Это и есть главный подводный камень разновозрастных браков: старший по возрасту партнер воспринимает молодой темперамент и эмоциональный настрой младшего партнера как проявление уже сложившейся личности. Естественно, возникает уверенность, что младший будет существовать со старшим в определенном «градусе» отношений. Бывает, что все получается. А бывает и иначе. И тот, кто моложе, перейдя определенный рубеж, меняет возрастной набор черт на личностный — иными словами, начинает стареть, «терять обороты» и перестает соответствовать своему старшему партнеру. Более того, начинает от него уставать. Союз, естественно, распадается. Старший из супругов впоследствии совершает еще ряд проб и ошибок, пока либо не найдет подходящий вариант, либо не разочаруется в жизни и любви.
И со стороны представителя молодого поколения можно видеть те же проблемы: недовольство контактами в среде сверстников, отчего и появляется интерес к старшей возрастной группе. Молодежь так же ищет избранника «по себе», с которым комфортно общаться. Причем ровесники любимого человека, бывает, кажутся старообразными и скучными. Но ведь необязательно «вписываться в поколение» — достаточно наладить контакт с тем, кто тебе лично дорог и интересен. Разновозрастные браки чаще случаются в той среде, где на почве общих воззрений и дел взаимодействуют люди разных возрастных категорий: научно-исследовательские учреждения, богема, шоу-бизнес и т. д.
В тех же социальных группах нередки браки между молодыми людьми и зрелыми женщинами. У нас в России это, как было сказано, расценивается как личная экологическая катастрофа. Хотя количество разновозрастных браков, где женщина старше на 10 и более лет, неуклонно увеличивается, несмотря на недоброе ворчание «вышедших в тираж» бабулек и дедулек. Сие есть плоды цивилизации: сегодня продлевается «дееспособный возраст» женщины, ее молодость и привлекательность. Когда появилось понятие «бальзаковского возраста», оно касалось дам лет 35. Сегодня эта категория «перевалила» за сорокалетний рубеж — закономерное явление при современном уровне косметологии и продолжительности жизни.
Тем более, что находясь пике сексуальности — между 30 и 40 годами — замужняя женщина, как правило, вынуждена «пересекать сексуальную пустыню». Что это за место такое? Неуютное, прямо скажем. В это десятилетие наши сверстники (особенно это касается лиц мужского пола) чрезвычайно озадачены своей карьерой. Или финансовыми проблемами. Они пашут, гребут, молотят и доят с такой интенсивностью, что семейная жизнь приобретает характер и вид полудохлой скотины, переживающей катастрофическую бескормицу. Ее, бедняжку, впору к потолку на ремнях подвешивать, как в старину делали: если несчастная животина ляжет, то уже не встанет, пардон за двусмысленность. К тому же супруги знают друг о друге все — или думают, что знают. Это десятилетие семейной скуки, когда личная жизнь кажется чем-то неважным — ее, дескать, можно отложить и «на потом». Но, бывает, никакого «потом» не существует. Партнерам становится настолько скучно друг с другом, что они принимаются «раскрашивать» свое беспросветное существование ходками «налево». А к сороковнику поспевает душевное состояние, названное психологами «семилетием безумия» — кризис, вызванный ощущением надвигающегося старения. Профессиональными достижениями его не снимешь. Нужны чувства и впечатления другого рода — и тогда сорокалетние обращаются к тем, кто гиперсексуален и полон надежд на любовь, на безумства и на всяческие «полеты в стратосферу» без помощи шаттлов.
Разумеется, боязнь старости способствует совершению разных глупостей: идет поиск «омолаживающих средств» в мини-юбках и тугих джинсиках; наступает сезон «гормональных штормов»; повышается интерес к «радостям жизни». В этом состоянии легко промахнуться и принять очередную «болезнь детского возраста» за возвращающуюся молодость. Но свинкой и ветрянкой, как известно, можно заразиться и в зрелые годы. Это пройдет, если лечить. В отличие от любви и в отличие от контакта между личностями, а не между поколениями. Вот почему разновозрастные союзы нельзя «валить» в одну кучу — как и любые другие человеческие отношения, они бывают очень разными.
Есть, конечно, повышенная опасность ошибки для разных психологических типов. Дамы, в чьей натуре доминирует Пятачок, часто ищут в партнере защитника и «папочку». Тигры и Винни-Пухи склонны к «супружескому экстриму», к поиску «незабываемых ощущений» в бурном романе. Крошка Ру, которой жизненно важно восхищение, может «запасть» на партнера, который проявляет соответствующее отношение — и неважно, сколько ему лет. Кролики склонны следовать излюбленным образцам: если их кумир, например, заключает разновозрастный союз, им тоже захочется попробовать. Кролика, кстати, может обаять и привлечь «авторитетная особа». А Ослика Иа-Иа — нестандартное поведение. Пусть оно и будет нестандартным исключительно для людей его возраста, а для молодежи — чем-то весьма тривиальным. В любом из перечисленных случаев присутствует один и тот же симптом: интерес вызывает не человек как таковой, а субъективные эмоции, сопровождающие его появление. Если со временем эмоции поблекнут, сам «предмет страсти» становится неинтересным, обыденным. Любовь прошла, угасли свечи, пришли полотеры, бал окончен. Но все могло бы быть по-другому! Если партнер действительно дорог и любим.
