Андрей Курпатов - Проблемный ребенок

«Счастлив по собственному желанию» - это моя первая книга по популярной психологии. В свое время я написал ее не для печати, просто меня попросили мои пациенты: «Напишите, доктор, чтобы мы могли самостоятельно заниматься». Вот и написал. Беседа с психотерапевтом - это, конечно, хорошо, но одним разговором делу не поможешь. Даже если ты понимаешь причины своего состояния - это еще не значит, что оно уйдет. Уходит оно только в одном случае - когда ты работаешь над собой, причем серьезно и последовательно.

Если ты хочешь справиться с тревогой, с внутренним напряжением, с депрессией, нужно засучить рукава и менять себя - изменять свои привычки и образ мысли. По мановению волшебной палочки не получится, но есть психотерапевтические упражнения, которые позволяют взять свою жизнь в собственные руки. Вот из таких упражнений и состояло это мое первое практическое руководство - «Счастлив по собственному желанию» - книга не для психотерапевтов, а для тех, кто к ним обращается.

Спустя несколько лет я издал ее небольшим тиражом, а еще через какое-то время у меня появился издатель, которому эта книга понравилась, и мне было предложено продолжить серию. Надо сказать, что к этому моменту я работал уже не только врачом, но и организатором здравоохранения, а потому очень хорошо знал: при нынешнем темпе развития психотерапии очень нескоро каждый желающий сможет получить в нашей стране качественную психологическую помощь. А если нет специалистов, значит, надо самим - вникать, разбираться, осваивать.

Так появились мои книги «Человек Неразумный», «Красавица и чудовище», «Самые дорогие иллюзии», «Средство от депрессии», «Средство от страха» и многие, многие другие - своеобразный психотерапевтический ликбез. Впоследствии этим книгам дали менее художественные, но зато более «понятные» названия: «Как управлять собой и своей жизнью», «5 великих тайн мужчины и женщины», «5 спасительных шагов от депрессии к радости» и так далее. Впрочем, одним нравятся одни названия, другим - другие, что, наверное, вполне естественно.

Так или иначе, но мне удалось создать целую библиотечку, где каждая книга - это маленькое практическое пособие, которое помогает человеку решить те проблемы, с которыми он сталкивается в своей повседневной жизни, а в конечном счете - улучшает саму жизнь. Но и этого оказалось мало…

У журналистов появились вопросы, и возникла очень интересная, на мой взгляд, серия книг - «Большой город с доктором Курпатовым». Каждая из них - развернутое и подробное интервью, которое посвящено той или иной животрепещущей теме - отношениям мужчины и женщины, деньгам и так далее.

А после выхода в эфир моей телевизионной программы у читателей возник новый интерес - чтобы книга не только рассказывала о каких-то психологических проблемах, но еще и состояла из настоящих человеческих историй. Так появилась серия книг «Настоящие истории», где психологические проблемы рассматриваются на примере конкретных ситуаций и моих психотерапевтических бесед с людьми.

Ну и самое мое последнее детище - серия книг «Все решим!» В одноименной программе, которая выходила на телеканале «Домашний», была специальная рубрика, где я отвечал на письма телезрителей. И эта рубрика оказалась очень популярной. Каждый день к нам в редакцию приходили сотни писем. А потом еще и несколько крупных газет обратились ко мне с предложением вести у них колонку - ответы на письма читателей.

По правде сказать, я сначала долго отказывался от этого предложения, поскольку в коротком ответе на короткое письмо всего не расскажешь. Ситуацию надо знать подробно, изнутри, надо видеть человека, слышать его ответы на твои дополнительные, уточняющие вопросы и так далее. Разумеется, просто отвечая на короткое письмо, нельзя добиться сверхъестественного результата и решения всех проблем.

Но, с другой стороны, и у этой формы общения есть свои плюсы. Когда мы смотрим на свою ситуацию со стороны, видим ее на примере других людей, нам значительно легче понять и принять собственные ошибки или заблуждения. Обычно, когда нам указывают на наши ошибки, мы начинаем спорить, и это естественная психологическая реакция. Но когда мы видим ошибку другого человека, мы вдруг понимаем и самих себя, и свои собственные проблемы.

