Нередко уход от настоящего ведет к идеализации будущего. Представляется, будто в один прекрасный момент будущего жизнь волшебным образом изменится, все станет на свои места и вы обретете счастье. И когда это особое событие – окончание школы, свадьба, рождение ребенка, продвижение по службе – наконец произойдет, вот тогда и начнется настоящая жизнь. Однако гораздо чаще, чем хотелось бы, это событие приносит с собой разочарование. Оно никогда не дотягивает до уровня ваших мечтаний. Вспомните хотя бы ваш первый сексуальный опыт. После всех ожиданий вы не ощущаете ни оргазма вселенских масштабов, ни эпилептических конвульсий – скорее, вас разбирает насмешливое любопытство: с какой стати вокруг всего «этого» развивается вся эта «мышиная возня», – и, скорее всего, возникает чувство вроде: «И это все?»
Разумеется, если событие не оправдывает ваших ожиданий, можно выйти из состояния подавленности, вновь обратившись к идеализированию будущего. Но не позволяйте этому порочному кругу стать вашим образом жизни! Тотчас же разорвите его, обратившись к какой-нибудь задаче, требующей от вас полной самореализации в настоящем.
Еще в 1903 году Генри Джеймс в романе «Послы» дал такой совет:
«Берите от жизни все, что можете; было бы ошибкой поступать иначе. Не имеет особого значения, что именно вы делаете, пока у вас есть жизнь. Ведь если ее не станет, что тогда вы будете иметь? Что упало, то пропало, и не нужно заблуждаться на этот счет… Самое подходящее время – это любое время, которым ты пока еще имеешь счастье распоряжаться… Так живите!»
Оглянувшись на прожитую жизнь, как это сделал толстовский Иван Ильич, вы обнаружите, что лишь немногое из сделанного вами вызывает у вас чувство сожаления. В действительности вызывает досаду то, чего вы не сделали. Вывод напрашивается сам собой. Сделайте это! Научитесь ценить настоящее. Хватайте каждую секунду от жизни и смакуйте ее! Цените мгновения настоящего. Тратя их на эмоции, наносящие вред вам самим, вы безвозвратно теряете их.
Мотив осознания мгновений настоящего проходит через все страницы этой книги. Те, кто знает, как не пропустить эти мгновения и выжать из них максимум возможного, выбрали свободную, эффективную и приносящую чувство удовлетворенности достигнутым жизнь. И сделать такой выбор может каждый!
Пусть целью станет рост, а не стремление избавиться от недостатков
В стремлении индивидуума достичь в жизни той степени счастья и самореализации, которую он сам для себя выбрал, в качестве побудительного мотива могут выступать его потребности, которые условно можно отнести к двум типам. Чаще всего встречается так называемая «мотивация несовершенством», вызванная желанием избавиться от недостатков, но более полезным стимулом является «мотивация развитием», обусловленная стремлением к росту.
Если поместить под микроскоп камешек и внимательно его рассмотреть, то можно заметить, что он не претерпевает никаких изменений. Но если под тем же микроскопом понаблюдать за кораллами, то будет видно, как они растут и меняются. Отсюда вывод: коралл – живая материя, камень – неживая. Как отличить живой цветок от засохшего? Живым будет тот из них, который растет. Итак, тот, кто растет живет. Это правило распространяется и на область психологии. Если вы растете, вы живы. Если же не растете, возможно, вы уже мертвы.
Выбрать в качестве источника мотивации желание расти, а не необходимость избавиться от недостатков, по силам любому. Для этого достаточно проникнуться мыслью, что расти как личность, совершенствоваться, становиться значительнее можно всю жизнь. Если же человек предпочитает пребывать в состоянии иммобилизации или переживать болезненные эмоции, такой выбор связан с отказом от роста. Мотивация желания роста – это использование жизненной энергии для достижения большего счастья, а вовсе не необходимость исправиться из-за того, что человек согрешил или чувствует себя в каком-то отношении ущербным.
Конечным результатом выбора в пользу мотивации роста будет виртуозное умение владеть собой в любой момент вашего настоящего. А умение владеть собой означает, что вы становитесь вершителем своей судьбы; вы уже не человек, который приноравливается к миру, вы сами выбираете, каким быть вашему миру. Эту мысль хорошо выразил Джордж Бернард Шоу в пьесе «Профессия миссис Уоррен»:
Люди всегда клянут обстоятельства за то, что они такие. Я не верю в обстоятельства. Те, кто добивается успехов в этом мире, сами встают и идут искать обстоятельства, которые им нужны, а если не находят, то создают их.
