Ну, как? Вы ожидали это услышать? Вы говорите, что это слишком просто?! Это означает, что вы всегда с легкостью смеетесь над своими страхами и страстями? Нет?! Тогда зачем говорить, что это легко? Друзья мои, это невероятно трудно. Вы только попробуйте переключить себя из «режима беспокойства» в «режим веселости». Тут наш внутренний «переключатель» стоит насмерть.
Помните сказочную царевну Несмеяну, которая постоянно плакала и не улыбалась вовсе? Вот кто остро нуждался в коррекции негативных воображаемых образов! Целых полцарства давал царь тому, кто переведет ее в «режим веселости».
Да и мы с вами отдаем немалые деньги за право побывать на концерте известного юмориста, мастера переключения нас в «режим веселости».
Я вам больше скажу, в детях, не испорченных серыми буднями, механизм преодоления собственных страхов через смех работает «как часы». Вы когда-нибудь наблюдали (или может, подслушивали), что рассказывают друг другу дети 6–9 лет по вечерам, оставшись без взрослых? Точно, СКАЗКИ-СТРАШИЛКИ. Они начинают рассказ заунывным голосом, постепенно нагнетая напряжение и сгущая краски. Таким образом, они доводят напряжение до абсурда. А конец истории должен быть обязательно смешным.
Рассказывание «страшилок» со смешным концом является актом детской самопомощи (да-да, они тоже посещали Агентство Самопомощи, только во сне). Позвольте рассказать вам как один молодой человек 8 лет от роду преодолевал свой страх. Он рассказывал своим друзьям такую историю: «Одной темно-темной ночью, когда даже Луна не освещала ничего вокруг, шел по темно-темной дороге один маленький-маленький мальчик. Кругом не было ни души, и было ясно, что он заблудился. Кричали страшные-страшные совы, летали черные-черные вороны. Мальчик споткнулся и упал. И тут он понял, что попал на кладбище…Он и так дрожал, как осиновый лист, поэтому уже не мог испугаться еще больше. И вдруг…вдруг он увидел недалеко от себя два маленьких огонька. Мальчик подумал, что это светлячки. Они были совсем близко, и мальчику показалось, что до них можно достать рукой и осветить себе дорогу. Но когда он пригляделся, то оказалось, что это не огоньки… А что же, что это было такое?!. Это были…глаза!.. Да, это были глаза ужасной, страшной престрашной старухи. Она уже тянула к нему свои костлявые руки. И тут он услышал: «Ешь землю, иначе я тебя сожру!» Бедному мальчику ничего не оставалось, как начать есть землю. Он давился и глотал, давился и глотал, давился и глотал… А старуха все ближе и ближе… И вот она уже схватила его за плечо!.. «А-а-а!!!» – заорал мальчик и выплюнул кусок земли. И тут он слышит: «Петька, Петька, просыпайся, ты уже двенадцатый матрац дожевываешь!» Оказалось, что это был сон!».
Прием, который применяется в детских «страшилках», называется абсурдизация. И он нам очень поможет в коррекции негативных образов, создаваемых нашим воображением.
Суть абсурдизации в следующем:
ТО, ЧТО ПУГАЕТ, РАЗДРАЖАЕТ, ОБИЖАЕТ НУЖНО ПРЕДСТАВИТЬ В СМЕШНОЙ СИТУАЦИИ.
Например, женщина, переживая, что муж задерживается с работы, рисует в своем воображении страшные картины супружеских измен. Начнем с того, что это неплохой материал для ее эротических фантазий, которые она может воплотить со своим возлюбленным. А теперь ей нужно внести в воображаемую ситуацию с помощью СВОЕГО ВООБРАЖЕНИЯ элемент комизма. Пусть она представит себе, как эту ситуацию разыгрывали бы профессиональные клоуны. Как один из них, начав раздеваться, вдруг обнаружил, как чукча в известном анекдоте, «под майкой фуфайку». В результате, раздеться никак невозможно, потому одежды так много, что для обнажения потребуется минимум полгода. Необходимо представлять себе новые и новые комические обороты, пока не станет смешно. Потом очень смешно. И вот, когда она уже плачет от смеха, дверь открывается и на пороге стоит ее муж. Заметим, без следов губной помады на лице. Она целует его, и все еще не может остановиться.
– Что с тобой, дорогая? – спрашивает муж.
– Я просто представила себе какая забавная ситуация могла задержать тебя на работе, – сквозь смех отвечает жена.
– И какая же? – с некоторым подозрением интересуется муж.
– Не скажу, – игриво говорит жена и чмокнув мужа уходит на кухню.
Как вы думаете, что подумал этот мужчина? Нет, вовсе не то, что его жена – сумасшедшая, ну зачем вы так сразу?! На самом деле, этот мужчина подумал, что ему не стоит так часто задерживаться на работе.
Другой пример, мать отправила юного сына первый раз в поход с классом. И тут же начались переживания и пошли негативные образы: то его собака укусила, а врачи во всей округе вымерли; то он пошел в лес и ему на голову с дерева свалилась дубина; то он начал зачем-то прыгать через костер и у него расплавились подошвы кроссовок. Причем, она все это «реально видит» – поэтому у нее есть все основания беспокоиться и названивать любимому сыночку на мобильный. Вы скажете, что в такой ситуации не до смеха. А вот и нет! Только комическую ноту мы будем вносить не в походную ситуацию сына, а в поведение матери.
