Однако не все, против чего протестуют дети, плохо. Жизнь создает нам немало проблем и чинит множество препятствий, которые не являются для нас злом и не представляют опасности. Так, ребенок может протестовать против вашего отказа купить ему новую игровую приставку, или перевести его в класс к другому учителю, или разрешить ему пойти погулять. Это те проблемы, которые ребенку придется решать. Ему нужно уметь вести разговор, обуздывать свои желания, обсуждать, уступать, иметь терпение и испытывать грусть. Ребенок обязан научиться подобным способам решения проблем, чтобы стать зрелым взрослым человеком.
Протест выявляет проблему, но не решает ее. В этом разница между границами реакции и границами продуманного действия. Границы реакции сигнализируют о том, что что-то не в порядке, а границы действия улаживают то, что не в порядке. Границы реакции зачастую проводятся под воздействием эмоций и импульсов без участия мышления; границы действия основываются на ценностях, разуме, взвешенных решениях.
В книге о том, как помочь ребенку научиться управлять своей жизнью, совет поддерживать его стремление выражать протест может показаться нелепым. Однако дети, не способные протестовать — угодливые и уступчивые, — зачастую сталкиваются с огромными трудностями во взрослой жизни. Обычно их подавляют и ими манипулируют более напористые начальники, супруги и друзья. Когда ты не способен сказать «нет» чему-то плохому, то тебя просто используют. Есть даже взрослые люди с границами детских реакций: им уже за тридцать пять, а для них все еще типичны такие же бурные вспышки раздражения, как для двухлетнего ребенка. По замыслу Божьему, чтобы познать Сущего, мы должны проходить один за другим этапы развития (см. 1 Иоанна 2:12-14). Перепрыгивать через них нельзя. Прошедший через все этапы приходит к свободе и зрелости.
Помню, как когда-то я кормил с ложечки своего восьми-или десятимесячного сына Бенни пюре из тушеной моркови. Я только что пришел с работы и даже не успел переодеться. Мне и в голову не приходило, что Бенни не любит тушеную морковь. И он очень быстро проинформировал меня об этом доступным ему способом.
Малыш не мог поставить меня в известность с помощью продуманного действия. Он же не мог сказать: «Пап, мне не нравится тушеная морковка. Дай что-нибудь другое». Он сделал то, что обычно делают младенцы с непонравившейся им едой: он ее выплюнул. Моя рубашка приняла на себя главный удар от столкновения с границами его реакции. Данный опыт, как и многие последующие, помог Бенни самому распоряжаться своими чувствами, переживаниями и сокровищами.
Границы детей являются именно границами их реакции. Это происходит по многим причинам. Они чувствуют свое бессилие и беспомощность, поэтому и реагируют таким образом. Они еще очень молоды и незрелы, поэтому не могут не потакать своей прихоти, не могут продуманно решать возникающие конфликты. Дети не способны следить за собой и за другими и легко срываются, не осознавая последствий.
Границы реакции будут способствовать формированию зрелых границ любви и продуманных действий только благодаря развитию определенных способностей и выработке конкретных навыков:
• Ребенок рождается с чувством страха и беспомощности. Он боится, что его обидят, не будут любить, что он умрет. Он не способен позаботиться о себе и защитить себя.
• Ребенок уступает из страха. Он боится сопротивляться, поэтому позволяет в отношении себя то, что позволять нежелательно: неудовлетворение своих потребностей. срывы, недостаток родительского внимания и даже жестокое обращение.
• Если ребенок получает достаточно любви, чтобы не бояться выражать свои чувства, то он ощущает себя в полной безопасности, когда гневается на то, что ему не нравится или не хочется делать.
• В качестве границ ребенок использует границы реакции и выражает протест с помощью слез. приступов раздражения или притворства.
• Эти границы помогают ребенку определиться и выделить проблемы, которые нуждаются в решении. Он обретает свободу говорить и «да», и «нет»,
• Благодаря поддержке и руководству родителей ребенок развивает у себя границы продуманного действия, основанные на все более и более высоких уровнях мотивации (см. главу 6), кульминацией чего становится наивысшая форма праведного альтруизма — любовь к Богу и ближнему (см. Матфея 22:37-40). Не к чему демонстрировать раздражение, если ты больше не чувствуешь себя беспомощным и подавляемым другими. Ты — сам себе хозяин.
...Но недостаточные
Как мы уже убедились, границы реакции недостаточны для успешной жизни взрослого человека. Они защищают ребенка от плохих вещей, помогают ему отделиться от них. Но реакция — это лишь временное состояние, а не истинная сущность личности.
