Допустим, вы сидите вместе с приятелями, и женщина каким-то образом проникает мимо вашего защитника в «мертвую зону» рядом с вами. Или даже скажем, что из всех присутствующих женщина сосредоточивает свое внимание исключительно на вас, — естественно, из-за неподражаемой уверенности, с которой вы читаете свою лекцию из новообретенной области знаний. Допустим, она присаживается рядом с вами и говорит: «Прошу прощения, мне очень хочется послушать, о чем вы говорите, это так интересно!»
Вы отвечаете: «Я говорю о мясе. О том, какие есть виды мяса. О лучших сортах мяса. О том, как лучше всего готовить мясо. И еще о том, как избежать лужи крови, когда слабо прожаренный стейк слишком долго остается на тарелке».
Гарантирую, что ни одна женщина не захочет знать так много о мясе. Конечно, если она не шеф-повар, но в таком случае она больше похожа на мужчину, чем вы когда-либо будете. Когда я был ребенком, мой отец и мой дядя имели собственные рестораны, и кухня в них была далеко не самым приятным местом на свете. Там заправляли мрачные грубые женщины, которые жевали табак, пока готовили еду. Они также жевали табак, когда курили, что всегда казалось мне некоторым излишеством.
Вот вам интересный факт о мясе для начала. В Небраске проводится ежегодный «бал скотоводов». Не ярмарка, не съезд и даже не гала-концерт, а именно бал. Не уверен, что все присутствующие обязательно должны быть скотоводами, но готов поспорить, что кормят там отменно.
ВОЙНА. Мужчины любят войну. Нам нравится все, связанное с войной, кроме участия в ней, а некоторым нравится даже это. Война совмещает все, что мило нашему сердцу: большие звероподобные машины, хороших парней и плохих парней, победителей и проигравших, громкие победы и позорные поражения. Я говорю это как человек, не принимавший участия ни в одной крупной войне и не видевший войны, если не брать в расчет мою раннюю юность. Тогда действительно был один вооруженный конфликт, но он скорее напоминал полицейскую операцию, чем настоящую войну.
Прелесть состоит в том, что у вас есть богатые возможности для выбора. Вместо того чтобы становиться экспертом по войне и военному делу в целом, выберите одну войну — чем неизвестнее, тем лучше.
Я, к примеру, являюсь специалистом по албанской войне. Албанская война отличается от других войн в том смысле, что, насколько мне известно, она означает ненасильственный захват земель, которые на самом деле никому не нужны. Давайте будем откровенны: никто на самом деле не мечтал о вторжении в Албанию. Там мало что происходит. Поэтому албанская военная история в основном состоит из эпизодов, когда древние албанцы водружали свое знамя на вершине скалистого холма и кричали «это наше!», а остальные европейцы пожимали плечами, говорили «ну и ладно» и продолжали дубасить друг друга.
СПОРТ. Мужчины любят спорт примерно по тем же причинам, что и войну: победители и проигравшие, герои и козлы отпущения, великие победы и сокрушительные поражения. Проблема с выбором спорта в качестве вашей области специализации заключается в том, что у вас будет масса конкурентов. Фактически, если вы уже не являетесь спортивным экспертом (то есть человеком, который зарабатывает себе на жизнь игрой, тренерской работой или освещением спортивных событий), вам слишком поздно начинать.
Но есть одна важная оговорка. Для того чтобы существовать как мужчина в этом мире, вы должны обладать хотя бы поверхностными знаниями. Вы должны просматривать страницы спортивных изданий и знать, кто занимает первое место в каждом дивизионе, кого из тренеров или владельцев клубов ругают в прессе, и есть ли в этом году Олимпийские игры.
Дело в том, что в спорте вам приходится выбирать свои битвы. Возьмем, к примеру, меня. Я определенно не специалист в области футбола. Конечно, я могу свободно следить за ходом игры, но в тонких моментах, таких как «удержание при атаке», у меня не хватает соображения. Поэтому, когда речь идет о футбольных мелочах, я сузил свою «сферу влияния» до команды «Чикагские медведи» 1985 года, — возможно, величайшей за всю историю Национальной футбольной лиги.
Ясно, что в баре я не единственный специалист по «Чикагским медведям» 1985 года. Ни в коем случае. Согласно данным последней переписи США, в стране насчитывается примерно 6 миллионов человек, которые знают все о «Чикагских медведях» 1985 года. Эти 6 миллионов человек также известны под собирательным названием «население Чикаго вместе с пригородами».
В Чикаго «Медведи» выиграли суперкубок не двадцать лет назад, а вчера вечером. В Чикаго последним месяцем был январь 1986 года. В Чикаго Майк Дитка по-прежнему расхаживает у кромки поля, Майк Синглтер мчится по полю, а «Фридж» совершает свои легендарные пробежки к зачетной линии.
