- Надежда.
По возрасту, она была ближе к матери?
- Нет. Она была старшей, а мать - последней. Какие отношения у Вас были с Надеждой?
- Она была заботливой, но я не очень ее любила. Когда мама решала с кем меня оставлять, она оставляю меня то с тетей Надей, то с женой своего брата. В течение 6 лет я жила с разными тетями.
Поэтому паузы, прерывистость в детстве проявилась в Вашей взрослой жизни. Родственники спорили, кто возьмет Вас?
-Да.
Споры, ссоры всегда присутствовали в Вашей жизни. Со всеми мужчинами Вам приходилось ругаться. Кого из дядей, тетей Вы любили больше всего?
- Не знаю. Любила маму.
А мама покинула Вас. Все последующие ситуации вызывали Ваше раздражение, поэтому Сергей все время раздражен Вами. Для своих тетей Вы - обуза, бремя, поэтому и в отношении с мужчинами Вы испытываете, что они для Вас в тягость.
-Да.
Какие отношения у родителей Юрия, Вашего последнего мужа? Живут вместе, развелись?
- Они развелись.
Итак, Ваше B.I.D. было - стремиться к стабильности, но в детстве Вы скитались от тетки к тетке. Мачеха тоже рассматривала Вас, как раздражающий фактор и выгнала Вас.
-Да.
Это очень красноречивый опыт: с одной стороны Вы стремитесь сделать для сына и мужа что-нибудь, чтобы наладить с ними отношения, а с другой стороны, Вы считаете их раздражителями для себя. Одна из причин, почему это происходило до сих пор, у Вас не было достаточной терпимости. Вам надо научиться большей терпимости, тогда Вы обретете большую стабильность. Почему Вы не стали учителем физики?
- С мужьями я привыкла к хорошей зарплате. Школьная бедность меня оттолкнула.
Вас устроит мужчина, который обеспечит Вас?
- Юрий такой мужчина. Я всегда стремилась быть дома, с сыном.
Ваша мать тоже на каком-то этапе своей жизни отказалась от карьеры ради Вас (с 8 до 9 лет она жила вместе с Вами). Вы повторяете ее уроки. Ваша мать тоже не чувствовала уверенности, стабильности. Оба ее мужчины не давали ей этого. В этом причина ссоры матери с ее мужчинами. И Ваши ссоры с Юрием - отражение тех ссор. Детали могут видоизменяться, но принцип один - у Вас всегда существует опасение, что мужчина уйдет, и Ваше стремление к стабильности не реализуется. У матери, у отца были болезни?
- Мама была здоровой. Я унаследовала от отца варикоз.
Было ли у Вас чувство соперничества, ревности, зависти к кому-то из двоюродных сестер?
-Да, у моей тети были внучки - мои ровесницы.
Отец, у которого была сводная сестра Нина, тоже испытывал ревность и Вы, должно быть, унаследовали ревность и испытываете ее к своим родственникам. Какая из внучек раздражала Вас больше всего?
- Не знаю.
Вы были болезненным ребенком? Вам требовался специальный медицинский уход?
- До школы я была здоровым ребенком Но повесился мамин брат, и я стала болеть. Тетя написала маме письмо, что она боится, если я умру, то мама ей этого не простит.
Этот мамин брат каким по счету был ребенком?
- Вторым. Первый Иван - погиб на войне, второй Борис - повесился. Сколь лет ему было?
- За тридцать. Третьей погибла мать.
Эти потери накладывались на генетический семейный код. Почему смерть Бориса так повлияла на Ваше здоровье?
- Я присутствовала на похоронах, хорошо помню эти похороны. В чем выразилось ухудшение здоровья?
- Появилось множество болезней: отит, холецистит, я лежала в больнице. Потом перенесла еще много детских болезней.
Эти ухудшения состояния здоровья были периодическими?
- В детстве я болела до тех пор, пока мама меня не забрала.
Может быть, эта болезненность - протест: Вас возили с места на место, не было чувства стабильности, отсутствие ласки и заботы. У Ваше сына, Сергея, хорошее здоровье?
-До 8 месяцев, пока кормила грудью, это был совершенно здоровый мальчик, а в 8 месяцев он заболел диатезом и болел до школы.
Итак: болезненность передается от отца к Вам (варикозное расширение вен), от Вас - к сыну. Сейчас бывают ухудшения здоровья у Вас? У него?
- Нельзя сказать, что мы болезненны. Варикоз обострился у меня в 30 лет, сделали операцию, и стало наблюдаться ухудшение здоровья. У меня сейчас такой период. У сына диатез был до 7 лет. В два года, когда его привезла свекровь, у него был лимфаденит, ему делали операцию.
Обострение здоровья в Вашей семье происходит в периоды неуверенности. Ваш организм и организм вашего сына стремятся к стабильности и любви.
- Когда умер отец, и было 9 дней со дня смерти, я в этот день начала курить постоянно, а год назад закодировалась от курения.
