● Я принимаю то, что мне хочется все контролировать.
● Я принимаю свое эго.
● Я принимаю то, что не всегда веду себя осознанно, но я все равно стараюсь быть более осознанным родителем и человеком.
Когда родитель не может принять ребенка таким, какой он есть, это свидетельствует о непринятии самого себя. Что-то не дает ему покоя и грызет изнутри. Может быть, моменты его собственного детства оставили отпечаток отрицания. Или же человек из-за своей ограниченности не готов признать и принять свои недостатки. В любом случае что-то не позволяет ему быть гармоничной личностью. И вместо того чтобы сначала разобраться в себе, он компенсирует внутреннюю потерянность через отношения с ребенком. Такой родитель либо помещает детей под колпак тотального контроля, либо, наоборот, позволяет им помыкать собой.
Любой барьер в общении с детьми как-то связан с собственной историей. Часто бывает, что в душе у матери или отца существует некий конфликт или неотработанные проблемы, которые им очень непросто осознать. Поэтому недовольство собой и всем миром становится неотъемлемой частью их жизни. Хотя они могут это тщательно скрывать или отрицать для самих себя. А если человек не стремится к тому, чтобы увидеть и принять себя таким, какой он есть, то не сможет принять и ребенка. Он будет постоянно воспроизводить свои внутренние проблемы в отношениях с детьми и так и не поймет, какой на самом деле его сын или дочь.
Предположим, родитель с детства привык к чувству вины, и поэтому заявляет: «Я принимаю то, что мой ребенок мне хамит». Но это не принятие, это самоуничижение. Или же, наоборот, человеку постоянно внушали, что он – победитель по жизни. Про своего сына или дочь он скажет: «Я принимаю то, что мой ребенок – гениален во всем». Это тоже не принятие, а всего лишь тщеславие и самолюбование.
Если мы не готовы узнавать себя – без страха и без осуждения, то будем постоянно подгонять поведение детей под свои неосознанные ожидания. Но когда ребенка заставляют быть тем, кем он не является, это ломает его изнутри. Именно на этой почве произрастает большинство конфликтов между детьми и родителями. Если же мы способны принимать ребенка таким, какой он есть, это помогает его саморазвитию. Когда мы не пытаемся сделать из ребенка то, что хочется нам, он сам учится делать из себя то, что соответствует его внутреннему ощущению, его индивидуальности. Такая личность будет интуитивно находить наилучший для себя путь развития, ведь человек с детства привыкнет к ощущению внутренней свободы. Поэтому он всегда станет создавать такие жизненные обстоятельства, которые позволят ему не потерять этого ощущения.
Когда я говорю о том, что следует принять ребенка таким, какой он есть, это не значит, что однажды вы это сделаете, и все. «Какой он есть» – это не статичное состояние, это постоянные изменения. Любая личность проходит через различные этапы формирования и переживает множество метаморфоз. Человек все время осмысливает себя, делает выбор и принимает решения. То есть в каждый момент жизни наша личность меняется, приобретая новый опыт и знания, в том числе о себе. Мы должны избегать того, чтобы делать окончательные выводы. Личность – это не объект, это живой процесс, который не имеет четких границ. Нужно научиться наблюдать за этим процессом и принимать ребенка таким, какой он есть здесь и сейчас, не накладывая на ситуацию картину вчерашнего дня. Тогда мы не упустим нового и важного в поведении детей и сможем понять динамику их развития.
Открытое, свободное от штампов, восприятие позволяет нам по-настоящему общаться с детьми. Спросите себя: «Я действительно знаю своего ребенка? Я могу освободиться от любых предубеждений и каждый день понимать про него что-то новое?» Развивайте в себе наблюдателя, но не судью. Отвлекитесь от выводов и оценок. Просто внимательно следите за тем, как проявляется характер ребенка. А когда вы заметите какую-то его особенность, просто скажите себе: «Ах, вот оно что. Занятно. Интересно. Надо подумать…»
Ребенку необходимо, чтобы родители видели и принимали его таким, какой он есть. Это требует от нас внутренней свободы, которую мы обретаем, когда можем выйти из тени собственного эго.
Все родители эгоистичны. Даже само выражение «мой ребенок» говорит о том, что мы воспринимаем детей, соотнося их с собой. Нас не просто волнует, а по-настоящему задевает то, как ребенок учится, во что одет, как выглядит, на ком женится, где живет, кем работает… Очень немногие родители могут воспринимать своих детей, не примешивая к этому свои эгоистические желания, признавая и принимая то, что их сын или дочь – совершенно отдельная личность.