В этом, мне кажется, главная цель серии книг «Все решим!»: научиться смотреть на самих себя чуть-чуть со стороны, научиться по-другому думать о самих себе, научиться различать истинные проблемы и ложные. И в конечном итоге мы будем по-другому воспринимать свою жизнь и, что очень важно, - увидим жизнь глазами других людей, станем лучше понимать их. А это сделает нашу жизнь лучше, ведь сколько бы книг ни написал доктор Курпатов - счастливыми мы можем быть только по собственному желанию. И я желаю вам этих маленьких побед, которые составят ваше большое счастье!

Искренне Ваш, Андрей Курпатов

«Проблемный ребенок» - тема бесконечная.

Обычно родители жалуются на свои проблемы с детьми - мол, не слушается, врет, ворует, ленится и так далее. Но что, если взглянуть на это же словосочетание - «проблемный ребенок» - под другим углом зрения? Что, если не у нас с нашими детьми проблемы, а у наших детей проблемы, просто мы этого не видим и не замечаем?

С позиции взрослого - конечно, какие могут быть проблемы у ребенка? Расти, учись, слушайся родителей - и нет проблем! Таков вид с нашей колокольни. Но у нашего ребенка - своя, личная точка обозрения. И ему не понять наших затруднений, ему они кажутся пустяковыми, а вот собственные действительно не дают нашему ребенку покоя.

Вот и получается, что мы хотим, чтобы ребенок вошел в наше положение, а он ждет того же самого, только с нашей стороны.

«Это ведь так естественно! - рассуждаем мы. - Мы же взрослые, мы все знаем, а он еще маленький, ничего не понимает! Конечно, он должен нас слушаться - ему же лучше будет!» Что ж, разумно. Но неубедительно. Поскольку, пока мы все это декламируем, наш ребенок сидит где-нибудь в углу со своей собственной колокольней и ждет… Ждет, что мы перестанем, наконец, донимать его своими странными претензиями, а войдем в его - детское - положение и… поймем, поддержим, поможем. Это ведь так естественно!

Впрочем, подобное взаимное ожидание часто и, к сожалению, достаточно быстро превращается в самое настоящее отчуждение. Родители навешивают на своего ребенка какой-нибудь обидный ярлык - «капризный», «привередливый», «скандальный», «врун» и так далее. А ребенок. Он ничего не навешивает, он просто перестает доверять своим родителям и автоматически перестает их слушать. Все. Двери закрылись. И это страшно.

И тут вспоминается любимая присказка родителей, когда они разбирают ссору двух малышей: «Ты умнее и старше, - говорят они, обращаясь к своему чаду, - поэтому ты и должен был прекратить кидаться в него песком! Зачем ты его дразнишь?!» Потрясающая речь, тянет на Нобелевскую! Но только почему, интересно, мы не говорим нечто подобное самим себе? Мы ведь и старше, и умнее нашего ребенка!… Почему бы нам первыми не прекратить эту «холодную войну» в своей семье?

Почему мы не сотрудничаем со своими детьми? Почему предъявляем им ультиматумы, вместо того чтобы предложить варианты? Почему, наконец, мы не считаем своим долгом найти со своим собственным, родным ребенком общий язык? Потому что нам кажется, что мы умнее, и, соответственно, он должен нас слушаться. В общем, возвращаемся в ту же самую песочницу со своей Нобелевской лекцией.

Если же мы посмотрим на ситуацию ребенка непредвзято, то увидим, что он находится в состоянии постоянной адаптации к миру. Он врастает в этот чужой для него мир, а это крайне болезненное мероприятие! Причем происходит это далеко не в самых комфортных условиях! Ведь сам мозг ребенка еще только развивается. Это как колоть дрова палкой, которая лишь впоследствии станет рукоятью для топора. Не самое простое занятие, скажу я вам.

Нет, это не у нас проблемы с детьми, это проблемы у наших детей. Они испытывают огромные трудности, каждодневные стрессы и, при всем при этом, продолжают болезненный процесс собственного развития. И только после того как мы начнем думать таким образом, поставим все с голов на ноги, мы найдем возможность помочь ребенку и тем самым минимизируем собственные проблемы.

Мы хотим своим детям только добра. Но, как говорил Данте, благими намерениями выстлана дорога в Ад. Разумеется, не всякое добро служит такой ужасной цели, но наши благие намерения в отношении собственных детей зачастую действительно оборачиваются страшными трагедиями. И происходит это в тех случаях, когда мы пытаемся «помогать» ребенку, не разобравшись толком в том, в какой именно помощи он нуждается. А проще говоря - когда наши благие намерения застилают нам глаза, и мы не видим собственных детей.