Итак, представьте себе, отправив сына в поход, мамаша включает телевизор, а там сюжет об урагане в Америке. Переключает канал, а там – видеосъемки наводнения в Германии. Еще щелчок пульта – и она видит, как раскрашенные туземцы в легких набедренных повязках готовятся снять скальп с бледнолицего путешественника. Ее воображение живо дорисовывает на его месте обожаемого сыночка. Она бросает пульт и начинает носиться по квартире, собирая вещи. Первым делом, она хватает топор, потом спортивный лук и стрелы, затем поварешку. Из полотенец она мастерит себе пояс, за который быстро пристраивает топор и поварешку. Берет под мышку лук со стрелами, на плечо рюкзак с едой. Издает воинственный клич и прыжками добирается до входной двери. В это время она раскрывается и на пороге стоит ее сын.
– Мама, что с тобой?! – медленно произносит он.
А мама вместо ответа издает победный крик, высоко подпрыгивает и несется вниз по лестнице, оставляя сын в недоумении стоять на площадке. Назовем этот сюжет «Материнский инстинкт». Почти как в журнале «Ералаш».
Представили? Забавно? Но мы еще не закончили с этой тревожной мамочкой. Давайте пожелаем ей следующее:
ЕСЛИ У ВАС ТАКОЕ БОГАТОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, РИСУЙТЕ В НЕМ КРАСИВЫЕ ОБРАЗЫ!
Наша рекомендация ей такова: сознательно рисуйте в воображении сюжеты на тему «Как здорово отдыхает в походе мой сын». Там будет место и тому, как он учится разводить костер, мастерски пилит дрова, с удовольствием сидит с удочкой на берегу, поет с ребятами песни и так далее.
Еще пример. Классика жанра – студент перед экзаменом. Его воображение делает из экзаменатора настоящего черта с рогами, огнедышащего и ужасного. Естественно, уже никакой учебный материал в голову не идет. Вся жизненная энергия расходуется на рисование пугающих картин. В результате, бедняга забывает и то немногое, что знал. Пора корректировать собственные воображаемые образы и добавлять в ситуацию комизма.
Вот профессор открывает зачетку, а из нее вылетает стрекоза, делает два круга над столом и садится на нос. Глаза профессора съезжают к переносице, при этом уши делают стойку перпендикулярно голове.
Или так. Под огненным взглядом профессора бедный студент съеживается и превращается в пепел. Его зачетка падает сверху, в полете превращаясь в зерно. Любящие однокурсницы обильно поливают кучку слезами, и вдруг из нее появляется росток. Растение быстро растет, его стебель становится сочным. Профессор пробует его «на зуб», и вдруг оказывается, что сок растения – самое настоящее ПИВО! Все вокруг ликуют, пляшут и поют песни. На столе профессора волшебным образом материализуется зачетка, где тот с радостью ставит «отлично» и размашистую подпись. Сразу же после этого, из-под стола появляется и сам студент – виновник торжества.
Ну, как, господин студент? Вы улыбнулись? Уже не так страшно? А теперь, пожалуйста, возвращайтесь к своим учебникам.
Не так давно меня мучил затянувшийся насморк. Я, конечно, наслышан о том, что лучшее средство от него – гильотина, а если ее нет, то он, не выдержав одиночества, и сам проходит через неделю. Но прошла неделя, а за ней и другая. Гильотины нет, а насморк есть. Я начал злиться, потом волноваться – капли не помогали. В тот момент я почему то забыл про возможности воображения и абсурдизацию. Как говорится, и на старуху бывает проруха. Хорошо, что вовремя вспомнил.
И тогда я представил себе доведенную до абсурда «сопливую ситуацию», и то, как бы о ней написали в газете:
ЭКСТРЕННОЕ СООБЩЕНИЕ О ЗАСЕДАНИИ ГОРОДСКОЙ КОМИССИИ ПО СОПЛЕОТСОСАМ!
Недавно море соплей захлестнуло Питер, было объявлено чрезвычайное положение. В город съехались спасатели со специальными соплеотсосами. На заседании специальной комиссии было принято решение о строительстве защитных противосопливых сооружений, которые в народе сразу окрестили «сопливыми дамбами». На борьбу с соплями были выделены крупные бюджетные субсидии. Половина их была разворована кашляющими чиновниками, утверждающими, что потратили деньги на лекарства. Другая часть, благодаря оперативным действиям сморкающихся сотрудников органов внутренних дел, все таки пошла на организацию производства соплеотсосов. Но даже этих денег хватило, чтобы завалить соплеотсосами весь Питер и Ленинградскую область. На сегодняшнем заседании комиссии по соплеотсосам официально объявлено, что в Петербурге в скором времени возникнет сопливый кризис. Соплей, чтобы загрузить мощности соплеотсосов будет катастрофически не хватать. Чтобы загрузить мощности защитных противосопливых сооружений и соплеотсосов комиссией и правительством города принято решение о закупке соплей в Скандинавии. Так, лишенный своих привычных соплей Питер, вынужден поддерживать экономику процветающей Скандинавии…
