- Вы можете мне назвать олигарха, который что-то построил в этой стране? Они дворцы и дома покупают в Европе и в Америке. Почему этот дворец строят днём и ночью, почему такая охрана на суше и на море? Не забывайте, что это в зоне жизненно важных стратегических интересов США. Разберитесь и к концу недели доложите.
В отделе задание встретили без энтузиазма. Наград и дополнительного финансирования оно не обещало, но уже на второй день агенты из России передали обширную информацию, добытую из российских газет и интернета. Вся она подтверждала догадку начальника отдела. Все источники сообщали, что дворец строится для премьер-министра этой страны.
На следующий день начальник отдела досрочно поспешил с докладом к шефу. Тот принял его холодно, чувствовалось, что был не в духе, долго разглядывал бумаги, представленные в толстой папке, и всё больше мрачнел. Наконец снял очки и посмотрел прямо в глаза своему подчинённому:
- А на какие деньги? Весь мир знает о его скромных доходах, он это не раз заявлял, миллиарды ему непорядочные журналисты «из носа ковыряют».
- Но у русских на Чёрном море, если не считать арендуемого Севастополя, не осталось стратегических объектов. Они не опасны ни для нас, ни для наших союзников.
Российский президент неоднократно заявлял, что он восстановит военную мощь страны.
- Но он это говорит перед выборами! - перебил шефа старый агент.
- Вы теряете чутьё! Вы забываете о коварстве русских, в какой стране мира могли придумать делать резиновые танки и даже резиновые межконтинентальные ракеты? Если бы Каддафи закупил у России несколько тысяч этих изделий, что бы это стоило всем налогоплательщикам НАТО? Ракеты пришлось бы тратить настоящие. Вы агентов имеете на этом предприятии?
- Ещё нет, - печально ответил начальник отдела. Он впервые почувствовал возможность отставки и выхода на пенсию.
- Под этим дворцом, возможно, сделано убежище для атомных подводных лодок или скрывается объект ПРО для уничтожения наших ракет, нацеленных на иранскую атомную электростанцию, построенную русскими нам назло. Идите и работайте.
На совещании в отделе вначале было предложено послать Шварценеггера с группой для прочёсывания всего комплекса зданий, но из-за привычки этого агента палить из всех имеющихся у него стволов по всем встретившимся на его пути от предложения пришлось отказаться, могли возникнуть серьёзные дипломатические осложнения. Кто-то предложил подкинуть эту работу соседям, недавно созданному грузинскому отделу ЦРУ. Новичков баловали, денег на них не жалели, пора делами отчитаться перед налогоплательщиками. Начальство к этой идее отнеслось с прохладцей, но согласилось. Группа специалистов, обучавшая грузин американским методам работы, помогла им сделать документы сотрудников Евросоюза по правам человека.
Обычно такие бумаги позволяли посетить любой уголок России, но тут всё закончилось полным провалом. Самодеятельные органы безопасности Абхазии схватили их прямо на границе. Попытка подкупа не удалась, лишь вызвала непонятное раздражение, и задержанных за это даже поколотили. Назревал дипломатический скандал. К счастью, стадо домашних абхазских коз нарушило грузинскую границу и было обменено на грузинских агентов.
Выполнение этого задания стало делом чести для всего российского отдела ЦРУ. Принято было решение заслать группу самых испытанных агентов из моря. Вскоре тёмной ночью к российскому берегу подкралась подводная лодка и десантировала трёх вооружённых до зубов аквалангистов. Но случилось непредвиденное. Не успела лодка погрузиться на глубину, как на Чёрное море обрушилась свирепая Бора: море вспучилось, взъярилось и потащило агентов от берега в свои пучины. Несколько часов оно гоняло их, как клецки в сильно кипящем супе, и наконец выбросило на галечный пляж. Громко стуча зубами от холода, они отползли подальше от воды, достали фляжку с виски, но не успели выпить по глотку, как послышался топот сапог, и на них набросились какие-то солдаты. Вскоре выяснилось, что это грузинские пограничники, будущие союзники по НАТО.
В отделе возникла критическая ситуация. Специалисты, принимающие информацию со спутников, сутками не уходили с рабочих мест, но никаких сообщений от агентов не поступало. Запахло провалом. Генерал вызвал всех ответственных за эту операцию к себе.
- Докладывайте! - но докладывать было нечего.
- Какие будут предложения?
- А может связаться с А.Б. Чубайсом? Он всё знает, он может решить наши проблемы.
- Так позвоните!
- Но теперь это не наш уровень.