Поэтому мне наплевать, что «Патриоты» из Новой Англии выиграли три суперкубка за последние четыре года. В Чикаго они навсегда проиграли «Медведям» со счетом 46:10. В Чикаго они получили такую трепку, что им пришлось сменить цвета своей формы.
ТЕЛЕВИДЕНИЕ. Опять-таки, это слишком необъятная тема для специализации. Выберите одно шоу, посмотрите как можно больше старых эпизодов на видео и станьте «моментальным экспертом». Обозначьте свою позицию и твердо придерживайтесь ее.
— «Если не считать "Как сказал Джим", "Магнум PI" было величайшим телевизионным шоу в истории».
— «Нет никаких сомнений, что лучшие годы "Субботней ночи в прямом эфире" были годами Белуши — Джима и Джона Белуши».
— «Вы говорите, Дон Ноттс — это лучший телевизионный актер своего поколения? Согласен, это лучший актер, чья фамилия не Белуши».
Вы можете кое-что подправить, но, по-моему, все ясно.
Как я уже говорил, когда вы становитесь экспертом в выбранной области знаний, не сдавайте своих позиций. Никогда и никому. Этот навык нужно практиковать уже сейчас на будущее, когда вы женитесь и он вам действительно понадобится.
КИНОФИЛЬМЫ. Вот список из пяти фильмов, жизненно необходимых для вашего мужского развития:
1. «О прошлой ночи».
2. «Директор».
3. «Красная жара».
4. «К-9».
5. «Кудряшка Сью».
Ниже приведен список, состоящий еще из пяти фильмов, которые вы должны посмотреть, выучить и полюбить на данной стадии вашего мужского развития.
1. «Бойцовский клуб». Брэд Питт помогает Эду Нортону избавиться от всех искусственных, бесполезных и дерьмовых наслоений в его жизни. В конце концов они доходят до подлинной сути мужской связи, т. е. нескончаемого обмена ударами в лицо. В этом фильме есть все: тайные ритуалы посвящения, масса насилия и резкий, взрывной юмор. И, конечно, много парней, колошматящих друг друга.
2. «На грани». Два парня в лесу сражаются с преследующим их медведем. Повторю еще раз, курсивом: два парня в лесу сражаются с медведем в фильме по сценарию Дэвида Мамета, который кое-что знает о мужчинах. Но если для того чтобы пробудить ваш интерес к фильму, требуется нечто большее, чем эти слова, вы должны вернуться к началу книги, снова ответить на вопросы и начать весь процесс сначала.
3. «Перекресток Миллера». Гэбриэл Бирн начинает спать с подругой своего босса, и с этого момента его жизнь катится под откос. В конце, когда все вроде бы успокаивается и возвращается на круги своя, его босс говорит: «Черт возьми, Том, я прощаю тебя!» Бирн отвечает: «Я не просил о прощении и не хочу его. Всего доброго, Лео». Потому что настоящие мужчины не оправдываются.
4. «Большой переполох в Маленьком Китае». Курт Рассел ходит по пятам за Ким Кеттролл в течение всего фильма. Она отказывает ему, смотрит на него сверху вниз и выставляет его дураком на людях. В конце фильма, когда Курт показывает себя героем, она изменяет свое мнение. Его реакция? Если коротко, он советует ей убираться куда подальше. Это единственный известный мне фильм, где в самом конце мужчина предлагает женщине поиметь саму себя.
5. «Унесенные ветром». На самом деле, кажется, это два фильма, а не один. Строго говоря, Кларк Гейбл произносит фразу: «Мне наплевать», — но это лишь потому, что никто не говорил «твою мать» до того, как Генри Форд изобрел автомобиль. «Твою мать! Почему мой долбаный автомобиль не заводится?»
ЗНАТЬ «НУЖНОГО ЧЕЛОВЕКА». В каждой группе друзей есть парень, у которого есть «нужный человек». Нужен хороший сантехник? У Стива Б. есть такой. Надежный механик? Позвони Стиву Б., и он сведет тебя с нужным человеком. Нужно доставить пакет в Майами-Бич за один день, не задавая вопросов? Стив Б. знает нужного человека, но это влетит в копеечку.
Да, вы можете попробовать свои силы в качестве сантехника, чтобы доказать, что руки у вас растут из нужного места, но следует быть осторожным. Мой приятель однажды пригласил к себе домой новую подругу, и у него засорился туалет. Она впервые была у него, и он решил показать себя мастером на все руки. Взял сантехнический трос и попытался прочистить трубу. Он засунул трос примерно на десять футов, пошуровал и вытащил наружу. Вместе с тросом вышел десяток тампонов, естественно, принадлежавших другим девушкам.
