Выбор между двумя реальностями делаем мы сами. Чтобы человек стал полноценной личностью, любовь собственника должна быть трансформирована в состояние самоотверженной любви: такой любви, которую явил Христос на Голгофе.
– Как пережить всплески агрессии близкого человека, как к ним относиться?
– Когда речь идет о насилии в семье, далеко не всегда есть понимание истинного положения вещей: например, женщины не сразу приходят к осознанию, что поведение, которое они терпят по отношению к себе, – это проявление агрессии. Особенно если это еще на той стадии, когда все выражается в словесной перебранке, угрозах, упреках, придирках и оскорблениях. Ведь любая женщина дорожит отношением мужчины к себе, особенно если он говорил ей, что любит ее, или, к примеру, восторгался ее внешними данными, или говорил: «Какая ты умница». Безусловно, женщине тяжело, как любому человеку, расставаться с этими превосходными характеристиками, поэтому она «цепляется» за пусть крохотные проявления любви со стороны своего супруга. И если, после сцены агрессии – а такое часто бывает – муж резко сменил гнев на милость и опять ей сказал о любви, обнял ее или между ними восстановилась интимная жизнь (бывают даже супружеские пары, в отношениях которых бурное конфликтное поведение с подозрениями, ревностью резко сменяется страстностью, пылкостью во взаимоотношениях чисто интимного характера), – такая резкая смена состояний женщину обескураживает.
Понимание того, что же на самом деле происходит, – результат тяжелой работы внутри себя, которую проделывает женщина-жертва. На это могут уйти не только месяцы, но и годы. Она себя утешает, успокаивает, думая: «У него характер такой», «Это я что-то не так сделала, надо мне в следующий раз угодить: что-то я не так подала, не так спросила».
Агрессия приносит свои отвратительные, разрушительные плоды. Патрисия Эванс приводит даже тест, для того чтобы помочь жертве осознать, в какой ситуации она живет. Например, в нем есть вопросы: «Есть ли у вас ощущение, что на время произошла дисбалансировка личности, и вы не можете с этим справиться?», «Чувствуете ли вы себя потерянной и не знаете, куда податься, и ищете что-то без цели?», «Чувствуете ли вы, что вас застали врасплох?», «Есть ли у вас ощущение выключенности, дезориентированности, экзальтации или депрессии?», «Есть ли у вас такое ощущение, что вы получили сразу два противоречащих друг другу сообщения, но не способны и боитесь спросить, какое сообщение верное?»
В ситуациях, когда человек слаб с духовно-нравственной точки зрения, ему не на что опереться – ни на помощь Божию, ни на поддержку близких людей, что тоже бывает весьма часто, – в таком положении самый вероятный результат – это развод. Агрессия нарастает до такой степени, что супруги расстаются с ощущением ненависти друг к другу. А они могли бы быть достаточно близкими и нужными друг другу людьми.
– Как понять, есть ли у семьи шанс?
– Все зависит от того, сможет ли собственническая любовь перерасти в настоящее чувство любви самоотверженной. Это – путь, это – подвиг. Если женщина – христианка, то она будет искать выход из создавшегося положения, пытаясь не методом отвержения, избегания своего супруга решить проблему, но методом поиска влияния на мужа, которое бы привело его в чувство, заставило бы задуматься и понять, насколько тяжело она страдает. Некоторые женщины мучительно ищут возможности объясниться: иногда помогает устный разговор, иногда лучше письмо написать.
Бывают такие обстоятельства, когда люди пропустили момент для искренней беседы, когда страсти настолько накалены, что их трясет от присутствия друг друга – в этом случае, конечно, невозможен доверительный разговор. Но иногда, бывает, помогают какие-то люди. Это могут быть близкие друзья, которых одинаково уважают и муж, и жена. Причем эти люди должны быть достаточно зрелыми, благородными и нести в своем опыте нечто обратное: то есть они должны иметь конструктивное начало, в своей супружеской жизни быть гораздо более устроенными, гораздо более счастливыми. В этом случае, рассказывая о своей жизни, делясь своим опытом, они могут подсказать супругам, зашедшим в тупик, что нужно сделать. Иногда такие друзья находятся. Бывают случаи, что священник помогает понять и услышать друг друга. Бывает, когда просто помогает временное разделение. Иногда людям нужно после нарастающих скандалов и взаимных упреков, обид на некоторое время разойтись: пожить отдельно, если есть такая возможность, чтобы это время употребить на самоанализ, на поиск причины происходящего, и, встретившись, обменяться и помочь друг другу выйти из одной реальности и прийти в реальность другую. Очень важно, чтобы произошла такая смена. Если люди разойдутся и соберутся с еще большей ненавистью, то, конечно, смысла в расставании нет.
