Не всегда полезно общаться мягко и интеллигентно, это может быть воспринято как слабость. И слабостью не преминет воспользоваться противоположная сторона — в ходе дальнейшего «сотрудничества», которое больше будет напоминать борьбу за выживание. Да, собственно, и будет ею. Общаясь с окружающими, иногда необходимо проявить и жесткость, чтобы «додавить» партнера. Бывает, приходится прибегать к нелицеприятным высказываниям и к моральному прессингу. Впрочем, все мы знакомы с разными (в деталях), но такими одинаковыми (по сути) способами обращения «большого», а чаще «малого» чиновника с подчиненными и просто сослуживцами.
Когда ты станешь начальницей, ты поймешь, как оно бывает. Впрочем, мы еще поговорим об этом — в нашей следующей книге «Стерва на капитанском мостике, или наука обижать». В своих официальных интервью прекрасные представительницы высших звеньев бизнес-элиты объявляют «отношения «начальник-подчиненный» игрой. Распределение ролей не означает личностного или интеллектуального превосходства. Просто человек занимает определенную ячейку и максимально хорошо исполняет свою роль. Если это удается, он переходит на новый уровень». Просто компьютерная стратегия. В жизни, впрочем, не всегда лучший получает следующий уровень и максимальный бонус. Посмотрите телеигры — «Слабое звено» или «Последний герой»: разве из игры выбывают слабейшие? Скорее невнимательные, сконцентрированные на игре и не обращающие внимание на личные взаимоотношения с коллегами. Их-то и подсиживают те, кто отдает себя интриге. Приглядись к этой нечисти: мастера подковерных тактик могут здорово тебе навредить.
Ведь положение новичка, недавно устроившегося на работу, в этих играх ставит тебя на роль пешки. Тебе надо быть осторожной и предусмотрительной. Не всегда намерения коллеги направлены именно против тебя, они могут быть направлены против кого-то другого, а ты пойдешь в расход в качестве «неизбежной жертвы». Не видя в интригане непосредственного противника, мы не придаем значения его тактическим маневрам — и проигрываем.
Главное профилактическое средство — казаться сильной, почти неуязвимой. Такое впечатление, как мы уже говорили, создает спокойно-ироничная манера поведения. Если тебе периодически не хватает фантазии на «поле боя», и ты теряешь кураж и ориентацию, то можно заранее сформировать несколько «домашних заготовок». Они помогут тебе не онеметь от мысли: «Вот козел!», благодаря им ты не впадешь в буйство и не превратишься в «дохлого опоссума» даже в момент опасности.
При желании ты сможешь держать «родной коллектив» железной рукой в бархатной перчатке, жестко говорить с партнером, не нарушая социально принятых норм. Важно не переборщить. Ни с чем. «Передоза» жесткости, как и любезности, дает неприятные последствия. Если ты давишь и ломаешь окружающих — не думай, что это путь к освобождению тебя от внешнего прессинга. Скорее уж ты обнаружишь в себе скрытого садиста, которому для самодостаточности необходимо поглощать и порабощать, а для нормальной самооценки — унижать и разрушать. Любой психолог скажет тебе: садист не свободен так же, как мазохист — их личность не может стабилизироваться без посторонней помощи. Хозяин зависит от раба, как и раб — от хозяина. Если тебе хочется быть свободной и гармоничной личностью, придется найти другие способы для самосовершенствования и карьерного роста.
Впрочем, главное — помнить, что самая истинная свобода — та, что приходит вместе с мудростью. Если разобраться, иной свободы просто не существует, и другого пути к ней, кроме как дорогой проб и ошибок, тоже. Но и эта дорога вместит всех идущих.
Ну, а в заключение хотим дать несколько советов по поводу действия и противодействия сил в рабочем коллективе. Когда принимаешься за «оптимизацию взаимоотношений», помни: в борьбе с чужими недостатками часто портится твой собственный характер. А если бороться с недостатками окружающих истово, принципиально — как говорится, выступая в усиленном режиме и никому не делая поблажек — то в один отнюдь не прекрасный день можно взглянуть в зеркало и увидеть там не полноценную, уверенную в себе стерву, а законченную мегеру. Не стоит рисковать собой. Поэтому постарайся освоить некоторые правила.
