тношению к
cf6e. Немногие из нас смогут наполнить свое отношение к другим людям добротой, замешанной на сострадании, если для начала не проявят доброту к самим себе.
Эти ключи позволяют нам изменяться и расти в творческом плане. Само собой разумеется, что, говоря кому-то «нет», не спрашивая ни у кого разрешения и всякими иными способами проявляя собственную независимость, мы можем потерять старых друзей, но если дружба с ними базировалась на наших слабостях, а не на сильных сторонах нашей личности, то насколько они для нас хороши, такие друзья? Зато теперь, располагая новой силой, мы обзаведемся новыми друзьями, которые будут самостоятельными и сильными людьми. А если мы находим необходимым травмировать кого-то из окружающих, чтобы придать собственной жизни ясность и определенность, то в действительности это означает лишь одно: мы больше не желаем молча терпеть, если они травмируют нас, больше не желаем позволять им ставить нам препоны на пути к самореализации. Как только мы перестаем позволять другим людям душевно травмировать нас, у нас появляется возможность воспользоваться своей вновь обретенной силой и начать помогать им или кому-то еще, потому что мы становимся заботливыми по отношению к окружающим и готовы проявить к ним сочувствие. Кроме того, нам тогда гораздо легче принимать, не чувствуя себя обиженными или отвергнутыми, такие ситуации, когда другие люди говорят нам «нет».
Когда мы берем на себя ответственность за собственную жизнь, когда становимся ее хозяевами, мы больше не испытываем ни малейшей потребности спрашивать у кого-то разрешения. А если существует какой-либо другой человек, которого могут затрагивать те действия, что мы собираемся предпринять, то можно ясно и недвусмысленно спросить у него, каковы его чувства и соображения по поводу того, что мы намереваемся сделать. Просите у него или у нее обратную связь, а затем используйте полученную таким путем новую информацию для обоснования и принятия своего решения. Выслушивать мнешш окружающих, выяснять их чувства и принимать во внимание их соображения важно и нужно, но это совсем не то же самое, что просьба дать вам разрешение. Обраща ться к кому-нибудь за разрешением — это значит давать ему право налагать вето на отдельные стороны вашей жизни. С другой стороны, обращаясь с просьбой по поводу обратной связи, вы всего лишь собираете информацию, которая может бы ть сопоставлена с вашими собственными потребностями и ценностями.
Если вы знаете свои ценности, учитываете их и действуете в соответствии с ними, это означает, что вы стали самостоятельным человеком своим хозяином, начальником и наставником. Однако это никоим образом не означает, что вы не испытываете беспокойства о других людях прекращаете заботиться о них и отказываетесь от всякой ответственности за них или от обязанностей по отношению к ним. Мы можем объяснить другим людям причину тех или иных наших решений и действий или совершенных нами импульсивных и непродуманных ошибок, но на самом деле мы должны, даже обязаны так делать, причем не потому, что считаем себя их подчиненными, а исключительно потому, что проявляем заботу и беспокойство о них. Когда мы объясняем другим людям свои поступки, то фактически делаем им одолжение, и даже более того, делаем комплимент, считая их людьми вполне зрелыми и во всем равными нам. Если же эта люди по причине каких-то собственных проблем не хотя: или не могут принять искренних объяснений наших решений или действий, то скажем сразу, что мы не должны приносить им какие бы то ни было извинения. Объяснения — да, но извинения — нет. Если они измеряют нашу ценность только тем, насколько точно мы выполняем те действия, которых они от нас ждут, то тем самым они настоятельно просят нас, чтобы мы сами считали себя людьми, ничего не стоящими и не обладающими никакой ценностью даже в собственных глазах. Такие сомнительные друзья сами очень далеки от зрелости, а потому их возражения против наших шагов, направленных на то, чтобы стать зрелыми людьми, просто не следует принимать в расчет.
После того как вы обретаете способность принимать на себя ответственность за собственные действия и можете объяснить другим людям причины тех или иных своих поступков, как только вы овладеваете умением анализировать позитивные и негативные аспекты своей личности и на основе этого находите пути к изменению своего поведения, другие люди тоже не могут не принять вашу аутентичность в этом смысле. В противном случае они покажуг себя людьми, стремящимися умалять окружающих (в данном случае — вас), людьми, чье ощущение собственной ценности зависит от того, чтобы вы были не столь зрелым человеком, как они, и были менее уверены в своей ценное™, чем они в своей. В конечном итоге, вы не можете лучше продемонстрировать свое высокое мнение о других людях, чем проявив надлежащее внимание к ним и рассказав им всю правду о своих нуждах и потребностях.
Некоторые люди наверняка неверно используют правила управления собой и своим поведением, которые мы здесь изложили, или даже злоупотребляют ими, необоснованно поставив их на службу тому, что в настоящее время они ошибочно считают вполне приемлемыми действиями, — когда они позволяют себе делать все, что им заблагорассудится, не принимая во внимание других людей и их интересы. Вы не обязаны ником)'давать объяснения, но если вы вообще не способны и не склонны ни при каких обстоятельствах давать их кому бы то ни было, это означает, что вы двигаетесь не по направлению к зрелым и творческим переменам, а просто пытаетесь убежать от действительности в сферу сугубо личных фантазий, где вам больше нет нужды взаимодействовать с реальным миром и с окружающими вас людьми. Психолог Роберт У. Уайт отмечает, что «...весьма соблазнительно верить, будто мы в состоянии измениться, просто распахнув дверь в мир и дав волю своим “подлинным”, ничем не запятнанным импульсам». Но ошибочное использование предложенных нами семи ключей для управления собой, осуществляемое таким или сходным способом, не приведет к желательному изменению. Снова процитируем Уайта:
«Изменение никогда не бывает простым делом. В действительности оно требует не столько выпустить на свободу наше истинное “я”, сколько создать новое “я” — такое, которое постепенно вырвется за рамки ограничений и мелочности старого. А этого можно добиться только в том случае, если при взаимодействии с другими людьми вести себя совершенно но-иному. Необходимо разработать новые стратегии, чтобы они явно выражали наши новые намерения и поощряли других людей на взаимной основе принимать участие в