Бывают ситуации, когда женщина гораздо более развита духовно, чем мужчина: либо он вообще неверующий человек, либо он мало читает, либо, например, не привык анализировать себя. Это ситуация самая трудная: когда жертва, помимо того что она терпит, берет на свои плечи еще и заботу помочь мужу-агрессору, чтобы он смог вырасти, увидеть больше, шире раздвинуть горизонт своего восприятия, чтобы все-таки он стал более благородным человеком. Но это не совершается в один день, в один час. Женщине, если она действительно любит своего мужа и не хочет с ним расставаться, но при том она поняла, что она терпит проявления насилия в семье, предстоит борьба за своего мужа.
Когда речь идет о том, что муж пьянствует или гуляет, умные жены, если они правильно себя поведут, могут вернуть мужчину в семью. Точно так же и в случае с агрессивным поведением: женщина может облагородить характер мужчины и весь строй его поведения. Для этого она должна стать хорошим психологом, должна наблюдать за сменой его эмоций, должна сама пойти ему навстречу, несмотря на то что, может быть, в душе ее присутствует обида, выливаемая на исповеди, в молитве, перед лицом Божьим. Она должна найти силу свою обиду скрывать, а в общении с мужем по-прежнему нести ему свидетельство своей верности, доброты, понимания. Это делать очень трудно, потому что мы слабые существа, и конечно, обида точит нас изнутри и часто не дает возможности найти правильный подход к решению проблемы: либо женщина замыкается, либо начинает нервничать, раздражаться. Он спрашивает: «Что поесть?» – «А, иди там, найди, что хочешь – буду я тебе еще готовить!» Она начинает к нему относиться как к врагу, и вот эта ситуация самая плачевная.
Но если есть вера, если есть любовь, если есть понимание задачи сохранения брака – ради Христа, ради детей – тогда женщина совершает сознательный подвиг. Не всякая женщина на это способна, но такие есть. Иногда хочется в ноги поклониться таким людям, которые столкнулись с проблемой, нашли силы вытерпеть, пережить с помощью Божией – и вышли из этой ситуации с приобретением. Это колоссальная работа над собой.
Коллизия в том, что агрессия в супружеских отношениях выливается в некий комплекс, где одно дополняет другое: чем более один распаляется, раздражается и гневается, тем более другой попадает в жуткое, зависимое, боязливое и неестественное состояние, которое «разламывает» человека изнутри. Это на самом деле очень тяжелые переживания, крайне тяжелые! Чем это страшно? Если это долго длится по времени и не хватает благодатной духовной помощи, человек может не выдержать. Психика наша истощается, и у человека наблюдается момент не только психического изнурения, психологической усталости, депрессии, а еще и момент духовного опустошения – состояние страшное, которое называется уныние.
Что такое уныние? Это духовное самоуничтожение. В унынии человеку только Господь Бог может помочь – и больше никто, даже врачи. Человек может войти в настолько тягостное состояние, что лежит под капельницами, а не выздоравливает, потому что речь идет не о том, чтобы просто психика стала более работоспособной или оживленной, а чтобы душа выздоровела. А душа накопила такое количество обид, которое она не смогла простить.
В душе у человека, который становится жертвой насилия, возникает состояние такой разбалансированности, такого внутреннего хаоса, что он как бы «раздроблен». В норме у человека разум, чувства и воля – все составляющие должны друг друга подпитывать, поддерживать, чтобы у человека был внутренний стержень. А у жертвы этот стержень ломается, и создается впечатление, что у человека нет «хребта», у него все как на куски разлетается, он не может собраться. Расстраивается память, нарушается внимание, часто люди не могут спать, есть, работать, заболевают, потому что это как раз та почва, на которой расцветает пышным цветом букет болезней, переходящих в хронические.
Кстати, характерный признак переживания агрессии или страха – боль в области солнечного сплетения. Это своеобразный «ответ» на неожиданное оскорбление, упрек или сцену ревности, которая застает человека врасплох. Представьте: человек был открыт и жизнерадостен, и вдруг чувствует, что его «поймали», как в тиски зажали. При подобных ситуациях часто возникают заболевания сердца, нарушения желудочно-кишечного тракта, бессонница, головные боли, даже онкология, которая развивается на фоне тяжелых обид и накопленных тяжелых драматических ситуаций именно в семейной жизни, в супружеских отношениях, – это, к сожалению, медицинская статистика.
