Помимо того что техника очевидно неагрессивна, у договора есть еще ряд преимуществ:
• Решения, которые мы принимаем по взаимной договоренности, действуют долго и уважаются обеими сторонами. Договор позволяет найти решение, которое вашему ребенку-подростку хоть и не подходит идеально, но по крайней мере устраивает его. Велика вероятность, что он будет выполнять поставленные условия; гораздо труднее придерживаться запретов, которые мы формулируем, не обращая внимания на его потребности, какими бы они ни были. Мы не должны стремиться привести ребенка к порядку любой ценой, ведь такие действия хоть и возымеют кратковременный эффект, но вызовут у ребенка естественный отпор, который, вместе с неуважением, в дальнейшем приведет к недоверию между вами.
• Применяя технику договора, вы показываете ребенку, как можно эффективно решать проблемы: обменом мнений, анализом, поиском компромисса, а не криком, ссорами и взаимными обидами.
• Договариваясь с ребенком, вы помогаете ему получить и развить многие социальные навыки. Вы не только конструктивно подходите к разрешению конфликтов, но и развиваете в ребенке эмпатию, способность слушать других, поддерживать коммуникацию, умение конструктивно подходить к разрешению проблемных ситуаций, способности искать компромисс… Все это подростку пригодится и сегодня, и в будущем. Овладев этим искусством, ваш ребенок обретет умения, необходимые для создания успешных и плодотворных отношений и в профессиональной сфере, и в личной, и в семейной жизни.
• Договор помогает развить и самоанализ, умение заглянуть внутрь самого себя. Чтобы ребенок мог сообщить вам, что он чувствует и думает, он должен сначала разобраться в самом собе. Навыки самоанализа очень понадобятся ему и в ходе взросления, и в тяжелейший период турбулентности – пубертатный, и во взрослом возрасте.
• Договор сближает вас: вы лучше узнаете друг друга, вместе проходя через ситуации, которые у всех вызывают тяжелые чувства – страх, беспокойство, неуверенность… Когда вы делитесь с ребенком своими чувствами, а он с вами, между вами усиливается и растет доверие и понимание.
Мы с вами рассматривали разные техники воспитания, но одну область так и не затронули: это вы и ваши чувства.
Мы видели (да и каждый день это наблюдаем), что воспитание ребенка – дело не из легких. Этот процесс может быть как более, так и менее неприятным. В этом нет ничего удивительного, ведь упрощенно воспитание можно описать как «приучение к порядку».
А каждый ребенок, так или иначе, такому порядку рьяно сопротивляется. И все же понятно, почему приучение к порядку, неприятное и порой сложное, надо целенаправленно продолжать. Цель этой книги – предложить описание некоторых техник, которые упростят для вас этот сложный процесс и сделают его более эффективным.
И все же, что делать, когда вы доведены до белого каления, когда изнемогаете от тяжелого процесса воспитания, – и это не считая всех остальных многочисленных обязанностей, которые у вас наверняка есть? Что делать, когда вы почувствуете, что вас оставляют силы, вы устали и вконец замучены?
Одним прекрасным вечером (моему сыну Михайле было тогда около годика) я вдруг почувствовала себя так, будто меня только что переехал поезд. Я смертельно устала от всего: от домашних обязанностей, от Михайлы, который только что начал ходить и лез буквально везде (и чаще всего туда, где ему никак нельзя было быть!), от двух моих старших детей, которые тоже вовсю требовали внимания (супруг в то время подолгу задерживался на работе), от хождения по магазинам, от готовки… Я упала в кресло, абсолютно разбитая. А Михайло вдруг притих. Он уселся на пол и своими маленькими пальчиками стал отковыривать паркетные доски, которые отклеились пару дней назад, но пока держались на своих местах. Это занятие захватило его на целых полчаса. А для меня эти полчаса тишины значили ох как много. Я пришла в себя, немного успокоилась. и продолжила заниматься делами. А те дощечки все равно надо было приклеить, так что никакого урона Михайло не нанес. Эту историю у нас в семье передают из уст в уста как иллюстрацию того, что иногда мы готовы на все ради минутной передышки. Потому что когда супруг вернулся и увидел Михайлу за «работой», моим единственным комментарием было: «Пусть делает что хочет, лишь бы сидел тихо!»
Как же сохранить трезвую голову в критической ситуации?