Одна из причин, по которым границы реакции недостаточны, состоит в следующем: ребенок, так и не научившийся действовать, а не реагировать, начинает играть роль жертвы. Во взрослой жизни он чувствует, что его подавляют и подчиняют себе супруг(а), начальство, правительство или Бог.
Такие люди не понимают, что у них есть выбор, и остаются беспомощными. Им кажется, что причинами большинства их жизненных проблем являются причины внешние, а не внутренние. Поэтому им так и не удается изменить жизнь к лучшему, ведь решение внешних проблем не зависит от нас. Мы испытываем боль из-за путаницы либо в собственных взглядах, либо в отношении к окружающим. Поняв это, мы начинаем делать свой выбор свободно.
Вторая причина, почему границы реакции недостаточны, такова: дети должны расти не только под влиянием того, что они ненавидят. Границы реакции помогают детям определиться лишь с тем, что для них противоестественно. Люди, оставшиеся на реактивной фазе развития, сталкиваются с огромными трудностями, заводя и поддерживая знакомства, общаясь с начальством, добиваясь поставленных целей, определяясь с собственными способностями, интересами и пристрастиями. Они настолько привыкли все время выступать «против», что не способны действовать «за». Например, Дерек сталкивался с огромными трудностями в общении с друзьями, так как создал себе репутацию человека, не умеющего вести себя в коллективе, не подчиняющегося общим правилам и неспособного сотрудничать.
Если ваш ребенок постоянно всем уступает и никогда не протестует, то у него могут возникнуть большие проблемы. Но лучше пусть это случится сейчас, чем в браке. Поощряйте в ребенке стремление самому думать за себя, в чем-то не соглашаться с вами и высказывать свое мнение, признавая при этом ваш авторитет. Реакция помогает ребенку искать и находить место собственных границ. Но, найдя его и определившись с тем, что ему не нравится, он уже не должен давать волю чувствам, стремиться отомстить или безответственно вести себя.
Границы действия
В течение нескольких сезонов тренируя юношескую футбольную команду, я настолько хорошо научился разбираться в мальчишках, что уже в первые минуты тренировки с новичком могу определить, какие у него границы: границы реакции или границы действия. Дети с границами реакции не любят подчиняться инструкциям, становятся инициаторами потасовок, мгновенно выходят из себя, не желают выполнять то, что у них сразу не получается. Остается надеяться, что со временем у них все наладится. Дети же с границами обдуманного действия очень внимательны, совершают ошибки лишь для того, чтобы учиться на них, открыто говорят, если им что-то не нравится или они в чем-то нуждаются.
Например, когда ребенку с границами реакции не удается забить гол, он начинает обвинять своего товарища по команде в том, что тот неправильно дал ему пас. Ребенок же с границами действия предложит товарищу проанализировать ситуацию и каждому учесть свои ошибки.
Границы действия формируются в процессе созревания ребенка с границами реакции. Ниже я расскажу, как выглядят границы обдуманного действия. Вот несколько способов, которые помогут ребенку сформировать их.
Границы действия не только определяют проблему, но и решают ее. Ребенку следует знать: протестуя, он лишь констатирует факт наличия проблемы, но не решает ее. Раздражение ничему не поможет. Это чувство должно побудить ребенка к действию — к тому, чтобы вплотную заняться возникшей проблемой. Он должен обдумать все возможные варианты и выбрать лучший.
Чтобы помочь ребенку справиться с этой задачей, используйте его границы реакции. Переживайте гнев и разочарование ребенка, как свои собственные, но предварительно поставьте его в известность: решить создавшуюся проблему может только он сам. Скажите ему так: «Я знаю, что тебя выводит из себя необходимость выключить телевизор и идти делать уроки. Делать уроки тяжелее, чем смотреть телевизор. Но если ты начнешь спорить со мной по поводу телевизора, то не будешь смотреть его целую неделю. Думаю, ты этого не хочешь. Если у тебя есть какие-то возражения против того, чтобы делать уроки, и за то, чтобы смотреть телевизор, я готов их выслушать». После нескольких попыток ребенок поймет, что вы не шутите и что ваши границы вполне серьезны. Скажите ему, что он может неограниченно выражать свое мнение по поводу нежелания делать уроки. Обычно, выключая телевизор и вставая с дивана, дети говорят: «Ой, мам, как же я ненавижу делать уроки».
