Олег Серапионов - Как заставить слушаться любого, убедить кого угодно в чём угодно. Самый полезный самоучитель скрытого влияния

Помню, как в молодости восхищали меня культовые труды знаменитых американских психологов — Карнеги, Чалдини, Хилла… Тогда, в конце 1980-х — начале 1990 годов, их книги только-только начали появляться на наших книжных прилавках. Меня изумляло, с какой лёгкостью люди на другом конце океана строили взаимоотношения друг с другом. Признаюсь: я, как и многие советские граждане, честно пытался переносить американские психологические методы на нашу российскую действительность. И до сих пор удивляюсь, как остался жив!.. Рецепты заморских психологов не просто не работали — они значительно осложняли мои отношения с людьми. Почему? Да потому, что я не учитывал малюсенького обстоятельства. Того, что Карнеги, Чалдини и Хилл были американцами и писали для американцев. А в основе психологии американцев лежат абсолютно другие понятия, нежели у русских. Американец — это «человек-о’кей». «How are you?» — «Fine!»[1] — вот типичный диалог двух американцев при встрече. И у обоих — улыбка до ушей. А теперь представим, что встретились двое русских: «Привет, как дела?» — «Ох, дела как сажа бела…». Далее следует подробный рассказ, что в его жизни не так. Другой, в свою очередь, поделится своими неурядицами. И расстаются, довольные друг другом. Хорошо поговорили.

Понимаете?

В Америке такой разговор невозможен даже между лучшими друзьями. Потому что это НЕПРИЛИЧНО — рассказывать кому-либо о своих проблемах. Там существует общественный договор: не говорить о реальном положении вещей, но всеми силами поддерживать видимость благополучия. То есть люди заранее договорились об обмане.

Лично я считаю, что это правильно. Я не понимаю, какой смысл в том, чтобы «загружать» кого-то своими бедствиями, если я не собираюсь просить у него помощи. Да и видеть вокруг улыбающиеся, счастливые лица гораздо приятнее, чем мрачные физиономии с печатью вечных проблем. Однако…

Каждый из читателей наверняка сталкивался с официантами с застывшей, словно приклеенной улыбкой, продавщицами, набрасывающимися на покупателя с учтиво-угрожающим вопросом «что вас интересует?», менеджерами и агентами, от чьей заученной любезности затошнит кого угодно… Словом, с людьми, которые всем своим видом показывают, КАК они счастливы видеть вас.

Не знаю, как реагируете на таких людей вы, но лично мне хочется убежать как можно дальше. И больше никогда не появляться в этом месте. И дело совсем не в том, что я знаю: они действительно будут счастливы, только если я оставлю в этом магазине (ресторане, агентстве) всё до копейки. А в том, что нам, как ни странно, отвратительна любая показуха.

Я пишу «как ни странно» потому, что вообще-то русский человек любит пустить пыль в глаза… Но даже это мы делаем искренне! Приврать, приукрасить, щегольнуть, сделать хорошую мину при плохой игре (когда надо соблюсти приличия) — всё равно мы это делаем от сердца. В то время как улыбка по-американски не предполагает никакой сердечности. Ничего личного, только бизнес! А искренность — ну что вы, это штучный товар, и он слишком дорог, чтобы тратить его на каждого встречного.

Искусственные улыбки, показная обходительность, назойливый сервис — это и есть рецепты западных психологов в действии. И они у нас не работают, потому что наш менталитет не терпит обмана по договорённости. Уж если вы нас обманываете — то делайте это вдохновенно, как в стихах М. Волошина: «Обманите и сами поверьте в обман». И тогда мы ответим словами другого поэта: «Я сам обманываться рад».

Это мы сами.

В этом смысле наши соотечественники напоминают детей подросткового возраста. Попробуйте заставьте подростка сделать хоть что-нибудь из того, о чём просят родители! Да он назло сделает всё наоборот, только для того, чтобы продемонстрировать свою взрослость и самостоятельность. Почему западная психология убеждения всякий раз «обламывает зубы» о наш менталитет? Потому что она прямолинейна, как родительский приказ: вот доводы, вот ответы на ваши вопросы и сомнения, вот дополнительная информация — ну как, вы готовы купить наш товар? Нет, не готовы. Почему? Отвечая словами профессора Преображенского из знаменитого фильма — «Не хочу, и всё».

