В приготовленной смеси смочи марлевую салфетку и приложи ее к геморроидальным шишкам на 1 ч.
Такой компресс следует прикладывать к больному месту 2 раза в день, целесообразно на ночь. Содержащиеся в травяной смеси целебные вещества способствуют быстрому заживлению геморроидальных шишек и устранению всех болей и неприятных ощущений.
ПРИМОЧКА ИЗ ОТВАРА ДУБОВЫХ ЛИСТЬЕВ И КОРЫ
Возьми 1 ст. л. сухих листьев дуба и 1 ст. л. дубовой коры, измельчи «дубовое сырье» в ступке, залей 1,5 л воды и поставь на средний огонь. Когда отвар закипит, сними его с огня и дай ему постоять 5-10 мин, затем процеди, смочи в отваре примочку и приложи ее к геморрою на 2 ч, затем примочку можно поменять, либо наложить снова через какое-то время. Главное, прикладывать к больному месту не менее 2 примочек в день в течение одной недели.
ПРИМОЧКА С РОМАШКОВЫМ НАСТОЕМ
Пожалуй, одним из самых излюбленных всеми бабушками растений является ромашка. Пригодилась она и для лечения гнусного геморроя.
Для приготовления ромашкового настоя тебе потребуется 1 ст. л. свежих цветков ромашки аптечной, которую необходимо залить 2 стаканами кипятка, закрыть крышкой и полотенцем и дать ей настояться 20 мин. После этого ромашковый настой нужно процедить и сделать из него компресс-примочку на геморроидальные шишки. Примочка накладывается на 1–1,5 ч 2–3 раза в день до тех пор, пока шишки не исчезнут. Да, ты можешь также использовать ромашковый настой для приема сидячих ванн. Для этого нужно будет взять 60 г цветков ромашки на 3 л воды.
Кроме трав, бабушки рекомендуют нам использовать для избавления от геморроя и различные овощные и фруктовые соки.
ПРИМОЧКА С КРАПИВНЫМ СОКОМ
Для того, чтобы приготовить эту примочку, возьми 2 ст. л. свежих листьев и стеблей крапивы двудомной и прокрути их через мясорубку, либо выжми сок вручную. Полученную кашицу процеди и в полученном соке смочи марлевую салфетку. Приложи примочку куда следует на 30 мин, затем сними и прими теплый душ.
Такую процедуру нужно проделывать 2–3 раза в день в течение 1 недели.
ПРИМОЧКА ИЗ ОТВАРА ГУСИНОЙ ЛАПЧАТКИ
Для того, чтобы сделать этот отвар, возьми 3 ст. л. гусиной лапчатки, завари 1 л кипятка и подогрей на водяной бане до закипания. Затем сними отвар с огня, процеди и смочи в нем марлевую салфетку. Приложи примочку к геморроидальным шишкам на 1–2 ч.
Такую примочку необходимо делать 2 раза в день в течение 1–2 недель до полного исчезновения болезни.
АППЛИКАЦИЯ ИЗ СВЕКЛЫ
В качестве успокаивающего средства, позволяющего избавить от боли и от шишек геморроя, ты можешь использовать свеклу.
Натри сырую свеклу на терке, заверни в плотную марлевую салфетку, свернутую в несколько раз, и приложи к тому месту, которое не дает тебе покоя.
ПРИМОЧКА С ГРАНАТОВЫМ СОКОМ
Эта примочка также помогает при геморрое, она обладает ранозаживляющим действием и позволяет быстро устранить боль и неприятные ощущения при геморрое.
Возьми 2 средних граната, разрежь и выжми сок. Должно получиться 1–1,5 стакана сока. Стакан сока выпей, а из оставшегося сока сделай примочку из ватно-марлевой салфетки. Примочку держи на геморрое не менее 2-х ч.
Желательно проделывать такую процедуру ежедневно, и тогда геморрой очень быстро пройдет, а все боли исчезнут.
Я прекрасно понимаю, что для сторонников традиционных способов лечения с помощью медицинских препаратов, купленных в аптеке, все, что было предложено выше, вызывает смех, не более. Но спешу уверить таких скептиков: напрасно смеетесь, товарищи! В то время, как вы выкидываете немалые денежные суммы, покупая суперпрепараты в супераптеках, миллионы людей уже вылечились от геморроя и смеются над вами!
Так что решай сам, стоит или не стоит лично тебе, дорогой читатель, лечить геморрой бабушкиными способами, но мой тебе совет — стоит! Конечно, если ты будешь применять то одно, то другое, то третье средство, ты только зря потратишь время. Имей выдержку и будь терпелив — всякое лечение (пусть даже по бабушкиным советам) требует строго следования рекомендациям. Но если ты будешь бросать применение того или иного средства (способа, процедуры), так и не закончив предлагаемого курса, то все твои попытки вылечиться другими средствами будут напрасными.