§ Еще до того, как вступать в «славную баталию», хорошенько подумай: «а оно тебе надо»? Действительно ли ты готова пойти на борьбу — или на компромисс — ради улучшения твоего положения или ради укрепления отношений? А вдруг вся ситуация тебе заранее надоела — настолько, что ничего не хочется? Может быть, тебе больше подходит махнуть рукой на этих придурков и не связываться? Или вообще уйти и дверь закрыть? О том состоянии, когда следует не бороться, а бежать, мы поговорим позже.
§ Если на тебя наседают, постарайся отбиться не кулаками и не «боевой критикой», а разумно комбинируя приемы «оставления без внимания» и «добродушного вышучивания». Наилучшие способы самообороны основываются на безразлично-ироническом отношении. Такого противника, понимают все, ничем не проймешь, его лучше оставить в покое.
§ И вообще не драматизируй события. Мир выжил потому, что смеялся. Постарайся отнестись к человеческим недостаткам с юмором и переведи ситуацию в комическую. Тебя наверняка перестанут доставать, потому что никто не хочет выглядеть смешно. Даже когда тебя отнюдь не язвят и не собираются выставить дураком, а всего лишь по-доброму подсмеиваются.
§ Мы говорили не раз: побыть занудой выгодно. Но только время от времени и исключительно по делу — при выяснении деталей задания, подробностей концепции и т. п. Ни в коем случае не зуди, не пили, не канифоль мозги — при подобной манере поведения тебя, скорее всего, оставят в покое, но просто оттого, что с бензопилой никто по доброй воле общаться не захочет. Лучше изредка устраивать бурные сцены, чем каждые полминуты капать на темечко. Сохраняй живость и темперамент, не переводи жизнь в режим хронического нытья.
§ Настраивайся жить и работать, а не воевать бесконечно за права женщины и человека — и в собственном доме, и на рабочем месте. Самая важная задача — не отбиться от всех попыток контакта, а наладить этот контакт в той форме, которая устраивает тебя. Посвяти себя строительству прочных и полезных взаимоотношений. Встрой в эту систему и сослуживцев, и домашних. Помни: мир можно систематизировать вокруг себя, а не наоборот. Станешь себя переделывать — потом отражения в зеркале не узнаешь. Сохранить собственную личность легче всего, выбирая способы, время и место общения на свой вкус. Хотя время от времени на компромисс идти приходится.
§ Чтобы легче было выбрать — какой компромисс приемлем, а какой нет, построй общую шкалу человеческих недостатков. В начале помести список самых невыносимых — с твоей точки зрения, а закончи теми, которые лично ты вполне готова простить. Весьма вероятно, что недостатки многих, кто тебя окружает — как раз те самые, из второй половины списка — легко прощаемые. Просто в момент проявления оных ты, находясь в состоянии глубокого раздражения, была готова на части разодрать и на воротах повесить любого, кто на глаза попадется, а не то чтобы что. Без конца перематывать в голове те или иные конфликтные ситуации, конечно, не стоит, но имеет смысл кое-какие случаи обдумать на свежую голову. Ну, а если достаточно вспомнить про ту или иную личность — и у тебя вмиг портится настроение, то разберись, отчего это происходит. Не можешь сама — к психоаналитику сходи. Может, дело не в рабочих моментах, а в более глубоких причинах отторжения.
§ Вероятно, ты еще и потому мучаешь себя или слишком требовательно относишься к людям, что у тебя затруднения с процессом расслабления. Невропатологи так описывают это состояние: симпатическая система, отвечающая за процесс возбуждения, у тебя работает, как часы, а парасимпатическая, которая вызывает успокоение — сбоит и еле дышит. Такие натуры многое себе запрещают и считают своим достоинствами аскетизм, ригоризм и конформизм. Учись расслабляться. Найди самые действенные, индивидуальные способы самоуспокоения. Позволь себе то-се, пятое — десятое — и жить станет проще, жить станет веселей. Во всяком случае, получая от жизни удовольствие, и к собственным слабостям, и к чужим относишься терпимее. Ведь тогда ты понимаешь, какая от слабостей большая польза — а предаваясь ригоризму, ты полагала, что от них один вред. А это ба-альшая ошибка!
§ Чем ударяться в самоедство, займись делом или собой. Может, тебе не хватает действенных релаксантов? Что тебе нравится больше всего? Шопинг? Посещать салоны красоты? Ходить в оперетку? Лежать на диване с детективом»? В умеренных дозах все хорошо. Особенно если это отвлекает тебя от коллекционирования чужих промахов и негативных качеств. Раздраженный человек непримирим и невыносим. Отдых — жизненно важный элемент нормального мироощущения. Не пытайся превратить себя в робота — мозги ржавеют моментально.