Как только мы понимаем, что нас хотят в чём-то убедить, то начинаем упираться всеми силами. Нас раздражают фальшивые улыбки и показная вежливость. А ещё больше — логически безупречные доводы, из которых следует что мы:

Должны согласиться с оппонентом

Должны купить

Должны что-то сделать

Должны признать, что мы ДОЛЖНЫ!

И что же получается — нас практически невозможно убедить? Как раз наоборот! Эта особенность менталитета даёт в руки хорошему психологу универсальный ключ, который позволит без труда расположить к себе абсолютно любого человека.

Этот ключ — в том, чтобы слово «должен» заменить на  слово «хочу».

Если вы сможете сделать так, чтобы человек захотел поступить по-вашему, вам и убеждать его не придётся. Он сам себя убедит, даже в том случае, если это будет стоить ему немалой затраты сил, времени и средств. Он найдёт такие доводы, которые вам никогда в голову не придут. Он ещё и вас будет уговаривать, как это ему необходимо, полезно, да и вообще — это единственно возможный вариант.

Ну вот я вам и открыл ОСНОВНОЙ СЕКРЕТ УБЕЖДЕНИЯ. И если вы знаете, КАК заставить человека захотеть, то можете закрыть эту книгу и никогда к ней не возвращаться.

А для всех остальных мы даём подробное руководство о том, как расположить к себе любого человека и вызвать у него желание делать то, что нужно вам. В этой книге вы найдёте конкретные техники убеждения, которые работают на любом уровне, с любыми людьми, независимо от пола, возраста или социального положения. Благодаря этим техникам вы будете открывать любые двери, решать любые проблемы. Не верите? Тогда попробуйте и убедитесь. Вот увидите — у вас получится!

Подойдите к зеркалу (лучше, если это будет большое, «ростовое» зеркало). Да-да, прямо сейчас, в чём сидите — с этой причёской, с этим макияжем (или без), в этой одежде. Оглядите себя с ног до головы. Но, смотря на себя, постарайтесь обойтись без оценки. Не поправляйте причёску, не вздыхайте, заметив прыщик на носу. Не восхищайтесь красотой бровей и не сетуйте по поводу двойного подбородка. Просто смотрите, как вы смотрели бы на постороннего.

А затем ответьте на один-единственный вопрос:

Вы бы доверились человеку, на которого сейчас смотрите?

Ответ лучше всего запишите. Я не заставляю вас отвечать однозначно. Варианты могут быть самые разные: «да, доверился бы», «нет, ни в коем случае», «да, но только при условии…», «скорее нет, но смотря в чём», «только в безвыходной ситуации»; «не знаю» и т. д.

Вот именно так вас и видят люди. И именно так оценивают. Не внешность в общем, не какие-то конкретные достоинства или недостатки. То есть это тоже присутствует, но потом, при более пристальном рассмотрении. Первая оценка всегда идёт на уровне «верю-не верю». Прямо по Станиславскому.

И если вы, посмотрев на себя взглядом постороннего человека, поняли, что вам, безусловно, можно верить, тогда я вас от души поздравляю. Вы обладаете природным даром располагать к себе людей.

Но если вы сомневаетесь в честности и открытости увиденного в зеркале человека, то, перед тем как приступить к изучению техник убеждения, вам необходимо очень серьёзно поработать над собой. А точнее — над той частью себя, которую видят люди, над своим образом.

Я намеренно употребляю слово «образ», а не распространённое ныне «имидж». Несмотря на то что одно слово является переводом другого, смыслово они очень разделены. Имидж — это маска, которую видят или не видят люди, в зависимости от того, надеваете вы её или нет. Есть такое выражение «сменить имидж». Это значит — поменять одну маску на другую. Сделать новую причёску, покрасить волосы, изменить стиль одежды. Вы можете менять имидж хоть каждый день, но ваш образ всегда останется с вами.

Девушки, внимание! При правильно сформированном образе вам не понадобятся ни макияж, ни сногсшибательные наряды! Вы будете привлекательны в любое время дня и ночи и в любой одежде!

Образ — это внешнее отражение вашей души. А душа остаётся всегда одной и той же, независимо от того, что на вас надето и как вы причёсаны. Вот почему я попросил вас подойти к зеркалу в чём сидите, не «наводя красоту». Вы смотрели на свой образ — именно на то, что видят другие люди. Образ настолько силён, что пробивается сквозь любой имидж (или отсутствие такового).