– Прошу слова.
– Чего?
– Слова прошу, прошу слова.
– Слова? Зачем тебе слово? Что с ним делать-то будешь?
– Ну не знаю, если уже ничего нельзя, то я тогда хотя бы просто прошу слова.
Понимаешь, дорогой друг, тебе вбивали в голову, что тебя никто понимать не будет, но ты должен понимать всех и входить в их положение. К примеру, ты должен войти в положение оперативного уполномоченного: ему надо закрыть дело и поэтому ты должен взять на себя вину в полном объеме. Ты должен войти в положение разных идиотов, у которых стремления совершенно противоположны твоим. Ты должен даже войти в положение представителя криминальной среды, которым нужны беззащитные жертвы, поэтому ты не должны защищаться.
А теперь заруби себе на носу: ТЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!
Вот эта недоделанная псевдотолерантность – самое ужасное, что только есть в жизни! Ты не должен быть толерантными!
Мне понравилось, что «В контакте» у одной девушки-нацистки было написано: «Это Леся, твоя толерантность огорчает ее». Я думаю: какая девчонка молодец, умничка просто!
Агрессивность – то, что является нашей внутренней основой. Мужчины, агрессивность и сексуальность у нас всегда связаны между собой. У женщин, наоборот, агрессивность снижает сексуальность. Поэтому агрессивность для женщин – не так хорошо. Агрессивность для нас – это необходимость.
Но мы живем в совершенно дамском мире. Я задам тебе несколько вопросов, друг. Когда в последний раз ты резал глотку какому-нибудь животному: барану, корове, кролику или хотя бы курице? Когда это было? Год, месяц назад? Или не было вообще?
Мы оказываемся в плену у тех, кто панически боится агрессии, они пытаются объяснить нам, что агрессивность – это плохо и опасно. Но мы с тобой должны четко понимать, что агрессивность – это единственный для нас способ существования.
Агрессивность – это то, что делает нас самими собой.
Агрессивность – это то, что дает нам колоссальную силу.
Агрессивность – это то, что поднимает нас над миром.
Есть замечательная книга Конреда Лоуренса «Агрессия, или Так называемое зло». Представьте себе, что волки начнут входить в положение баранов: «Ну как же можно жрать барана, ему же больно, пока мы его жрем!» И хищники перестанут жрать баранов… Тогда мир затопчут бараны!
Ты – Супергерой. Супергерои приходят в этот мир, чтобы спасти его! От разрушения мир можно спасти только здоровой агрессией!
Существует такая тенденция: чем ниже ранг, тем больше понимания. И еще: чем больше желания смириться со своим низшим рангом, тем больше понимания. Например, диктатору вообще никого понимать не надо, потому что все должны понимать диктатора. Начальник не должен понимать подчиненного. Зачем ему понимать? Он ему приказ дал, и тот пошел делать. Не делает – значит уволен на фиг.
Слабый всегда понимает более сильного.
Сильный не обязан понимать более слабого.
Зависимый обязан понимать менее зависимого, будь то в семье, фирме, организации или где-либо еще.
Практика Плохого Парня День непонимания
Твой завтрашний день – день полного, тотального, абсолютного непонимания. Ты должен будешь наглым тоном спрашивать: «Что?? Что ты сказал? Ну-ка повтори более внятно! Вообще непонятно, что ты говоришь! Ты чего в рот набрал такого, не слышно вообще, что ты говоришь! Прожуй, потом повтори еще раз, только помедленнее и по-русски. И поумнее, пожалуйста, говори, а то я твою речь не понимаю!» Запомнил? Вот так ты должен разговаривать со всеми.
Потренируйся вечером перед зеркалом, а завтра весь день выполняй упражнение. Одет ты должен быть максимально презентабельно: костюм, белая рубашка, галстук, красивый правильный значок и надраенные до сияния туфли. Вот в таком высокоранговом виде ты должен ходить весь день и всех переспрашивать.
Меньше думай, больше делай!
Эти сутки у меня прошли очень своеобразно! Вчера после занятия, понимая, что времени на задание еще меньше, я принял свой престижный образ (туфли, брюки, рубашка, жилетка, кожаный пиджак – весь в черном!) и перед тем, как идти гулять, решил сходить в магазин за продуктами.