Шеф задумался, он тоже понимал, что и ему звонить неуместно, но перед сотрудниками хотелось сохранить свой авторитет, поэтому после некоторого колебания он набрал нужный номер. Повезло, трубку взял сам, выслушал, не перебивая, просьбу генерала, долго и обстоятельно вводил его в курс дела. Наконец он положил трубку на место и объявил:
- Операция закончена, можете идти.
- Вопросов начальству в этом заведении задавать не принято, поэтому вся полученная в разговоре информация осталась тайной.
Вскоре и пропавшие агенты нашлись. Они застряли в путах знаменитого грузинского гостеприимства. Хотя грузинское вино не обладает силой русской водки, которая может снести с катушек любого агента, будь это даже Джеймс Бонд или Шварценеггер, но оно расслабляет, пропадает желание заниматься делами, настраивает на лирический лад, после первой бу-тылки хочется бесконечно говорить, петь, после нескольких, с хорошей закуской, плясать лезгинку. Поэтому агенты почти месяц, забыв о службе, изучали грузинские тосты и танцы. Даже после длительного перелёта через океан лирическое настроение не покинуло их. Для доклада начальству они явились с висящими на шее большими рогами то ли быка, то ли горного барана, оправленными в белый металл с чернью, превращёнными во вместительные кубки для вина, с кавказскими кинжалами на поясе и с ящиком вина у каждого в руках. Перед кабинетом начальника они влили в рог бутылку вина, ввалились в кабинет и дружно на чистом грузинском языке запели. В переводе на русский язык это звучало примерно так: «Пей до дна, пей до дна, пей до дна!..» Как отнеслось высокое начальство к такому докладу, я не знаю.
Все герои и события в этом детективе вымышленные, а если что-то совпадает с действительностью, то это случайность.
О. ГУРИН
P.S. Сила искусства. Господин А. Сокуров доказал, что в кино за хорошие деньги даже из ЕБНа можно сделать конфетку.
Удивительное рядом. 23.03.2011. В новостях бегущей строкой кто-то из партбоссов партии Едроссов заявил, что они подведут итоги выборов в местное самоуправление и там, где партия не набрала большинства голосов, будут снимать руководителей. Думаю, что на следующих выборах после такой угрозы самые ленивые дадут 99,9 % голосов за Едроссов, а передовики - как минимум 110%.
1.04.2011 г. в день Дурака телевидение несколько раз показало шабаш в Лондоне по случаю 80-летия М.С. Горбачёва. По-ражает, как внутреннее содержание юбиляра формирует его внешность. Обещал дожить до 90-летия. Думаю, к этому времени сущность и внешность совпадут окончательно.
Объявление. Куплю радиоприемник с автоматическим глушением всех демократических радиопередач (дорого).
Новая историческая общность людей. Заветная мечта каждого нового россиянина: хапнуть в России два-три миллиона долларов и сбежать в Израиль.
Правозаshitники. Почему правозаshitники защищают воров, бандитов, убийц, подонков, выродков? Видимо, родственные души.
Своими именами. Сообщения о деятельности российского правительства и парламента станут гораздо понятнее, если слово “федеральный” в них заменить на “феодальный”. Например: “Автомобиль члена феодального правительства наехал на тротуар и сбил пешехода. Против пострадавшего возбуждено уголовное дело”. “Член Феодального собрания призвал раздавить танками всех, кто говорит о коррупции в стране”. “Феодальное собрание не место для дискуссий”. И так далее.
Занимательная математика. В некотором государстве криминальная олигархия, разграбившая государственную собственность, ненавидимая всем народом, приписывает себе на первых фальсифицированных ею выборах 75% голосов, на вторых 90%, на третьих 95%. Какова вероятность, что следующие выборы состоятся?
Позитивные результаты введения ЕГЭ. Сегодня российские школьники на вопрос: “Кто такие Горбачёв, Ельцин, генерал Власов, маршал Петэн, Иуда Искариот?” отвечают: “Россияне”.
Афоризмы. “Парламент не место для дискуссий”.
“Русский парламент, русская конституция ничем, кроме мистификации, комедии, фарса или шутовства, и быть не может” (Н.Я. Данилевский, 1881 г.).
“Не дай Бог!” Полную демократию Россия не выдержит. Ведь даже только для того, чтобы установить нынешнюю, куцую и убогую, являющуюся предметом насмешек всего мира, ельцинско-путинскую демократию, потребовалось удвоить количество чиновников, утроить количество ОМОНовцев, раздать все ключевые отрасли экономики бандитам, разграбить государственную собственность, расстрелять Верховный Совет. Что же потребуется для установления в России полной демократии??!