Но не следует забывать сказанного в начале этой главы. Изменить образ мыслей, чувств или жизни можно, но это никогда не дается легко. Представим на мгновение следующую ситуацию. Если бы вас, держа на мушке, обязали в пределах года выполнить сложное задание, например пробежать милю за четыре минуты тридцать секунд или прыгнуть с высокого трамплина, идеально исполнив прыжок с переворотом, и пригрозили в противном случае предать смертной казни, вы разработали бы суровый график и тренировались по нему изо дня в день, пока не пришло время держать ответ. Вы тренировали бы свой мозг наравне с телом, ибо разум подсказывает телу, что и как нужно делать. Вы бы тренировались, тренировались и тренировались, ни разу не поддаваясь искушению все бросить или дать себе поблажку. И в конечном итоге выдержали бы испытание и тем самым спасли свою жизнь.
Разумеется, эта короткая небылица призвана лишь подчеркнуть значение сказанного. Никто не рассчитывает натренировать свое тело за один вечер, между тем как слишком многие из нас ждут, что их мозг будет реагировать именно с такой готовностью. И, пытаясь обучиться новым формам психического поведения, мы наивно полагаем, что стоит лишь однажды потренироваться, как они тотчас войдут в нашу плоть и кровь.
Если вы всерьез хотите избавиться от неврозов, достичь самореализации и управлять своими предпочтениями, если вы действительно хотите достичь счастья в своем настоящем, вам надо подойти к задаче отвыкания от ставшего привычным для вас деструктивного образа мыслей с такими же строгими мерками, как и к любому другому сложному заданию.
Чтобы овладеть этой формой самореализации, вам нужно бесконечно повторять самому себе, что ваш мозг действительно принадлежит только вам и что вы способны управлять собственными чувствами. Вся остальная часть книги призвана помочь вам в достижении личных целей, начиная именно с такого повторения актуальных для вас мотивов: вы обладаете свободой выбора и способны радоваться каждому мгновению своего настоящего – при условии, что решитесь стать хозяином своей судьбы.
Собственную значимость нельзя оценивать на основе мнений других людей. Вы достойный человек уже потому, что сами так считаете. Если же все зависит от мнения других, речь идет не о вашей значимости, а о ее сторонней оценке.
Не исключено, что вы страдаете социальным недугом, который не излечивается с помощью какого-нибудь простого средства. В наше время велика вероятность заразиться сепсисом заниженной самооценки, вылечить который можно лишь огромной дозой любви к себе. Но, как и многим другим членам нашего общества, вам всю жизнь прививали чувство, будто любить себя плохо. Думайте о других – твердит общество. Возлюбите ближнего своего – увещевает нас церковь. О чем никто не вспоминает, так это о любви к себе – именно о том, чему надо непременно научиться на пути к ежедневному счастью.
В детстве вас учили, что любовь к себе – естественное в то время состояние – сродни эгоизму и самодовольству. Вам внушали уступать другим, думать о них в первую очередь, потому что именно так ведут себя «хорошие» люди. Вас приучали держаться в тени и закармливали указаниями вроде «поделись всем, что у тебя есть, со своими двоюродными братиками». И никого не волновало, что отдавать приходится свои главные сокровища, заслуженные награды, в то время как ни мама, ни папа сами не делились с другими своими взрослыми игрушками. Вам могли даже заявить: «Тебя должны видеть, но не слышать» или «Знай свое место».
Дети вполне естественно считают себя прекрасными и ужасно важными персонами, но пресс общественного мнения, который давит на них в подростковые годы, делает свое дело. Пышным цветом распускаются неуверенность и сомнения в себе. Эти чувства питают и укрепляют год за годом, твердя, что нельзя строить жизнь на любви к себе – что о тебе подумают другие?
Советы эти следуют, как правило, ненавязчиво и без злого умысла, они позволяют удерживать человека в определенных рамках. Родители и другие члены семьи, учителя и проповедники, друзья – все плетут вокруг ребенка сеть пристойных манер, которую приходится носить на себе во взрослом мире. Дети никогда не ведут себя «благопристойно» друг с другом, разве что когда хотят доставить удовольствие старшим. А от них требуют не забывать говорить «пожалуйста» и «спасибо», делать реверанс, вставать при появлении взрослых, просить разрешения выйти из-за стола, терпеть пощипывание за щеки и поглаживание по голове. Подоплека этих требований ясна: взрослые – это все, дети – ничто. Ты сам не важен, главное – другие. Не доверяй собственным оценкам – вот стержневая идея, которая укреплялась со всех сторон всем тем, что подавалось под общим названием «вежливость». С помощью правил, замаскированных под хорошие манеры, вас приучали доверять оценкам окружающих в ущерб собственному мнению. Неудивительно, что аналогичные указания и самоуничижительные определения продолжают преследовать нас и во взрослом мире. А как затем проявляются эти сомнения в себе? Вы можете столкнуться с серьезными проблемами в важной сфере любви к другим людям. Способность дарить любовь другим непосредственно связана с теми чувствами, которые вы испытываете по отношению к самим себе.
