Оксана Сергеева - Как пробудить уверенность в себе. 50 простых правил

Вот еще вариант коммуникационного конформизма: на работе зашел разговор о новом сотруднике. Вам он, в общем-то, импонирует, но вы не решаетесь высказать свою точку зрения, ведь большинство ваших коллег негативно отзываются о новичке и вы видите лишь робкие попытки некоторых сотрудников вступиться за него. Вы не хотите выделяться из толпы и высказываете мнение, которое совпадает с мнением большинства.

Такого рода неуверенность встречается довольно часто. Мы стремимся не выделяться на фоне большинства, хотим быть частью целого. Это наша социальная потребность. И в целом в этом нет ничего плохого. Ведь мы хотим быть приняты в обществе, не хотим оказаться изгоем. Но иногда наш страх быть исключенным из общества слишком разрастается и начинает нами командовать. Мы поддаемся обществу даже тогда, когда, казалось бы, имеем право на собственную позицию, на собственное мнение.

Нельзя давать этому страху управлять вами. Начните бороться с собственным коммуникационным конформизмом. Различают две стадии речевого конформизма. В первом варианте человек думает иначе, чем большинство, но озвучивает общепринятую точку зрения. Во втором человек искренне поддерживает большинство, не допускает инакомыслия; прежде чем сформировать собственное представление о чем-то, он узнает, что об этом явлении думают другие. Первая форма легче поддается коррекции, так как задатки для этого уже есть: человек имеет собственную точку зрения, но просто не решается ее высказывать. В этом случае следует начать говорить то, что вы действительно думаете. Чтобы избавиться от речевого конформизма, можно использовать прием первоговорящего. Старайтесь высказаться первым по любому вопросу. Вам проще будет высказать свою настоящую точку зрения до того, как вы услышите мнение большинства. Если вы относитесь к категории людей, которые боятся думать иначе, чем большинство, тогда вам придется много работать над собой, чтобы выработать четкую личную позицию. Сначала вам нужно разобраться, что вам самим нравится, что вызывает у вас позитивные эмоции. Не следуйте за модой (ведь именно она часто формирует поверхностные представления о предметах), старайтесь чаще размышлять о чем-либо. Если вы, например, хотите сформировать собственную позицию относительно новой выставки, сходите туда в одиночку, посмотрите экспозицию, сформируйте свое мнение. Затем можете сходить туда с кем-то из ваших друзей и попытаться поделиться с ним вашей истинной точкой зрения.

Частым симптомом неуверенности в себе является речевая неконфликтность. Она выражается прежде всего в нежелании вступать в споры и конфликты, в неумении управлять диалогом в кризисных ситуациях, в выходе из диалога, который не удается контролировать. Человек, для которого характерна речевая неконфликтность, отличается мягкостью интонации, излишней доброжелательностью, чрезмерной приветливостью, чрезмерно позитивным настроем.

Конечно, такая природная мягкость очень хорошо воспринимается другими участниками общения, ведь такой человек никому не противоречит, не стремится никого подколоть, съязвить в чей-то адрес. С ним другие чувствуют себя увереннее, ведь он никогда не скажет в их адрес грубого слова, а при возникновении спорной ситуации уступит, оставив право выбора за своим собеседником. Но сам неконфликтный персонаж часто остается в проигрыше, ведь он оказывается неспособен доказать свою правоту, убедить своего оппонента – он всегда сдает свои позиции и отступает.

Неконфликтный человек в общении ведет себя вне зависимости от обстоятельств. Его главная цель – это не достижение поставленной задачи, а уход от конфликта. Из-за этого он часто отказывается от своих изначальных намерений, как только ситуация выходит из-под контроля. К примеру, он приходит на встречу со своим другом с намерением убедить его в том, что тот некорректно ведет себя по отношению к его девушке – постоянно подкалывает ее, старается ее задеть, демонстрируя свою ревность. Но как только он замечает, что его друг начинает выходить из себя, брать напором, убеждая, что эта девушка не подходит ему, он сдается, отступает и соглашается с заявлениями своего приятеля. Он ощущает беспомощность оттого, что не может его переубедить. Или, к примеру, девушка приходит в больницу и занимает очередь. Вперед нее постоянно проходят люди. Наконец она не выдерживает и спрашивает пожилую даму, почему она идет без очереди. Но та начинает кричать на робкую девушку. Испугавшись такого отпора, девушка пропускает нагловатую старушку. Таких примеров можно привести сколько угодно.

