы из него смотреть на мир – его глазами, воспринимая реальность через его привычки, его природные качества. Мы начнем видеть мир через него, и тогда нам станет понятно, чего он от нас ждет, на какой вид связи способен.
Мы изучим систему, стоящую с противоположной стороны, и не поверхностно, а изнутри, облачившись в нее. Мы построим некий буфер, адаптер между нами.
В итоге мы поймем со всей очевидностью, что нам не надо исправлять друг друга – мы привыкнем к тому, что начинать каждый шаг можно только с точки соединения. Чем бы мы ни занимались, – в конечном счете, все призвано укреплять эту точку. Она для нас – не только финальная цель, но и цель каждого частного действия.
Если мы все сделаем правильно, то дополним друг друга до такой степени, что наилучшие и наихудшие вещи, которые мы видим, не останутся нереализованными. Мы внезапно обнаружим, что все «выступы» и «выемки» в нас, все достоинства и недостатки настолько соответствуют нашему единому «МЫ», что каждый из нас идеально входит в сердце другого и восполняет его.
Это значит, что все плохое и хорошее, что мы постоянно выявляем, служит лишь укреплению этой самой точки соединения. Благодаря этому она все время растет – начиная с простого согласия, все больше и больше. В этой точке рождается новое свойство, новое, совместное ощущение, какого не было раньше. Оно лежит там, где мы уже неразличимы по отдельности.
Это называется «каплей единства» – ведь в капле не разглядеть отдельных частей, тех двух капель, которые стали ею одной.
Вот это ощущение, эта капля жизненной энергии – и есть любовь.
Свойство, чувство, которое мы в ней раскрываем, приходит не из этого мира. В ней мы нащупываем свой корень – некую высшую судьбу, высшую силу природы, которая свела нас, соединила и привела к слиянию[24].
Что нам поможет на пути к вершинам любви? Разумеется упражнения, которые мы дали. Но, кроме этого, есть еще несколько простых советов.
• Доверяйте своим чувствам, но еще больше – разуму.
• Нарисуйте идеальный образ своего партнера, примите, одобрите и поверьте в него.
• Думайте и мечтайте о нем, как о человеке, рядом с которым вы можете чувствовать себя несовершенным, слабым, но самым желанным и понятым. Чтобы это сбылось, открывайтесь ему полностью.
• Радуйтесь трудностям, ссорам и непониманию, потому что это – новый этап в ваших отношениях, открывающий путь к вершинам любви.
• Все уступки, которые вы делаете друг другу, должны быть «уступками любви».
Есть пары, которым очень помогли эти советы. Кто их автор? Догадайтесь!
Конечно же, коллективная мудрость наших восемнадцати семейных пар.
РазумПрежде всего мы должны сформировать привычку обращаться не столько к чувству, сколько – к разуму. Ведь теплое ощущение, мелькнувшее когда-то, уже исчезло, а память о нем исковеркана перипетиями последующих жизненных этапов. Этот проблеск родственного чувства был спонтанным, безрассудным – а теперь мы хотим задействовать разум, чтобы проанализировать этот всплеск.