Живете то хорошо, то напряженно. Отец Ваш курил? -Да, но в 40лет бросил. А мама?
- Не курила.
Сколько лет Вы курите?
-20.
Вы заимствовали эту модель поведения у отца.
-Да. И отец еще любил выпить.
Юрий курит? В Вас присутствует страх, что он может уйти?
-Да, страх, что мы можем разойтись.
В Вашем подсознании живет воспоминание о том человеке, с которым поссорилась мать и который не приехал на похороны матери. Вы тоже боитесь потерять своего Юрия.
- Я постоянно ругаюсь с ним.
На что он жалуется? Что Вас раздражает в нем?
- Во-первых, то, что он любит выпить. Сейчас он осознает это, старается пить меньше. Раньше он лучше относился к сыну, а мы с сыном ссорились. Поэтому мы купили еще одну квартиру, и сын старается больше быть на другой квартире, гуляет там с девушками и постоянно названивает.
Это раздражает Юрия или Вас? Скажите, какими Вы помните отношения Вашей матери и ее неофициального мужа, того человека с Украины? Могли они ругаться из-за Вас?
- Нет. Он очень хорошо ко мне относился.
Сын служит раздражителем для Вас или для Юрия? Стоит ли сын между Вами?
- Я считаю, что в отношении сына муж прав. Сын плохо учится. Раньше я контролировала ребенка, сейчас дала ему полную волю.
У Вас в детстве не было постоянной дисциплины. У Вашего мужа - тоже. Сейчас в отношениях с пасынком Юрий компенсирует недостаток внимания к его дисциплине со стороны родителей. Конечно, пока сын живет с Вами и не работает, он должен подчиняться правилам семьи. Дисциплина - не битье, а правила. У Вас не было последовательного воспитания, Вы не жили в одном месте, но Сергею, безусловно, должны быть предложены определенные дисциплинарные рамки.
- Да. Юра чувствует это и справедливо протестует, что я позволяю сыну совершенно все.
В Вас присутствует двойной страх: Вы думаете, что если Вы ослабите дисциплину, Вы потеряете мужа, а если Вы «закрутите гайки» - потеряете сына. Вам нужно выработать последовательную стратегию. Я предлагаю Вам проработать следующие аффирмации:
1. Я не могу потерять тех, кого я люблю.
2. Все мои решения отныне правильные.
3. Все, что происходит в моей жизни, сближает меня с Юрием.
4. Когда я говорю Сергею правду, он любит меня еще больше. Он взрослее, чем Вы думаете. Нужно быть последовательной и дисциплинированной.
5. Чем более последовательно я себя веду, тем лучше состояние моего здоровья.
День третий. 24 мая 1997 года.
Ч.К. Тойч: Сегодня, прежде чем перейти к лекционному материалу, мы продолжим анализ предыдущего открытого консультативного сеанса с Татьяной М.
Клиент Татьяна М.: Я хочу сказать, что в эту ночь, после «горячего стула» я не спала ни минуты - ходила по коридору и курила. Многие картины всплывали в памяти, многое я поняла. В нашей семье было много жертв насилия. Я вспомнила, что в нашей семье было не принято обсуждать, но у нас была родственница, которую убили беременную, причем изнасиловали. Второй мой гражданский муж Виктор погиб. И я понимаю, откуда мои страхи.
Мой отец и мачеха - особая пара, особое соединение. Я всю ночь вспоминала их жизнь и мои с отцом отношения. Отец был отвергнут своей семьей. А у мачехи отец -коммунист с 1919 года, работал в ЧК. Долгое время он хранил чекистскую куртку и фуражку - я думаю, что делал это для меня, чтобы я боялась. Мачеха - человек очень деспотичный, но я теперь ее прощаю, так как я сама мучаю сына; как я убегала от мачехи, так он убегает от меня.
После своего первого семинара я поехала домой с уверенностью, что наконец-то воссоединюсь с сыном, но ничего не получалось, мы все время ссорились. Я поняла, что мне надо простить своего отца. Он был очень несчастливым человеком. Я вспоминаю, что мачеха часто его выгоняла из дома, и он все время ночевал в гараже. Я также помню, как повели себя они оба, когда отцу поставили диагноз «рак». Мачеха повела себя так, как будто спасала отца: ругала его за пьянки, требовала, чтобы он бросил курить. Врачи настаивали, чтобы отец решил, будет он делать операцию, или нет. Помню, что они с мачехой оба прибежали ко мне. Я созвонилась с двоюродным братом в Москве, привезла отца сюда, заплатила необходимую сумму денег, и ему удачно сделали операцию. Думаю, что мой отец вылечился благодаря тому, что я тогда проявила заботу о нем. И дома, у нас в городе, я продолжала заботиться о нем: помогала деньгами, одеждой. А он, как мог, проявлял заботу обо мне - два раза он приезжал ко мне в мой новый дом и предлагал подвезти меня в город. Почему же я так долго не могла простить его по-настоящему?