По сути, каждый из предлагаемых в этой главе рецептов рассчитан на полное выздоровление, поэтому тебе нужно только выбрать какой-либо комплекс, состоящий из двух-трех рецептов (не более), например, чай из морковной ботвы и примочка из прополисного масла или чай из птичьего горца и холодные обмывания. Так что дерзай!
Глава 4. ОКТАВА ДЛЯ ПЯТОЙ ТОЧКИ
И вообще, хватит хандрить, суслики! Несчастные, мне очень жаль, что вы попали в пожар. Да, с кем не бывает, однако. Потрудились, отдохнули и снова в путь. И хватит ныть, вставайте и чешите вперед. Сколько раз нужно сказать человечеству, чтобы оно не старалось сродниться с костылями. Иногда на сотню идиотов находится один умный, и вот этот умный начинает хандрить. Как ему одному, несчастному, туго жить приходится, когда рядом одни придурки проживают. Тогда можно спросить и первого умного в штате: за каким чертом он заведомо селился в дурдоме, что, других мест не было?
Но все это трава. Почему все живут тихо, мирно и спокойно до определенного момента, а потом удивляются, как изменился мир? Сразу начинаешь узнавать кучу интересной ерунды, до которой раньше и не долетал. И так прет бурный интерес, как дрожжи в теплом месте. Процесс брожения захватывает все, в том числе и мозги. И, потревоженные прекрасными условиями размножения болезнетворных бактерий, серые клетки мозга начинают работать в аварийном режиме.
Аварийная работа тем и отличается от нормальной, что хватаешь только по верхам: в приступе ярости понимаешь, что все сделать вряд ли сможешь, и берешь, что ближе лежит. На все остальное можно махнуть рукой и начинать с нулевой точки отсчета. В общем, крутишься, как белка в колесе, и приходишь к такому результату, что становится стыдно за себя, за родителей и родного кота Пыжика.
Начнем с того, что успокоимся и перестанем волноваться по мелочам и трястись. Отключи силу притяжения и попробуй взлететь над прошлым. Покажи себе и каждому, что все впереди. И зачем тебе, читатель, только нужна искусственная гравитация? Она доставит тебе кучу удовольствий? Пока ничего, кроме жутких сомнений в своей профессиональной пригодности. Дальше, уверяю тебя, будет хуже. Кончится тем, что ты забудешь свою принадлежность к миру живых.
И еще: все мы жуткие лентяи, когда дело касается работы. Поверь, никто не хочет работать. Человечеству вообще неинтересна работа. Нас всех привлекает только денежный эквивалент результата труда. Только мазохист радуется, когда видит перед собой горы мусора и рабочего хлама, который нужно разобрать и сделать, потому что так дальше не пойдет.
Но вообще-то, самый злостный враг человека — это он сам. Сколько раз мы говорим каждый сам себе, что не станем делать то, это, пятое, десятое… Мы не станем это делать, потому что нам данная фигня не приносит человеческой пользы. Нам становится явно лень от того, что начальство недостаточно ценит нас на рабочем месте.
И наше настроение портится день ото дня. Мы впадаем в транс, в депрессию, в меланхолию, в ступор или, наоборот, погружаемся в небытие. Вроде бы сидит человек рядом, думает о чем-то великом и в то же время летает неизвестно где в облаках.
Есть такая стародавняя притча, переведенная на все языки мира и обработанная народными умельцами так, что уже никто из исследователей-филологов не видит ее истинного лица. Лишь выделяют общие корни. Праиндоевропейские. Хоть прафиговские.
Кисонька Карл Густав Юнг, чтоб ему хорошо спалось на том свете, придумал теорию архетипов, которыми насмерть запилили студентов гуманитарных специальностей. Суть сей теории с ее мудреным названием заключается в том, что каждый народ думает примерно одинаково.
«Под лежачий камень вода не течет»… Слышали, люди добрые? Если нет, то у вас появился веский повод послушать. Слушайте, пока у вас не отвалятся собственные красивые ушки. А когда они отвалятся, то зачем вам вообще постигать последние достижения философии труда?
Какая полная мура! Полная мурка, чтобы не травмировать изысканный слух общества! И общество слушает и пухнет, пухнет, пухнет! С другой стороны, можно как угодно красиво высказаться, но если суть грязна и неприглядна, то в чем дело? Вам нужна лазейка, чтобы пойти отдыхать с чистой совестью? Помилуйте, судари и сударыни! На дворе третье тысячелетие, XXI в., вам пора научиться мыслить конструктивно. Сейчас существует множество пособий, чтобы дурачить шефа, опираясь на профессиональные приколы. Разложите на столе книжки в художественном беспорядке и сидите, ешьте печенье, уминая его за обе щеки. Начальство нужно и можно дурачить, но так тонко, чтобы оно этого даже не чувствовало.