Словом, стерва советует женщинам не порицать разновозрастные союзы, а воспринять эту информацию спокойно и позитивно. Как хорошую возможность для себя, любимой. Женщина «за сорок» обретает самостоятельность и независимость. Она реализовала себя в карьере, но не потеряла интереса к личной жизни. Несмотря на жуткое выражение «старородящая» (которым, кстати, только у нас в отчизне и пользуются), в эти годы вполне возможно произвести здоровое потомство. И опять-таки, при соблюдении уже упомянутых правил (а именно взаимного индивидуального интереса) для такой дамы муж — не сынок, сменивший мамочку, а полноценный партнер. Так же и с человеком, старше на 10 и более лет. Ищи в избраннике не «сопровождающие ощущения», а личность — и все у вас наладится. А сплетники и сплетницы… Что ж, на чужой роток не накинешь платок. Кляп тоже не поможет. Плюнь и забудь. Твоя жизнь — только твоя. Никакие статистики-социологи ее за тебя не проживут. «Общественное мнение» никому из нормальных, уверенных в себе людей не указ, по крайней мере в личной жизни.
Глава 8. Браки, заключенные по… страху
Мы думаем, ты в курсе, что на рынке слухов веками циркулирует миф о холодных — и в сексуальном плане тоже — и корыстолюбивых, но неудачливых и несчастных бабах, которые мужиком обзавестись не сподобились. Никакие профессиональные достижения, разумеется, не компенсируют подобной тяжелой утраты. Даже бурная и яркая сексуальная «карьера». Похоже, мужик для общественного мнения нечто вроде железа в крови: недостаток — анемия и прочие недуги, но и передозировка вредна чрезвычайно. Оптимальный вариант — чтоб один, но на всю жизнь! И многие люди (особенно люди женского пола) начинают стыдиться и бояться себя и собственного образа жизни: вот, какая-то я неправильная, все у меня не так, как положено… А как положено?
Для начала снова обратимся к раскритикованной (и не раз) статистике. Просто в качестве примера «научного стереотипа». Законы психофизиологии свидетельствуют о том, что абсолютное большинство женщин, которым все же удалось заключить брак — 87 % — проделали это до 27 лет. Остальные — по субъективным или объективным причинам — припозднились. Помешал ли им долговременный, но бесперспективный роман с женатиком, большое безответное чувство, трудоголизм или запоздалое половое созревание — для науки (во всяком случае, для науки статистики) имеет не очень большое значение. Суть проблемы в том, что «золотое времечко» засидевшихся в девах постепенно проходит, шансы выйти замуж понижаются, процентное содержание «женихов» тоже не растет. В возрасте 35 лет на 10 женщин приходится 8,4 мужчины, а к 40 годам — уже 8. Смертность от болезней и от несчастных случаев уменьшает число свободных и пригодных для брака мужчин. И, кстати, среди тех восьми один страдает алкоголизмом, еще один — интимофобией (страхом перед супружескими отношениями) — и преодолеет этот страх годам к 50. В общем, остаются человек шесть — тоже, скорее всего, женихи далеко не идеального качества.
Но русская женщина непритязательна. Помните скучающую вдовицу Белотелову из фильма «Женитьба Бальзаминова»? Увидав перемазанного сажей, переодетого сапожником, не слишком из себя видного «писаря» Бальзаминова, она, тем не менее, на все готова: «Придвиньтесь ближе… Вы меня любите, и я вас буду…» — а после еще благодарит небеса за посланного ей женишка: «Господи! Мне теперь гораздо веселее стало!» В принципе, ей нужен не муж, а телевизор. Или другое какое средство развлечься, потому что скучно «одной ничего не делать». Тоже не последняя мотивация для заключения брака. Но сейчас мы говорим не об образе жизни и даже не о характере Белотеловой и иже с нею. Нас интересует не инцидент, а процесс возникновения беспокойства по поводу возможного безбрачия. Словом, дело не в мотивациях в каждом конкретном случае, а в тенденции вообще. Непритязательность обычно связана с дефицитом. Если предложение превышает спрос, любой товар дешевеет, а запросы повышаются — это закон рынка. И рынка брачных (как и сексуальных) партнеров в том числе.
