Я начал замечать навязчивую природу своего поведения после того, как мои спайки прошли, потому что я их не боялся. Оно всегда было таким, но только сейчас я стал замечать это. Для меня всегда было или все, или ничего. Если я во что-то углублялся, то до конца. Это было источником моего спайка «погоня за балансом». Когда я начал стараться управлять собой и своим навязчивым поведением, я обнаружил себя вышедшим из строя и потерявшим страсть к любой деятельности. Я боялся получать удовольствие от того, что делаю, потому что я не мог остановиться. Я обнаружил это и перекорретировал, силой заставляя себя растворяться в работе. Эта позиция все или ничего показывает важность структуры, о которой я писал в Главе 5. Во-первых, стандарты диктуют соответствующее поведение. Моя страсть к балансу стала одержимостью, потому что мое поведение было нестандартным и несоответствующим. Сначала моя страсть была здоровой, потому что помогла мне добиться разумного количества рабочих часов. Когда я стал жадным, даже разумное количество рабочего времени было недопустимым, я нарушил стандарты «нормального» поведения. И моя перекоррекция – работать целый день и ночь, тоже не было нормальным поведением. Также, когда я остановился и отказался допускать самого себя к страсти и получению удовольствия, я также пренебрег стандартами «нормального» поведения человека. Здорово и даже важно иметь то, к чему испытываешь страсть (одно из средств, используемых в принятии) в жизни. Я также изучил, что способом, который поможет достичь баланса, необходимого для счастья, является структура в форме расписания, которого нужно придерживаться большую часть времени. Я буду давать себе периоды времени, связанные с определенными занятиями: работа, упражнения, отдых…Когда период времени истекал, я вынужден переходить к другому занятию. Я вынужден делать это из-за своей навязчивой природы. Это не только держит меня в форме, не позволяя стать одержимым чем-то, но и позволяет не делать перекоррекций и не останавливаться. Это означает, что когда я расписываю периоды времени для работы, я не позволю себе уйти рано. Я просто не могу доверять себе без расписания. И со мной все хорошо, потому что я принял ОКР, которое означает, что я навязчив по своей природе.
Другая сторона маятника это то, что если мое расписание становится слишком жестким и не может быть изменено, оно становится ритуалом. Это показало мне, что одинаково важно иметь некоторую гибкость в расписании. Я делаю для себя основу, но если требуют обстоятельства, расписание может стать гибким. Как я сказал, без этой гибкости, структура может стать ритуалом, который, по утверждению, нарушает универсальную правду. Становясь зависимым от «следования расписанию» в целях уменьшить беспокойство (в этом случае беспокойство связано с отсутствием баланса в жизни), вы показываете страх этого беспокойства, придавая ему силу. Пример этого, связанный с моей навязчивой натурой, связан с моим пищевым расстройством. Когда я начинаю есть, мне тяжело остановиться. Я не набираю вес, потому что ем только на ночь. Я вообще не завтракаю и не обедаю. Я это не рекомендую. Каждый доктор в мире скажет, что лучше есть 3 раза в день. Я не только ел только на ночь, я ел низкокалорийную, с низким содержанием жиров пищу, поэтому я мог съесть больше. Пару лет назад я стал есть салаты с обезжиренной заправкой. Я любил их, потому что я мог съесть довольно много и не набрать вес. Через некоторое время я заметил, что это стало превращаться в ритуал. Я чувствовал беспокойство, если не мог найти время для того, чтобы съесть 2 салата на ночь. Первоначально расписание приема пищи помогло мне противодействовать моей навязчивой природе. Но когда я стал внутренне зависеть от расписания, и я изменил таким образом свою жизнь, это стало ритуалом. Я выполнял этот ритуал, чтобы облегчить беспокойство из-за невозможности есть много и не набирать вес, потому как я знал, что когда начинал есть, мне было трудно остановиться. Я переделывал свою жизнь, чтобы убедиться, что я съем мои 2 салата на ночь. Я начал замечать это и это беспокоило меня. Моя страсть к салатам каждый вечер стала навязчивостью, без которой я не мог ничего делать. Да, верите вы или нет, но у меня сейчас был «салатный» спайк. Мой разум говорил мне: «У тебя не будет полноценного дня, если ты не съешь два своих салата каждую ночь». Снова, когда я стал способным признать это как спайк, вместо здоровой, полезной мысли, я смог применить универсальную правду. Я принял это как часть себя и прекратил сопротивляться этому выполнением ритуала, съедая 2 салата каждую ночь в целях почувствовать себя удовлетворенным. Сейчас я ем их, если позволяет время, не изменяя свою жизнь из-за них, но я способен считать день полноценным без них. Я принял обратную сторону, что я могу не съесть 2 салата каждую ночь. Этот «салатный» спайк – еще один пример сотни таких спайков внутренней зависимости, которые появились у меня после того, как ушли старые спайки из-за того, что я не боялся их. От телевизионных шоу до выполнения отжиманий. Если я получал удовольствие от чего-то, я вынужден был потенциально связывать свою самооценку со способностью заниматься этим каждый день. Однажды я осознал эту форму спайка, и смог применить универсальную правду.
