Михаил Литвак - 4 вида любви

Может, отсюда неумение матери любить свою дочь? Ксения, например, считала, что она такая какая есть, матери не нужна.

В этом случае, может быть два варианта развития события. Или человек начинает из себя что-то корчить или замыкается.

С Ксенией случилось второе. Ей можно было помочь прямо у меня на семинаре. Я предложил ей дополучить материнской любви, которой ей не хватало в детстве. Для этого ей надо было выбрать среди моих посетительниц любую женщину, которая хоть немного напоминала маму и внушала ей симпатию. И… посидеть у нее на коленках. А лучше — еще и поплакать. Очень действенное средство для того, чтобы взять материнскую любовь, которой по жизни не хватает.

Это один из принципов пещерной жизни. Ведь у наших предков, живших в пещерах, не было бездетных. Ребенок в те времена не выяснял, его это кровная мама или нет. И обращался за помощью к любой маме.

Ксении вызвались помочь сразу несколько «мамочек», присутствовавших у меня на семинаре.

И я напомнил ей русскую народную пословицу: «Ласковое теля (теленок) двух маток сосет». Женщины были только рады помочь Ксении. Они с удовольствием сажали 27-летнюю Ксению к себе на колени и даже качали, как маленькую.

Они жаждали поделиться с ней своей любовью. И в этом нет ничего удивительного: ведь человек по своей натуре настроен помогать, это у него в крови.

В эротической любви два человека, которые были разделены, становятся едины. В материнской любви два человека, которые были едины, становятся отдельными друг от друга.

Причем, еще неизвестно, кто кому делает добра больше: тот, кто воспользовался помощью, или тот, кто ее оказал. Когда Ксения «добрала» недостающей любви, ей, по ее признанию, стало спокойнее и легче на душе.

Когда мы разобрались с недостатком любви, Ксения поведала мне еще об одной причине своей закомплексованности.

«У меня в детстве был достаточно сильный диатез, — рассказала Ксения, — причем долго, лет до десяти. Потом он полностью прошел, и до 22 лет я о нем не вспоминала, напоминало лишь отголосками, и мне это не мешало жить. А потом он начался опять, но в другой форме: у меня начала краснеть кожа, если к ней прикоснуться. Я стала комплексовать по этому поводу. И все детские воспоминания, с этим связанные, вернулись. Хотя они казались забытыми».

Я ответил ей, что любящей мамочке наплевать, есть у тебя диатез или нет. Для любящей мамы ее ребенок с любыми болячками всегда желанен. И вообще, если кто-то вас любит, то ему никакие прыщи не помешают. Но Ксению не любили, поэтому для нее диатез стал проблемой. Кстати, если бы ее любили, то, может, и диатеза бы у нее не было.

Потом Ксения вспомнила обиды на детей, которые ее обижали в детском саду. Там ее обижали даже больше, нежели мама, обзывая нехорошими словами. И до сих пор эти детские обиды ей не дают покоя.

«Я никак не могу от этого избавиться, — жаловалась Ксения. — Я считаю, что я самая страшненькая. В зеркало смотрю — вроде нравится. А как от зеркала отвернусь, кажется, что я самая некрасивая. Эти чувства из детства».

Кстати, у меня были такие же проблемы. Меня тоже дразнили ребята. У меня были следы рахита, «рожки» росли, у меня был вьющийся волос — я был, как баран. Глаза были большие, как у жабы вылезали. И я считал себя некрасивым. Потом, когда я был уже постарше, один знакомый художник нарисовал мой портрет. Я посмотрел на него — и увидел, что вроде ничего. Даже немного понравился себе. Это надо мозгом понять, что у тебя все нормально. Иначе произойдут сильные психологические зажимы. Кроме того, не очень красивым людям жить легче, если они чувствуют, что их принимают такими, какие они есть. Тогда не надо в зеркало смотреться.

Надо начать хорошо относиться ко всем людям, как дети. Помните в Библии: «Будьте, как дети, и войдете в Царствие Божие». А само Царствие Божие тут, рядом. Дети видят мир таким, какой он есть.

Ксения пытается скрывать комплексы, но все равно внутренне чувствует себя, как гадкий утенок, и убеждает себя, что некрасива, что никому не нужна. Но вы думаете, что ее маме мешает, что у ребенка диатез? Нет. Я уверен: мама, конечно, переживает, но это ее никак не морочит: она и обнимет дочку, и поцелует. Строго говоря, если один человек любит другого, то диатез или любая другая болячка — это сущая мелочь.

