3. Добрачное душепопечение. Если сексуальные проблемы обсуждаются в процессе добрачного душепопечения, будущие супруги могут получить более четкое представление о физиологии и сексуальной технике, более реалистические представления о сексуальных отношениях; при этом вероятность возникновения сексуальных проблем, особенно в начале брака, уменьшается. Если хорошие отношения будут установлены еще до свадьбы, то в случае возникновения проблем после бракосочетания супружеские пары охотнее обратятся за помощью. Это особенно верно в том случае, когда душепопечители, занимающиеся добрачным душепопечением, оказывают помощь и после заключения брака. Если сексуальные проблемы или фрустрации обсуждаются заранее, еще до возникновения осложнений, вероятность развития серьезных проблем уменьшается[937].
4. Коммуникация. Если люди не умеют общаться, то вряд ли им удастся установить и поддерживать половое общение. В связи с этим необходимо прививать людям, особенно супругам, навыки общения, и это станет еще одним способом профилактики половых проблем.
Некоторые люди стесняются говорить о сексе даже со своими партнерами по браку. Чтобы снять напряженность, побуждайте мужей и жен делиться чувствами и установками в отношении полового общения. Мужчина не имеет врожденного знания, как возбуждать женщину; верно и обратное утверждение. Муж и жена могут говорить друг другу, что именно сексуально возбуждает каждого из них. Эта коммуникация должна быть откровенной, нежной и невербальной, хотя вербальная коммуникация, конечно, не исключается. Можно взять руку своего партнера и показать, как проводить сексуальную стимуляцию, и это поможет укрепить ваши отношения в общении.
Оценивая ситуацию с женской точки зрения, кто–то сказал: «Поразительно, какими молчаливыми бываем мы, женщины, в отношении такой важной вещи, как половое общение в браке. Мы желаем и молчим, мы страдаем и молчим, мы надеемся, что на этот раз все будет по–другому, что на этот раз он захочет сделать то, чего мы так желаем от него. А почему бы просто не сказать ему об этом?»[938] Отчего же просто не показать ему этого? Почему не осознать, что мужчины нуждаются в той же обратной связи, что и женщины? Такое общение может избавить от многих последующих сексуальных проблем.
5. Труд и чистоплотность. Хороший секс, как и хороший брак, требует времени, усилий и желания трудиться над его улучшением. Если супружеская пара ищет секса, приносящего удовлетворение без серьезных сексуальных проблем, ей никогда не следует упускать из виду задачу оптимизации сексуальной техники. За этим может стоять чтение литературы о половом общении и испытание новых поз и положений. Сюда же относится следующая установка: «Буду пытаться по возможности сохранять привлекательность, чистоплотность и заботливость по отношению к своему партнеру, по крайней мере такую же, что и в медовый месяц».
Супругам, не уделяющим должного внимания личной гигиене, контролю за весом и внешнему виду, с возрастом половое общение приносит все меньшее удовлетворение. Молодая женщина, наслаждающаяся половым общением с чисто выбритым, только что принявшим душ мужем, не будет получать того же наслаждения, когда ее муж, достигнув средних лет, станет неряшлив, неаккуратен, небрежен, перестанет посещать перед половым сношением ванную и будет бриться только по выходным. Как чистоплотность, так и желание оптимизировать половое общение, являются мерами профилактики сексуальных проблем.
6. Программы развития супружеских отношений. В последние годы разработаны программы оптимизации и развития супружеских отношений с целью повышения качества брака (включая половое общение в браке) и профилактики супружеских и половых проблем. Прежде чем рекомендовать любую из этих программ той или иной супружеской паре, постарайтесь исследовать нравственные и богословские основания их разработчиков и специалистов, ведущих практические занятия по этим программам. Некоторые из них основаны на гуманистических ценностях; однако есть другие, в том числе и христианского направления; такие можно рекомендовать своим подопечным. Душепопечители и руководители церкви могут в качестве альтернативы разрабатывать собственные программы. В церковной общине нередко находятся специалисты–душепопечители, которые могут помочь в создании подобных программ[939].
Много лет тому назад один мой однокашник доказывал, что пасторам не подобает заниматься сексуальным душепопечением, да и христианским душепопечителям следует этого избегать. Мой друг осознавал опасности любовных интриг душепопечителя и подопечных, однако не мог понять, что половое общение включает нечто гораздо большее, чем физическое удовольствие двух любующихся собой эгоистов.
