Здесь выступает третий порочный круг в области сексуальности. Вначале происходит психологическая блокада полового удовлетворения. В результате вышеописанных страхов и психологических установок половое общение не приносит удовлетворения. Затем, в связи с осознанием того обстоятельства, что половые отношения не удовлетворяют, происходит усиление страхов и даже полная психологическая блокада. Это в свою очередь делает половое удовлетворение еще менее вероятным. Отделить причину от следствия со временем не представляется возможным.
2. Низкая самооценка. Самоуважение и сексуальные возможности нередко взаимосвязаны, особенно у мужчин. Если половое общение не приносит взаимной удовлетворенности, супруги могут сомневаться в своей сексуальной компетентности; иногда эти сомнения один из супругов высмеивает. Например, когда у мужа снижается эрекция или он не может возбудить жену, он начинает сомневаться в своих сексуальных и мужских достоинствах. Если в это время его жена пошутит, мол, наверное, он стал импотентом, ее слова могут стать дополнительным, еще большим ударом по его самооценке; подобные насмешки создают еще больше препятствий на пути реализации его половой функции.
3. Суррогатная половая активность. Когда половое общение в браке не приносит удовлетворения, мужья и жены нередко обращаются к суррогатной половой активности. Сюда входят мастурбация, фантазии (они становятся вторым заменителем реальности, «по качеству уступающим только мастурбации») и внебрачный секс. Любовные связи на стороне нередко происходят в результате сексуальных дисфункций в браке, однако любовные интриги, предпринимаемые в надежде на получение полового удовлетворения, нередко порождают чувство вины, беспокойство в отношении конфиденциальности и дальнейшие супружеские, сексуальные и личностные фрустрации.
4. Ухудшение взаимоотношений. Сексуальные проблемы могут порождать гнев, обиду, межличностный конфликт, раздражительность и разрыв отношений. Было бы чрезмерным упрощением утверждать, что сексуальные проблемы ведут к разводу; точнее, супружеские трения на почве половой неудовлетворенности вкупе с другими супружескими конфликтами обусловливают разрыв супружеских отношений. Действительно, весьма трудно поддерживать хорошие супружеские отношения, когда имеют место половая неудовлетворенность и несовместимость.
5. Усиление мотивации. Некоторые пары (меньше, чем хотелось бы) встречают свои сексуальные проблемы с решимостью оптимизировать половое общение. Отказавшись от взаимных обвинений и настроившись на совместное решение проблем, эти пары, способные прислушиваться к советам, неизменно приходят к возобновлению полового общения и супружеских отношений. Работать с такими людьми душепопечителю приятнее всего.
Душепопечение и половое общение в браке
Разговоры о подробностях половой жизни могут смущать душепопечителей и порождать тревогу. Хотя библейские высказывания о половом общении весьма откровенны, душепопечители иногда чувствуют, что сексуальное душепопечение в духовном плане не является целесообразным, что он вторгается в частную жизнь подопечного, и это может возбуждать нездоровую сексуальность у самого душепопечителя.
Подобные сомнения душепопечителя могут выражаться по–разному[926]. Одни пренебрегают этой областью душепопечения и избегают всяких упоминаний о половом общении. Другие отделываются замечаниями типа «Полагаю, у вас нет никаких проблем с сексом, не так ли?» Ответ на это, удивляться не приходится, бывает обычно позитивным, что дает душепопечителю возможность перейти к менее опасным темам. Третьи говорят о половом общении на абстрактном, интеллектуальном или богословском языке, который оставляет разговор эмоционально бесстрастным и туманным. Еще одни душепопечители склонны задавать слишком много конкретных вопросов, которые приятно щекочут их нервы, но не приносят помощи их подопечным. Есть и такие, что объявляют все сексуальные проблемы стопроцентно психологическими и быстро переходят на те из них, которые имеют какое–то отношение к реальной проблеме, и таким образом избегают разговора о сексуальной симптоматике. Сутью подобных стратегий душепопечения остается тактика избегания. Чтобы оказать подопечному реальную помощь, от подобной тактики нужно отказаться; при этом душепопечитель должен чувствовать себя непринужденно, не стесняться собственной сексуальности. Если вы предпочитаете не говорить на сексуальную тему, вполне допустимо (и, по–видимому, предпочтительно) направлять подопечных к другому душепопечителю.
Желающие заниматься душепопечением в области полового общения должны быть внимательны к скрытым сексуальным смыслам, оттенкам, косвенным замечаниям, которые иногда возникают на сеансах такого типа душепопечения. Когда вопросы полового общения обсуждаются открыто и подробно, душепопечитель и подопечный могут испытывать эротическое возбуждение. Иногда дело осложняется сексуальным любопытством со стороны душепопечителя, соблазнительным поведением подопечного и половым влечением, иногда взаимным. Душепопечитель обязан знать об этих сторонах сексуального душепопечения. Душепопечителю никогда не достичь успеха, если он будет принимать эротическое участие в подопечном, даже в малейшей степени. Действовать по ходу душепопечения под влиянием чьих бы то ни было половых импульсов и безнравственно, и неэффективно в терапевтическом отношении.
Душепопечителю следует держаться от соблазнительного или возбуждающего эротические чувства подопечного на определенной дистанции. Если вы продолжаете испытывать влечение к этому человеку, полезно обсудить это с другим душепопечителем. Если ваш подопечный соблазняет вас, то следует поставить и открыто обсудить с ним этот вопрос. Посмотрите, не использует ли подопечный в своем поведении с вами методы, которые он употребляет в общении с партнером по браку или с другими лицами вне брака.
Другие правила душепопечения таковы:
1. Выслушивайте очень внимательно. Подопечным нелегко говорить о своих сексуальных проблемах и неудачах. Такие разговоры могут сопровождаться смущением, стыдом, виной и беспокойством, так что проницательный, доброжелательный, чувствительный душепопечитель будет стараться помочь им, выказывая участливое понимание. Мягко побуждайте отдельных лиц или пары говорить откровенно, хвалите их за это и напоминайте (если это, по–вашему, поможет им), что затруднения во время беседы о сокровенных сексуальных вопросах встречаются у всех. Помните, что подопечные более склонны обсуждать свои проблемы в открытую, если видят, что душепопечитель ведет себя непринужденно, симпатизирует им, не испытывает неловкости, смущения и готов понять и помочь им.
Обсуждая сексуальные проблемы, помните, что одна из причин неловкости и затруднений может заключаться в неумении подопечного подобрать слова, нужные для описания гениталий и половой активности. Ваш подопечный, быть может, предпочитает употреблять свои любимые «словечки» и жаргон, непонятный консультанту, особенно христианскому[927]. Как душепопечителю, вам следовало бы говорить с подопечным на его языке, но здесь старайтесь употреблять корректную терминологию (например, половой член, влагалище, половое сношение, мастурбация), убедившись в том, что ваш подопечный понимает, что вы при этом имеете в виду. Осознайте, что настанет время, когда вам придется говорить на языке, более близком вашему подопечному. Например, правильней задать такой вопрос: «Не наблюдается ли у вас преждевременное семяизвержение?», но иногда бывает лучше спросить: «Не слишком ли быстро вы кончаете?»
2. Собирайте необходимые сведения. Помочь человеку легче, поняв суть его проблемы. Можно не задавать всех вопросов, приведенных ниже, но именно в подобного рода сведениях вы, по–видимому, будете нуждаться, чтобы найти причины и возможные способы решения проблем ваших подопечных. Иногда подопечные получают облегчение, отвечая на подобные вопросы.
• Какие сексуальные проблемы вас беспокоят? (Помогите мужу и жене отвечать конкретно и честно.)
• Чего вы ждали от полового общения и какого рода разочарование испытали?
• Как вы относитесь к таким вопросам, как оральный секс, мастурбация, частота половых сношений и использование сексуальных поз и положений?
• Кто начинает половое сношение и как оно проходит?
• Как вы общаетесь во время полового акта?
• Где и как вы впервые узнали о сексе?
• Как вы сейчас относитесь к сексу?
• Что, по вашему мнению, послужило причиной ваших сексуальных проблем?
• Как вы уживаетесь друг с другом в остальное время, кроме секса?
• Какие проблемы вы решаете в настоящее время?