А чтобы перестать стесняться, нужно поменять свое мнение о людях. Поменять знак «минус» на знак «плюс». И просто начать хорошо относиться ко всем людям, как дети. Помните в Библии: «Будьте, как дети, и войдете в Царствие Божие». А само Царствие Божие тут, рядом. Дети видят мир таким, какой он есть.

Помните сказку «Новое платье короля»? В ней показано, что ребенок правильно видит мир. Он видит, что король голый.

Это мы, взрослые, неправильно видим мир. У нас уже искаженная система ценностей. Например, для нас аксиома, что профессор — лучший врач, чем выпускник института. А вот умение видеть напрямую, без идеологических шор, без призмы своих комплексов — этому можно и нужно научиться.

Мы детям своим очень много даем. Но гораздо больше дети дают нам. И поэтому упрекать хоть в чем-то детей просто несправедливо.

Я трачу на воспитание своих детей какую-то сумму денег. Ее можно подсчитать. Например, 18 тысяч долларов в год — это хорошие деньги.

Потом ребенок становится самостоятельным. А что ребенок мне дает? Он меня делает родителем. Причем, на всю жизнь. Более того, мы еще неплохо на этом зарабатываем. Я скажу вам, на чем.

Я — родитель, и поэтому мои разговоры о воспитании детей имеют материальную базу. Причем, дети у меня хорошие, я ими могу гордиться, поэтому ко мне прислушиваются. Поэтому я провожу тренинги. Книги о воспитании я тоже, думаю, будут пользоваться успехом не только благодаря моему писательскому мастерству, но и в не меньшей степени потому, что у меня двое детей. А если бы было пять? И все пять здоровые, молодые, социально успешные.

Тогда бы я еще лучше смотрелся. Поэтому я часто ловлю себя на мысли: какое я имею право хоть в чем-то упрекать моих детей? Что я им дал? Мизер по сравнению с тем, что они дали мне! Другое дело, что не смог воспитать так, как хотел. Что же тогда на них бочки катить?

Так что, дорогие дети, не сильно реагируйте на все родительские упреки в свой адрес, это ерунда, а не упреки. Один из основоположников когнитивной терапии, психиатр, доктор медицинских наук Дэвид Бернс сказал: «Счастливы те родители, которые могут восхищаться своими детьми». А если я не могу восхищаться, то, значит, я не умею воспитывать. Это же мои дети, мои гены. Хотя бы на 50 %. На 50 % — от жены. Но жену-то я сам выбирал.

И если мои дети — неудачники, то опять же сам виноват — какого хрена я тогда брал в жены недоделанную?

В общем, по гроб жизни родители детям обязаны. Они нам тоже обязаны, но меньше.

По поводу застенчивости. На своих семинарах я предлагаю много упражнений.

Например, можно купить несколько рулонов туалетной бумаги, навесить их себе на шею, как ожерелье, и походить по улице. Вы увидите, что до вас никому дела нет. А если кто-то что-то обидное и насмешливое скажет, то что вам за дело? Зачем надо бояться чьих-то ничего не значащих слов? Если другой человек обратит на вас внимание, значит, эти мгновения он живет за ваш счет. Что вам жалко?

Другие мои клиенты выполняли другие упражнения для избавления от своей стеснительности: объявляли остановки в автобусе и метро, пели песни на улицах и в переходах, просили милостыню, искали бутылки.

Любовь обнаруживает высокие и скрытые качества любящего — то, что у него есть редкостного, исключительного: постольку она легко обманывает насчет того, что служит у него правилом.

Кстати, когда у нас один бизнесмен собирал бутылки по помойкам, то выяснилась интересная вещь. Оказывается, все мусорные баки были уже распределены между бомжами. И его прогнали.

Другая моя клиентка, кандидат наук, заместитель главного врача по эпидемиологии из одного сибирского города просила милостыню. Очень интересно рассказывала, как она «работала». Вышла утром, по пути стала просить милостыню. Выпросила рублей 50. У нее сразу появилась «классификация». Она — умный человек — сразу поняла, к кому нужно обращаться за помощью. Надо обращаться к мужчине, который идет рядом с женщиной. «Поработав» попрошайкой, она сбросила с себя очень много дерьма. А в итоге многого добилась. Сейчас она доктор наук, живет в Москве, квартира есть.

Еще одна участница моих семинаров Наташа боролась со своей застенчивостью, поработав некоторое время риэлтором, помогла клиентам искать, снимать, покупать, продавать квартиры. Сейчас работает в одном из министерств, я был у нее в кабинете.