Некоторые, пережившие своих любимых, начинают проявлять характерные черты покойного; почти все скорбящие тяжело скорбят в дни годовщин. Первое Рождество, Пасха, день рождения или годовщина свадьбы после потери близкого человека могут быть особенно трудны в эмоциональном плане, как и годовщина смерти. Эти ежегодные реакции могут продолжаться на протяжении многих лет. В определенные дни, при появлении прямых или косвенных намеков о тяжелой утрате (например, во время посещений больницы, где возлюбленный умер), многие из горестных переживаний и реакций обуревают человека с новой силой. Если такое продолжается в течение нескольких лет, то это может свидетельствовать о непрошедшей еще или о патологической скорби. Иногда, если люди не имеют возможности горевать тотчас после смерти возлюбленного, полнота скорбной реакции вдруг открывается в одну из последующих годовщин или под воздействием иного напоминания о тяжелой утрате.
3. Социальные последствия. Когда умирает один из супругов, другому предстоит научиться общаться с ближними уже в качестве одинокого человека. Взрослые дети и другие члены семьи находят себе новые дела. В отношениях между оставшимся в живых супругом и семьей покойного часто возникает новая, иногда совершенно неожиданная напряженность, особенно если у него появляются другие привязанности. Старые друзья не знают, как им обращаться с человеком, пережившим своего супруга, и он может чувствовать себя неуютно без своей пары на встрече супружеских пар, с которыми они прежде общались.
Во избежание подобных социальных трений скорбящие люди нередко отстраняются, с головой уходят в работу, чтобы не думать о своих неприятностях, или начинают путешествовать. Ни работа, ни путешествия сами по себе не могут причинить вреда, но то и другое может быть лишь способом отрицания реальности нового, неизвестного и вызывающего тревожные ощущения социального статуса[1220].
4. Патологические последствия. Патологические реакции происходят в том случае, когда скорбь отрицают, искусственно задерживают, оставляют или искажают до такой степени, что появляется сильный страх, вина, беспомощность, отход от реальности и другие патологические симптомы. Это чаще всего происходит в том случае, если смерть была внезапной или неожиданной; если скорбящий чрезмерно зависел от покойного; если имелись двойственные отношения (любовь пополам с ненавистью) между скорбящим и покойным; если остались незавершенные дела (например, отношения между родными братьями, не говорившими в течение многих лет; семейные конфликты, так и не разрешенные; или любовь, оставшаяся невысказанной); если кончина была жестокой, случайной или произошло самоубийство; и/или если потеря оставила скорбящего с новыми и трудными проблемами по воспитанию детей или принятию деловых решений[1221].
В случае патологических горестных переживаний оставшийся в живых может обнаруживать некоторые из перечисленных ниже реакций, которых не было до смерти покойного:
• Нежелание говорить о покойном и сильную печаль всякий раз при упоминании имени покойного.
• Склонность говорить о покойном в настоящем времени (например: «Ему не нравится то, что я делаю»).
• Грубые или деликатные намеки на самоубийство.
• Упорная и глубокая депрессия, часто сопровождающаяся чувством вины и низкой самооценкой.
• Антиобщественное поведение.
• Неумеренная враждебность, сварливость или чувство вины.
• Злоупотребление алкоголем и наркотиками.
• Самоизоляция и отказ от взаимодействия с ближними.
• Импульсивность.
• Затяжные психосоматические болезни.
• Обожание предметов, которые напоминают о покойном, и отношения, которые скорбящий устанавливает с умершим.
• Отказ убраться в комнате покойного или распорядиться его одеждой и другим имуществом.
• Отказ от предложенного душепопечения и другой помощи.
• Стоическое бесчувствие или отсутствие видимых реакций на тяжелую потерю (это обычно указывает на реакцию отрицания и бегства от скорби).
• Радостные, почти эйфорические установки (иногда объясняемые как «радость в Господе»).
• Сильная занятость и необычная гиперактивность.
Принято считать, что наиболее интенсивные переживания скорби прекращаются через год или два. Если горестные переживания продолжаются дольше, особенно в том случае, когда присутствуют некоторые из вышеупомянутых реакций, это, скорее всего, указывает на патологическое переживание скорби.