Вышел из дома и пошел в магазин, а когда переходил дорогу, увидел, что на другой стороне дороги терлись трое: двое были лет тридцати, крепкого телосложения, с бандитскими физиономиями, а третий – постарше и довольно безобидного вида. Я двигался в их сторону, и когда проходил мимо них, двое «бандитов» уже стояли на дороге и пытались поймать машину, а третий, постарше, обратился ко мне: «Молодой человек! Вы не выручите какой-нибудь мелочью?» Я ему в ответ: «Че? Ты о чем? Не понял!» Тогда он повторил свой вопрос, на что я ему сказал: «Нет! Не выручу!» Двое других меня, конечно, заметили, но даже не посмотрели в мою сторону, хотя были совсем рядом и точно все слышали. «Н-нда! Странно это как-то все…», – подумал я и продолжил путь к магазину.
Вернувшись из магазина, не успел открыть дверь, как увидел Алексея – моего друга и соседа, который месяц назад уехал во Всеволожск подзаработать в военной части в какой-то бригаде. Алексей выходил из своей квартиры. Я поставил сетку с продуктами прямо в прихожей, и мы с ним пошли гулять.
На углу дома мы встретили другого моего знакомого, который стоял с бутылкой пива, с пачкой сигарет и разговаривал по сотовому. Когда мы подошли, он закончил говорить и обратился ко мне: «О-о-о! Серега, здорово!» Я поздоровался, а он мне: «Вы спешите? Мы тут драться собираемся! Сейчас еще одного человечка дождусь…» Я ему в ответ: «Че?? Чего ты несешь? Ну-ка, повтори!» Он повторяет, а я опять «чекаю». Потом у него снова зазвонил телефон. Я показал ему на пиво и сигареты и сказал: «Завязывай с этим! Бросай это дерьмо!» Потом он ответил на звонок, а мы с Алексеем пошли дальше.
Алексей мне должен несколько тысяч рублей, поэтому мы решили навестить его знакомого, который должен денег ему. От моего дома надо было идти километра полтора.
Когда вернулись, во дворе у одной из парадных моего дома встретили компанию знакомых – двух девушек и двух парней. Стали тусить с ними. Один парень попросил у меня сигарету. Я вначале стал «чекать», а потом сказал ему правду – что я не курю, что бросил давно это дерьмо…
Короче, гуляли мы долго, и я старался глумиться над всеми. Пришли ко мне домой с Алексеем поздно ночью. Я разобрал сетку с продуктами, потом мы часа три смотрели любимый сериал «Интерны». Пару раз, когда Леха ко мне обращался, я ему тоже начинал «чекать»! Под утро сходили на стадион и позанимались полчаса на турнике и брусьях. Потом где-то в половину девятого лег спать до следующего занятия.
За эти дни я понял, что упражнения очень полезные. Я их потом обязательно повторю, чтобы лучше войти в образ Плохого Парня. Спасибо вам огромное, Вадим Вадимович, за ваши бесценные уроки! Джазаку Аллаху хайран!
Игорь ИвановАссалам-уалейкум ва рахмату Ллахи ва баракатух!
День непонимания прошел на кураже и в состоянии драйва. На тотальное непонимание резковато реагировали дома, но им пришлось узнать от меня, что жизнь круто изменилась. На улицах и в магазинах все прошло супер: люди начинали заискивать от одного моего вида – я надел пиджак и галстук, а было так жарко (далеко за тридцать градусов), что мало кто ходил при параде. При моем непонимании, как правило, начинали тушеваться и оправдываться, старались загладить вину. Я чувствовал себя супербоссом на плантациях. Нескольких неадекватных персон пришлось резко осадить.
При выполнении заданий осознаю, сколько в жизни ситуаций, когда применение техник тренинга дает суперэффект, как много упущено, а главное, как много впереди возможностей, которые ждут реализации.
Четвертый день проходит на драйве, увеличивающемся в геометрической прогрессии. Спасибо, Мастер!
Никита КалитинДень непонимания… Забавно было наблюдать сначала продавцов-консультантов, сначала слетавшихся ко мне, а потом разлетающихся по залу и истерящих. Позитивно не отреагировал никто, личное пространство я нарушал при каждом диалоге. Все начинали истерить уже с третьего повторения моих вопросов.
Я посещал магазины электрики, бытовой и компьютерной техники – никто в своем товаре не разбирается, точно, даже того, что я все-таки услышал, мне хватило, чтобы это понять. Они просто впаривают товар с умным и уверенным видом. И когда натыкаются на уверенное непонимание, ничего не могут противопоставить.
Пара типов попались с ангельским терпением – один даже писал на бумажке, махал руками, кричал, прыгал вокруг меня, позвал еще двух обезьян, и они уже втроем пытались мне объяснить преимущество одного электросчетчика перед другим (и тот и другой на самом деле – одинаковое дерьмо). Затем они уже просто хотели попрятаться по углам.