Половое удовлетворение не просто соответствует замыслу Божьему в отношении супругов, оно еще учит нас об интимной близости с Ним. По мнению двух христианских душепопечителей, специализирующихся на сексуальном душепопечении, «совершенно очевиден богословский и психологический параллелизм между чувством свободы, которое приносит сексуальная разрядка, наступающая в организме, и свободы, которая наступает после признания человеком зависимости от Бога». «Представляется, что в половом акте заключается прекраснейшее, наиболее возвышенное предвкушение неба (преодолеть отделение и соединиться), и Бог хочет, чтобы мы имели это радостное предвкушение небесного соития»[940].
На связь сексуальности с одухотворенностью указывают и другие авторы. Ричард Фостер, например, пишет, что одной из «настоящих трагедий в истории христианского вероучения было отделение сексуальности от духовности»[941]. Тим Стаффорд согласен с этим. Рассуждая на тему супружеских проблем, он пишет, что супруги, «разделяющие духовное призвание друг друга, почти неизбежно начинают ценить друг друга больше, чем только как половых партнеров; эта возвышенная оценка, по всей видимости, помогает им становиться лучшими сексуальными партнерами»[942].
Помогать супружеской паре разрешать сексуальные проблемы — это не значит отвлекать их от духовного. Сексуальное душепопечение помогает супругам устанавливать более эффективную коммуникацию друг с другом, что оборачивается большей супружеской близостью, которую предусмотрел Бог, и избавлением от факторов сексуальной дисгармонии, так что они могут с большим успехом нести любовь Божью и служить ближним.
Maier, Richard A. Human Sexuality in Perspective. Chicago: Nelson–Hall, 1984.
Mayo, Mary Ann. A Christian Guide to Sexual Counseling. Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1987.
Miles, Herbert J. Sexual Happiness in Marriage. Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1982♦.
Penner, Clifford, and Joyce Penner. A Gift for All Ages. Waco, Tex.: Word, 1985♦.
Smedes, Lewis. Sex for Christians. Grand Rapids, Mich.: Eerdmans, 1976.
Wheat, Ed, and Gaye Wheat. Intended for Pleasure: Sex Techniques and Sexual Fulfillment in Christian Marriage. Rev. ed. Old Tappan, N.J.: Revell, 1981♦.
Zimbelman, Ernie. Human Sexuality and Evangelical Christians. Lanham, Md.: University Press of America, 1985♦.
♦ Книги, отмеченные ромбом, рекомендуются для чтения подопечным.
Глава 19.
Гомосексуальность
Что значит быть гомосексуалистом? И в чем их проблемы? Вот что рассказал один студент о своих переживаниях:
Я никогда не хотел нравиться мужчинам больше, чем женщинам. Если бы у меня была возможность выбирать, мне бы, конечно, не захотелось стать одним из тех чудаков, кого ребята дразнят «голубыми». Но я ничего не мог поделать с собой, когда начал испытывать склонность к мальчикам, а не к девочкам. Я всю дорогу фантазировал о мужчинах. Вспоминаю, что мастурбировал уже лет в восемь; но тогда мои фантазии еще не были сексуальными. Они стали такими, когда я вошел в пубертатный возраст. Я мастурбировал почти каждый день, а иногда по нескольку раз в день. И всякий раз я думал о других мальчиках, а не о девочках. Мастурбируя, я пытался думать о девочках, но это не помогало.
Об этом открытии я не говорил никому. Я никому не признавался в своей «половой идентификации». Я очень боялся, что меня отвергнут. Помню, как в седьмом классе все ребята дразнили меня «голубым» и «гомиком». Но ничего такого никто из них обо мне в точности не знал; мне тогда и подумать было страшно, как бы они отреагировали, если бы что–то пронюхали обо мне. В средней школе и долгое время в университете я прятал свои тайные страдания.
Поступив в университет, я влюбился в одного парня. Он не был гомосексуалистом, так что мне пришлось хранить мой секрет и от него. Три года мы жили в одной комнате, и он так никогда и не узнал бы о моих страданиях, если бы не окончание университета. В этой ситуации мне было страшно больно от того, что он не мог ответить на мою любовь, но еще страшнее было осознавать извращенность моих сексуальных стремлений. Я чувствовал, что она проникала до глубины моей души.