Эверетта Купа, возможно, запомнят как главного хирурга, который возглавлял министерство здравоохранения США в то время, когда началась эпидемия ВИЧ–инфекции. Однако первоначально К. Э. Куп приобрел репутацию весьма уважаемого детского хирурга, который по работе часто общался с умирающими детьми и скорбящими родителями. Однажды этот известный врач узнал, что его собственный сын умер, поднимаясь в горы Нью–Хэмпшира. В трогательном и вдохновляющем описании своей горести, родители молодого Дейвида Купа говорили о своей глубокой печали и о вере, которая укрепляла их на протяжении всей жизни. «Наша семейная жизнь уже никогда не будет прежней, — пишут они, — однако, мы верим, что Господь поможет нам смириться с опустевшим местом в нашем семейном кругу и даст нам возможность всегда помнить, что Дейвид пребывает на небесах и что для него это гораздо лучше». Подобно сотням родителей, которых консультировал Куп, он и его жена чувствовали после смерти Дейвида неизменную опустошенность. «Чтобы утешиться, многие христиане бездумно заявляют: „Бог заполнит пустоту". Мы же поняли, что это место в действительности никогда не заполняется, но Бог делает нашу боль терпимой»[1222].
В своих горестных переживаниях семья Куп пришла к выводу, что некоторые душепопечители, действующие из лучших побуждений, не понимают одного: скорбящий не нуждается в стандартных высказываниях людей, которые приходят только поговорить, а не выслушать. Вместо этого скорбящие люди нуждаются в понимании, утешении и связи с чуткими людьми, способными любить.
1. Душепопечение при нормальной скорби. Нормальная скорбь представляет собой трудный, продолжительный процесс исцеления, который «не нуждается в какой–то особой помощи; все устроится само по себе и со временем скорбящий исцелится и поправится»[1223]. В такой ситуации при переживании скорби могут помочь члены семьи, друзья, служители и врачи. Чтобы оказать подобную помощь, эти люди могут:
• Говорить о смерти до того, как это случится. Если умирающий и его семья будут выражать свои чувства и говорить о смерти прежде, чем она наступит, то впоследствии горестные переживания не приведут к патологии.
• Находиться рядом и уделять скорбящему время. «Между мной и миром имеется своеобразная невидимая пелена, — писал К. С. Льюис после смерти жены. — Я понял, как трудно принять то, что говорят окружающие. Или, точнее, трудно захотеть принять это. Все это так скучно. И все же, мне не хочется оставаться одному. Мной овладевает ужас, когда дом пустеет. Только пусть бы говорили друг с другом, а не со мной»[1224]. Присутствие людей бывает важно даже в том случае, когда они говорят друг с другом. Уделяйте время подопечному и после похорон. Если скорбящий — ваш близкий друг, то звоните ему периодически, чтобы поговорить о главном, и не забывайте поддержать его или проявить заботу о нем в праздники и в дни годовщин смерти.
• Напоминать о том, что выражать чувства не только полезно, но и допустимо, однако не заставлять скорбящего делать это.
• Не удивляться приступам рыдания, нервным расстройствам или желанию побыть одному и по–прежнему давать знать, что вы всегда готовы понять его, помочь и уделить ему время.
• Быть внимательным слушателем. Признавать, что у скорбящих людей может появиться потребность поговорить о своих проблемах. Например, о чувствах и болезненных симптомах, которые их беспокоят, о подробностях смерти и похорон, деталях прошлых отношений с покойным, о непосредственных причинах смерти («Отчего Бог допустил это?») и мыслях о грядущем. Вина, гнев, смятение и отчаяние — все это в свое время должно проявиться и все это внимательный друг должен выслушать, не осуждая, не обрывая и не подыскивая оправданий.
• Не пытаться подталкивать. Помните, что вы должны не только слушать и отвечать ему, когда он хочет обсудить проблемы, связанные с горестными переживаниями, но и дать ему возможность побыть одному или поговорить с кем–то еще, если ему этого захочется. Все это подразумевает, что душепопечитель должен быть чутким к постоянно меняющимся потребностям и чувствам скорбящего.
• Помогать скорбящему принимать необходимые решения и мягко отговаривать от глобальных перемен (например, от продажи дома или переезда в другой штат), хотя бы в предстоящие несколько месяцев.