Если вы чувствуете, что силы вас покинули, что вы нервничаете, что вы замучены… и вам нужна пауза – сделайте паузу! Не надрывайтесь, пытаясь все успеть, уже за гранью своих возможностей.
Просто обеспечьте безопасность вашего ребенка и оставьте его жевать сладости или смотреть пятый-десятый мультик без перерыва (не обязательно же ломать паркет!), а сами присядьте или прилягте – и просто отдохните.
Хотя воспитание и требует от нас последовательных действий, ничего страшного не случится, если вы иногда будете давать себе передышку и, возможно, что-то упускать. В моменты, когда вы смертельно устали и вымотались, важнее всего сделать паузу. А времени на воспитание у вас впереди еще вагон и маленькая тележка, даже не сомневайтесь.
Важно, чтобы вы всегда успевали позаботиться и о себе, тем самым предотвращая «сбои в системе». Выберите занятие, которое вас лучше всего расслабляет, и регулярно выделяйте на него время. Скажем, для кого-то это пробежка в лесу, для кого-то – большая чашка кофе и полчаса полной изоляции от всех возможных шумов (включая детские «почему?» и «хочу!»).
Может, вам кажется, что борьба за эти полчаса не стоит тех сил, которые на нее придется затратить. Но поверьте, какие-то тридцать минут имеют огромное значение. Я бы сравнила это с отверстием на крышке чайника: выпускает ровно столько пара, сколько нужно, чтобы чайник не взорвался, и при этом продолжил греть воду.
И еще одна хорошая новость: неважно, сколько сил вы затратили на воспитание и сколько раз вам казалось, что ему конца и края не будет – со временем потребность приучать ребенка к порядку будет становиться все меньше и меньше. И вы с гордостью увидите, что ваш маленький непоседа, которого вы еле-еле обуздывали, когда ему пошел четвертый год, которого так трудно было контролировать, который в подростковом возрасте что только ни испробовал, лишь бы увильнуть от школьных и домашних дел, превратился в зрелого, благородного и сознательного молодого человека! И произошло это вовсе не по мановению волшебной палочки. Одну из главных ролей в этом процессе сыграли именно вы!
Надеюсь, вы на собственном опыте убедитесь, что описанные в книге воспитательные техники могут решить большинство проблем с «приучением ребенка к порядку».
Иногда все же случается, что любые ваши попытки добиться дисциплины не дают никакого результата, сколько бы сил вы ни приложили. Такое бывает, и вы ни в коем случае не должны терять присутствия духа. Может быть, глядя на других родителей, вы иногда думаете, что они такие знатоки, у них есть ответы на все вопросы, и никаких проблем с воспитанием детей, и все так складно и гладко, а вы – плохие родители. Не верьте им! Знайте – это неправда!!! Желание некоторых родителей выставить себя и своих детей идеальными вполне понятно, но стремиться к совершенству еще не значит быть совершенным.
У всех – как у родителей, так и у детей – случаются тяжелые минуты, когда они теряют контроль над собой. Когда на вас «что-то нашло», когда ничего не клеится, представьте себе, что вы на Мальдивах или в каком-то другом дивном местечке, глубоко вдохните… и успокаивайте себя тем, что гроза быстро закончится.
* * *
Михайле было 5 лет. Как-то перед Новым годом он пожаловался мне, что, может быть, в этот раз не получит подарок от Деда Мороза, потому что на днях в садике «сделал что-то очень-очень плохое». Мы с ним обсудили это «очень-очень плохое», и я объяснила, что ему нечего переживать, потому что никто не может ВСЕГДА быть хорошим: ни он, ни его брат с сестрой, ни мама, ни папа, ни воспитательницы из садика, ни даже Дед Мороз. Любой может ИНОГДА сделать что-то нехорошее. Просто всегда надо стараться быть как можно лучше. От этих слов ребенку стало намного легче. А уж мне и подавно!
Для Михайлы это был один из первых, а для меня – один из многих, часто повторяющихся, важных (и таких успокаивающих!) уроков: все, что мы можем сделать, – это пытаться быть как можно лучше.
Когда мы, родители, каждый день принимаем решения, которые находим наилучшими, и всеми силами стараемся претворить эти решения в жизнь, мы не просто становимся лучше. Для наших детей мы – самые лучшие родители!