Суть этой Главы в том, что после того, как я принял универсальную правду, моя жизнь изменилась к лучшему. Сейчас мои старые спайки (чтения, смеха…) не вызывают у меня страха и ушли. Но у меня все еще ОКР и всегда будет, я принял это как универсальную правду. Спайки сейчас приходят в различных формах, которые иногда сложно распознать. Я буду обсуждать это в следующей главе. Период времени, с тех пор как я принял универсальную правду, показал мне мою навязчивую природу и преимущества и ловушки, которые она использует. Мы поговорим об этом в Главе 8.
Я никогда не забуду разговор с девушкой, с которой я познакомился на веб-сайте, посвященному ОКР. Это было 4 года назад, как раз после того как я принял универсальную правду и освободил себя от 14-летней тюрьмы своих мыслей. Я хотел поделиться своим знанием универсальной правды с людьми, страдающими ОКР. ОКР этой девушки было похожей формы, что и у меня, поэтому у нас было несколько телефонных разговоров. Я упомянул ее по той причине, что она задала мне вопрос, в то время не имевший для меня смысла. Она спросила, откуда я знаю, какие мысли спайки, а какие «нормальные». Я был озадачен этим вопросом. Мои спайки всегда были легко распознаваемы. Я помню, думал: «Лифт этой девушки, должно быть, не поднимается на верхний этаж, если она не может даже распознать спайк как спайк». У меня не было ответа на этот вопрос, потому что у меня еще не было этой части ОКР. Как я упоминал в предыдущей главе, сейчас я точно понял, о чем она говорила. За пару лет мои спайки разрослись. Хотя мои старые спайки ушли, потому что я не боялся их, у меня всегда будут спайки, так как я принял то, что у меня ОКР (универсальная правда). Сейчас спайки приходят в формах, которые трудно распознать как спайки. Они делают это в целях выжить. Они знают, что как только я определю спайк как спайк, я приму их и не буду выполнять ритуал сопротивления, заберу у них силу, потому что я живу универсальной правдой. Таким образом, они стараются замаскироваться как «нормальные» мысли, чтобы я стал выполнять задачи или ритуалы, о которых они просят, обеспечивая им топливо. ОКР также продолжает стараться и вкладывает себя в те места, откуда я черпаю уверенность в себе. Оно делает это, потому что знает, что мне будет тяжелее распознать спайки, если я сомневаюсь в себе. Как я говорил, ОКР это трусливый ублюдок.
Так как вам отделить и распознать спайки и «нормальные», здоровые мысли? Короткий ответ, который я прочитал и о котором слышал во многих источниках об ОКР, это если вы чувствуете вместе с мыслью беспокойство, это спайк. Это, в общем смысле, правда. Если вы чувствуете беспокойство или мысль беспокоит вас, это, держу пари, спайк. В предыдущей главе спайк «погоня за балансом» стал таковым, когда бесконечные мысли о достижении эффективности начали беспокоить меня. Они стали нежелательны, и мое сопротивление стало подпитывать их. Это также хороший пример того, как ОКР может маскироваться, входя в вашу жизнь. Сначала моя погоня за эффективностью была страстью, а не спайком. Это была страсть, потому что я получал удовольствие от этой погони, с тех пор как оно стало приносить реальные и прочные результаты. Она увеличивала и обеспечивала ценностью мою жизнь. Пока я получал удовольствие от этой погони за эффективностью, она не беспокоила меня, и это была страсть, а не спайк. Когда я начал верить, что я сделал все, что мог, в целях достичь эффективности и мои мысли стали требовать невозможного, они начали беспокоить меня. Когда я начал контролировать каждое движение, определяя, эффективно ли оно, моя погоня за эффективностью начала беспокоить меня. Это был тот момент, когда моя погоня за балансом из страсти стала спайком. Это показывает трусливую природу ОКР. Первое время спайки входили в мою жизнь через черный ход, прикрываясь здоровыми, продуктивными мыслями. Мой «салатный» спайк, о котором я говорил в предыдущей главе, еще один пример этого. Когда я впервые попробовал мои салаты с обезжиренной заправкой, я наслаждался ими и с нетерпением ждал их каждый вечер. Это была моя страсть, потому что верил, что они придают ценности моей жизни. Когда я начал верить, что мой день неполный без этих 2 салатов, это начало беспокоить меня. Это беспокоило меня из-за внутренней зависимости от съедания этих 2 салатов каждую ночь и изменения своей жизни, чтобы убедиться, что я съем их. Страсть стала надоедливым спайком.
