Потребовать что-либо
Юмор – это правда в безопасных для жизни дозах.
– Помощь психолога – это, конечно, хорошо! Но поорать матом – гораздо дешевле.
Перестаньте скрытничать: шила в мешке не утаишьМуж вернулся из санатория. Загружая в стиральную машину его рубашки, жена нашла фото, на котором в центре красовался ее супруг, а справа и слева от него – его приятели.
Женщина через знакомых попросила, чтобы фото показали сотрудникам санатория с вопросом, как эти мужчины вели себя на отдыхе. Получила ответ: «Тот, что слева – пьяница, справа – бабник. Примерно вел себя только тот, что посередине, – как приехал с женой, так с ней и проводил все свободное время».
Измените свои правила, иначе мы будем играть по ним жеАвианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу». Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
* * *
Дед на даче ночью просыпается и видит: воры у него картошку выносят – весь урожай! Он звонит в полицию:
– Меня обворовывают!
– Приносим свои извинения, но сейчас поблизости нет ни одной патрульной машины.
Через пять минут дед снова звонит:
– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!
Сразу же приезжает пять патрульных машин с омоновцами. Вяжут всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
– Ты же сказал, что всех перестрелял!
– Ну так и мне сказали, что патрульных машин нету.
Не пытайтесь лишить нас самостоятельности, склоняя принять ваше предложениеДевушка – парню:
– Наша дружба незаметно переросла в мою беременность…
Нам нужны экстраординарные мерыМужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
– Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
– Какой крем?
– Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.
Не уходите в сторону от сути вопроса– Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
– Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
Мы не намерены ждать, когда ситуация изменитсяЕврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
– О, Всевышний! – воззвал еврей. – Что значит для тебя сто тысяч лет?
– Одна минута, – ответил Бог.
– А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
– Медный грош.
– Тогда подари мне один такой медный грош, – взмолился еврей.
– Подожди одну минуту.
Выслушайте насПолицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.
– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
– Но я хочу сказать…
– Заткнись.
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит:
– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери. Когда он приедет, будет в хорошем настроении!
– И не рассчитывайте: я жених.
Не откладывайте дело, если решение принятоМуж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка.
– Обними меня, дорогая! – говорит муж.
– Подожди, сын заснет.
Проходит немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснет…
Муж, обидевшись, идет на кухню выпить шампанского. Пробка вылетает с резким хлопком, шампанское выплескивается на пол, муж поскальзывается и падает на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
– Что, доупрямилась? Папка застрелился!
Гарантируйте исполнение своих обещаний– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Окончишь институт – будешь большие деньги зарабатывать».
Разглядите содержание за внешней формойВ Англии гид проводит экскурсию для американца.
– Все у вас в Англии маленькое! Вот, например, это здание в Америке было бы в десять раз больше, – говорит американец.
– Конечно, сэр, это же психбольница!
Избавьтесь от противоречий между позициями в соглашенииПодвыпивший лорд говорит слуге:
– Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?
– Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
– Ну и какое же?
– Майонез, сэр!
Давайте узнаем друг о друге побольшеДевушка и парень обмениваются СМС. Он: «Что делаешь?» – Она: «Я на физике, а ты?» – «А я на информатике». – «Что у вас за школа! Как ни спрошу, так ты на информатике!» – «Я учитель информатики».
Подготовьте материалы должным образомРабота – это такое место, где с утра хочется есть. После обеда – спать. И все время такое чувство, что пора домой.
На вопрос «Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?» 60 % респондентов ответили: «Брошу пить», 30 % – «Начну пить!», 9 % – «Пойду на прием к психиатру». И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу».
Проявляйте уважение к партнеруВот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
– А ты как бы сделала?
– Я, конечно, взяла бы себе маленький…
– Ну, а чего ж ты тогда кричишь? Я тебе такой и дал!
Предоставьте хотя бы минимум информацииНа сайте знакомств:
– Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
– Я удивительная…
Пусть то же самое скажет нам кто-нибудь еще«Господи, где же ты раньше был!» Когда эту фразу тебе говорит женщина – чертовски приятно. Когда то же говорит женщина-врач – чертовски страшно!
Определитесь, где причина, где следствиеЕсли муж – голова, а жена – шея, то виновата ли шея в том, что голова смотрит налево!
Серьезные доводы противника опровергай шуткой, шутки – серьезностью.
Горгий
Муж с женой спорят, кто пойдет за сыном в детсад:
– Я тебе шубу подарил?
– Подарил!
– Зимние сапоги подарил?
– Подарил!
– Ну вот и иди за сыном!
– А почему не ты?!
– В чем?! В носках и с пеной для бритья?!
Вам ли нас поучать!Отец говорит сыну:
– Тебе всего пятнадцать, а ты уже куришь. Да я в твои годы…
Отец задумался.
– А впрочем, кури, кури…
Мы ждали от вас большего– Девушка, можно пригласить вас в кино?
– А чем вам Канары не нравятся?
Умножать не делитьЖенщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:
– Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
– Нравится, – согласилась женщина.
– А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
– Еще больше нравится, – призналась женщина.
– Эх! – вздохнул Конфуций. – Такую притчу испортила!
Вы намекаете на взятку?После смерти гаишников их души остаются на своих рабочих местах: на дорогах, на постах ДПС, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, им уже ни от кого не получить взятки… Это и есть их ад!
Не стоит жадничатьИзвестная иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что в целях рекламы новинки проводит конкурс. Условия такие: в сейф помещают миллион долларов. В зале, где он стоит, собирают участников и на три минуты выключают свет. Если кому-то удастся достать деньги, пусть из забирает!
Для участия в конкурсе подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы. Свет погас, они возились у сейфа, ковырялись – но, увы, не получилось. Следующими были немцы. Они один замок сумели вскрыть, а там других замков еще с десяток.
Дошла очередь до наших. Свет погас, начали работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает – нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
– Саня, да на кой тебе их лампочки?! У тебя же миллион в кармане!
Другой статус – другое отношениеНачальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:
