Любое совпадение окрыляет. Девушка смотрится в своего избранника, как в зеркало: находит в нем созвучные комплексы, поиски, «надрывы и позывы». Она со смаком и энтузиазмом вертит любимую игрушку в разные стороны и заигрывает до дыр. Конец отношениям приходит тогда, когда игра в совпадение надоедает. После некоторого времени в предмете любви кроме совпадения обнаруживаются черты другого, которые могут страшно удивить и возмутить. Есть любовь с первого взгляда, а есть любовь до первого взгляда. Последняя, увы, встречается намного чаще.
В общем, прежде чем повторять за пушкинской героиней «Это он!» и бежать в салон свадебных платьев, присмотрись: стабильны ли твои отношения с партнером? Чтобы было проще решить эту проблем, пройди следующий тест. Ответь на каждый из вопросов «да» или «нет».
— Твое настроение чаще всего портится, когда вы вместе.
— Любая мелочь у вас является поводом для ссоры.
— Когда у тебя случается неприятность, ты чувствуешь себя одинокой.
— Проводить отпуск вместе гораздо приятнее, чем одной.
— Ты не любишь рассказывать своему другу о своих делах в институте или на работе.
— Когда тебе плохо, твой друг становится особенно внимательным и чутким к тебе.
— Вы оба стараетесь не грубить друг другу при спорах.
— Вам обоим доставляет удовольствие заботиться друг о друге.
— Ты уверена, что после заключения брака любовь супругов затухает.
— Вы часто проявляете нежность по отношению друг к другу.
— Ваши ссоры быстро заканчиваются примирением.
— Вы любите отмечать «амурные» праздники: день знакомства, день святого Валентина, первый поцелуй и пр.
— Вы всегда готовы поддержать друг друга во всех трудностях.
— Ты относишься с симпатией к большинству друзей своего друга.
— Вы оба не принимаете близко к сердцу заботы друг друга.
— Ты предпочитаешь встречаться со своими друзьями без своего друга.
— Твой друг отзывается о твоей работе (учебе) пренебрежительно.
— Оценивая поступки других людей, вы оба сходитесь во мнениях.
— У вас много общих увлечений и интересов.
— Ты не собираешься менять свои привычки, которые не нравятся твоему другу.
— Ты считаешь, что в ваших отношениях у тебя больше обязанностей, у него больше прав.
— Серьезные отношения ограничили твою свободу значительно больше, чем ты могла себе представить.
— Чтобы не попасть в подчинение, вы стараетесь не уступать друг другу ни в чем.
— Тебя раздражает, что все житейские проблемы тебе приходится решать самой.
— Тебя пугает, что семейный быт будет отнимать слишком много времени и сил.
— Интимные отношения всегда способствуют вашему примирению.
— Вы оба стараетесь считаться с настроением друг друга.
— Ты редко проявляешь свое плохое настроение дома.
— Ты считаешь, что если отношения не складываются, то лучше сразу разбежаться.
— Вы оба понимаете друг друга как никто другой.
Подсчет баллов:
да — 0; нет — 1.
да — 0; нет — 1.
да — 0; нет — 1.
да — 1; нет — 0.
да — 0; нет — 1.
да — 1; нет — 0.
да — 1; нет — 0.
да — 1; нет — 0.
да — 0; нет — 1.
да — 1; нет — 0.
да — 1; нет — 0.
да — 1; нет — 0.
да — 1; нет — 0.
да — 1; нет — 0.
да — 0; нет — 1.
да — 0; нет — 1.
да — 0; нет — 1.
да — 1; нет — 0.
да — 1; нет — 0.
да — 0; нет — 1.
да — 0; нет — 1.
да — 0; нет — 1.
да — 0; нет — 1.
да — 0; нет — 1.
да — 0; нет — 1.
да — 1; нет — 0.
да — 1; нет — 0.
да — 1; нет — 0.
да — 0; нет — 1.
да — 1; нет — 0.
От 0 до 6 баллов. Ваши отношения «скорее мертвы, чем живы». И стоит очень-очень подумать: имеет ли смысл их реанимировать? Можно было бы сказать пару теплых и ободряющих слов: бла-бла-бла, при обоюдном желании можно все спасти. Но, кажется, такого желания нет у обеих сторон. Подобные отношения могут длиться какое-то время по инерции, пока одна из сторон не задумается: а зачем мне все это надо? Во всяком случае в том виде, в каком они существуют на сегодняшний день, эти отношения не нужны вам обоим. Вы напрасно тратите время друг с другом. Вам мешают разбежаться страх или инерция. Но рано или поздно это должно произойти.
От 7 до 14 баллов. Между вами возникла полоса напряженности, медленно, но верно переходящая в зону отчуждения. Если вы друг другу дороги и планируете дальнейшую совместную жизнь, то придется учиться уступать и считаться с чувствами и планами противоположной стороны. Но если внимание и уступки будут исходить только от одного из вас, то «игра в одни ворота» отношения не спасет. А, может быть, вы оба просто пока не готовы к долгой близости и крепкой связи, поэтому чувство ответственности за другого так пугает вас обоих. В любом случае вам лучше серьезно проверить свои чувства, прежде чем строить планы на совместное будущее.
От 15 до 25 баллов. Между вами высокий уровень взаимопонимания и доверия. Вместе вам хорошо и комфортно. Если у вас случаются размолвки и ссоры, то вы находите способ их разрешить. К тому же это доказывает, что ваши отношения живут и развиваются, а не стоят в мертвом штиле. У вас есть все предпосылки, чтобы стать счастливой парой.
От 25 и выше. Что тут скажешь? Либо вы действительно просто созданы друг для друга, либо вы… давно не обращали друг на друга никакого внимания. В таком случае, впереди вас ждет много открытий. Но не всегда обнадеживающих. Как в таких случаях советует компьютер, «попробуйте продолжить игру». А там — что будет, то будет.
Глава 6. Теория относительности брачных союзов
Возможно, у тебя, в ходе чтения книг этой серии, уже установилось четкое представление: едва закончив описание очередной психологической или социальной проблемы, авторы непременно «заспивають писни» в духе «Думай своей головой», «Познай себя», «Сделай свой выбор» и т. п. Возможно, ты даже оказываешься права — в большинстве случаев. Но что совершенно невозможно, так это обойтись без самопознания и без самостоятельно принятого решения, когда речь идет о твоей судьбе. Мы не хотим предоставлять нашим читателям готовых схем, диаграмм и хрестоматий: вот, мол, дорогие мои, хорошие,[9] неважно, что вам «казалось еще вчера» — сегодня надо действовать так и только так. Образ мыслей стервы тем и выгоден, что избавляет свою обладательницу от излишней суеты, от подспудных страхов и от прочих неудобств в ситуациях, когда собственные наклонности стервы не совпадают с общественными установками. А вот «спонтанный бунт», который настолько распространен, что считается проблемой целых поколений и социальных групп, носит название «протестной субкультуры» — он, как ни странно, самим «сердитым молодым людям» никакого облегчения не принес. Ну, если не считать направлений в искусстве, созданных «сердитыми молодыми» — но это ведь нельзя считать решением индивидуальных психологических трудностей? Значит, там, где не помогают эмоции, выражаемые спонтанно, должны помочь мозги, работающие целенаправленно.
Продолжим разговор о проблемах в общении со сверстниками. «Нестыковка в трактовке» любви и секса, свойственная взаимоотношениям между полами — явление повсеместное. Кому-то удается пробиться через «стену непонимания» и найти общий язык с лицом противоположного пола, кому-то — нет. Неудачи приводят к тому, что довольно распространенной тенденцией становится обращение «за любовью» к старшим. То есть к представителям другого поколения, чей взгляд на любовь и секс, да и на жизнь вообще, уже претерпел некоторые изменения и не ограничен подростковой гиперсексуальностью и сверхэмоциональностью. Правда, и тут молодого человека (неважно, какого пола) поджидает та же ситуация: избавляясь от одной проблемы, он наживает парочку новых, ничуть не менее докучливых. Так, романы с людьми старшего возраста в нашей стране вызывают у «публики» (которую, кстати, никто не приглашал поглазеть и посудачить, насколько «правильно» двое любят друг друга!) глубокое осуждение. А почему?
Дело, как всегда, в стереотипах. Или, если хочешь, в традициях. У нас назвать вчера родившийся стандарт древним обычаем — как в соседа плюнуть: запросто и с удовольствием! Какие-то два десятилетия назад существовал жесткий регламент на брачные отношения советских граждан. Например, в 18 лет замуж выходить было рано: предполагалось, что в 18 лет в загс бегут только дуры. В 21–23 года, на последних курсах или после окончания института было «в самый раз», в 24 года — поздновато, в 25 — последний шанс, в 28 и далее — «я стою у ресторана, замуж — поздно, сдохнуть — рано». Требования к брачному возрасту у юношей не особенно отличались от «девичьего кодекса»: если до 25 не женился — значит, что-то с тобой не то. Подспудно дефективный. Разница в возрасте так же регламентировалась: муж на два-три года старше жены — нормально, пять лет — многовато, семь-восемь — супружеский экстрим. О том, чтобы жена была старше своего мужа — такое вообще не обсуждалось. Хуже этого был только поход на «мокрое дело». Ни любовь, ни другие чувства не служили достаточным оправдание для «преступного поведения».