Я провела опрос среди родителей, интересуясь, почему они завели детей. Самыми распространенными ответами были такие: «Я хотел узнать, что такое быть папой», «Я люблю детей», «Я хотела стать мамой», «Я всегда мечтал, чтобы у меня была большая семья», «Я хотела всем доказать, что могу быть хорошей матерью». То есть в любом случае мы заводим детей, чтобы удовлетворить какие-то свои потребности. И это совершенно естественно.
Родительский путь всегда начинается из точки собственного эгоцентризма, но главное, чтобы он продолжился за пределами внутренних границ. Иначе дети будут просто игрушкой в руках нашего прихотливого эго, несмотря на всю нашу любовь и желание счастья для них. Для одних родителей ребенок – это возможность залечить душевные раны, для других – способ повысить самооценку или почувствовать свою значимость в жизни. И почти все заставляют детей играть роли, совсем не свойственные им, но удобные для нашего эго.
Мы часто думаем, что делаем все для своего ребенка, а на самом деле мы всего лишь реализуем собственные желания и потребности – осознанно или нет. И нам бывает очень трудно это признать или хотя бы увидеть в себе. Но пока мы не снимем с повестки дня требования своего эго и не освободимся от его власти, то так или иначе будем заставлять детей жить по нашему сценарию.
Как я уже говорила, эго – это некий образ, за которым прячется настоящая сущность человека. Этот образ соткан из сложившихся представлений (в том числе, о себе), привычных эмоций и устоявшихся моделей поведения.
Помните, я рассказывала о том, что, когда советую родителям изменить себя, то встречаю жесткий отпор? Они начинают убеждать меня, что проблема в ребенке, и бесконечно доказывают свою правоту, находя массу логичных (на их взгляд) объяснений. Когда речь заходит о конфликтах и проблемах, людям очень сложно признать, что все дело в них самих. Гораздо проще обвинить кого-то или сетовать на плохие обстоятельства вместо того, чтобы заглянуть в себя поглубже.
Человек, живущий под маской собственного «Я», жутко боится снять ее и признать свою неправоту. Ему кажется, что если он поменяет свои представления, то буквально потеряет лицо, предаст самого себя. Но все совсем наоборот. Именно тогда, когда человек слой за слоем снимает с себя оболочку эго, он может дойти до самой своей сути.
Тот, кто не готов поменять образ мыслей и никогда не ставит под сомнение собственные убеждения, постоянно подпитывает свой эгоцентризм. Происходит какая-то ситуация, и человек самодовольно или с раздражением восклицает: «Я так и знал!», «О чем я и говорил!» Так мы закладываем еще один кирпичик в крепостную стену своей «правоты», которая на поверку оказывается элементарной ограниченностью.
Человеческое эго всегда во всеоружии. Оно располагает огромным арсеналом принципов, суждений и оценок и держит их наготове. Еще ничего не произошло, а у нас уже есть мнение по этому поводу. И если даже ситуация не очень вписывается в привычное понимание мира, эгоцентрик все равно притянет ее за уши, чтобы реализовать свои устоявшиеся навыки. Такое часто случается в отношениях с детьми. Мы видим в их поведении то, что хочет видеть наше эго. Например, если человека гложет обида на жизнь, он обязательно найдет, на что обидеться. А потом будет думать, что ребенок пренебрегает им, хотя тот вовсе не подразумевал этого своими словами или действиями.
Эгоцентризм – это упертость в свои представления, страстное желание не расставаться с ними никогда. Но тот, кто находится в плену эго, не может по-настоящему понимать других. К сожалению, многие родители не хотят менять свои убеждения и не дают детям идти своей дорогой.
Расскажу вам о Стюарте. Его сын Самюэль рос жизнерадостным и беззаботным парнем, которому с легкостью давалось все, за что бы он ни брался. Больше всего он любил играть в школьных спектаклях и мечтал учиться актерскому мастерству. Отцу эта идея была совсем не по душе. Когда-то он эмигрировал в Америку в поисках лучшей жизни. Чтобы как-то продержаться и обеспечить семью, Стюарт брался за любую работу. Это были тяжелые времена. Платили мало. Стабильности никакой. И Стюарт хотел, чтобы у его детей была совсем другая жизнь. У них должна быть надежная профессия. А что такое актерство? Одни лишь сомнительные перспективы.