Если вы относитесь к категории неконфликтных собеседников, то вам следует начать работать над собой. Каждый раз, вступая в диалог, держите в голове цель вашего разговора. Когда вы идете на встречу с кем-то из ваших знакомых, то и дело отсылайте себя к поставленным перед собой задачам и стремитесь эти задачи выполнить. Чтобы перестать бояться скандалов, вам нужно к ним привыкнуть. Устройте скандал самому себе, покричите на свое отражение в зеркале, поругайте себя за мягкотелость и бесхарактерность. Конечно, вам не нужно превращаться в скандалиста. Вы должны понять, что склонность повышать тон – это слабость человека, неспособного справиться с возникшими трудностями иными способами. Учтите, что вам следует оказывать сопротивление совершенно по-другому. Не нужно кричать – нужно спокойно отстаивать свою позицию. Спокойный ровный тон в противовес скандальному – очень сильное средство.

Еще один страх, который часто мешает нам ощутить коммуникационную уверенность в себе,  – это страх разговаривать с незнакомыми людьми. Видимо, помня булгаковский завет и родительские наставления, большинство из нас старается не вступать в диалоги с незнакомцами. Но так ли это правильно?

Какие подводные камни могут скрываться за безобидной беседой? Неужели есть какая-то опасность? Очевидно, что этот страх прежде всего основан на чувстве самосохранения и на желании избежать опасности, которая может исходить от незнакомого человека. Мы не знаем, что у него на уме, поэтому не спешим заводить с ним беседу. Нам неизвестны его намерения, поэтому мы не хотим раскрывать ему свою душу. Отчасти эти опасения имеют основания. Однако они не оправдывают тех, кто не стремится завести новых друзей, кто не хочет ощутить прилив адреналина от того, что запросто заговорил с незнакомым человеком.

Общение с незнакомцами – это хорошая школа общения. Польза от этого очевидна. Такие диалоги учат спонтанности, молниеносной реакции на внезапную ситуацию. Часто те люди, которые легко знакомятся, успешны в общении.

Разговоры с незнакомцами, конечно, должны быть оправданны и безопасны. Не призываю вас пытаться заговорить с группой подростков в темном переулке или с оборванным забулдыгой, прикорнувшим на лавочке. Конечно, ваши собеседники должны внушать доверие и выражать желание общаться. Как такое желание рассмотреть? Очень просто. Человек, настроенный на диалог, не будет избегать зрительного контакта, не будет препятствовать вашему вхождению в его личное пространство, будет приветливо-добродушно отвечать на ваши вопросы или реплики. Конечно, ключевой момент успешного знакомства – это наличие общих интересов. Общение будет успешным, если вы и ваш собеседник, к примеру, родители детей, играющих в песочнице, или же вы вместе пришли на один концерт, выставку, фильм и т. п. Такой объединяющий момент будет крайне важен при установлении контакта. Он станет прекрасным поводом для знакомства, значительно облегчит поиск темы для разговора, а также сделает ваше знакомство укладывающимся в рамки социальных норм.

Просыпаясь, многие люди с трудом входят в реальность, переживают болезненные, неприятные ощущения от того, что им снова нужно играть в любезность с теми, кто им безразличен и неприятен. Многие психологические справочники и пособия учат нас позитивному настрою, учат ощущать радость бытия, воспринимать прекрасное вокруг. Неотъемлемой частью хорошего настроения является настрой на общение, который можно образно назвать коммуникационным тонусом. Так вот, чтобы быть в тонусе, нужно постоянно общаться. Общение – это важное звено нашей личности. С каждым новым собеседником, с каждым новым произнесенным и услышанным словом мы учимся, становимся интереснее.

Как настроиться на общение? Бывает так, что утреннее настроение не слишком подталкивает вас общаться. Утром тяжело раскрыть рот, даже чтобы просто поздороваться, а уж тем более, чтобы с кем-то поговорить. Но это лишь кажущаяся неспособность, возникающая из-за недостатка опыта. На самом деле разговоры часто делают чудеса – они меняют дурное настроение на хорошее, снимают плохое самочувствие, приподнимают дух. Важно, чтобы утреннее общение всегда было приятным, именно от этого будет зависеть то, как вы проведете остаток дня. Нужно подбирать таких собеседников, с которыми вам всегда приятно общаться. Заведите себе правило общаться по утрам только с приятными вам людьми, и вам будет легко проживать весь день. Часто так случается, что, встретив неприятного собеседника, мы теряем вкус к общению и не торопимся разговаривать с кем-либо еще в течение всего дня. Чтобы сгладить впечатление от неприятного разговора, вам нужно снова вступить в диалог – только на этот раз в приятный и, несомненно, продуктивный.