Я, кстати, восхищен тем, что ты любишь некоторых учителей и некоторые предметы. А главное, что ты не перестаешь думать о школе как о радостном и удивительном месте. Учитывая, что ты намерен потратить много времени на образование, а затем остальную часть жизни учиться разными другими способами, очень важно, что ты любишь это делать. Поэтому я думаю, что усредненный подход окажется наилучшим для тебя. Класс плохого учителя с нелюбимым предметом будет для тебя слишком тяжелым испытанием, из-за которого тебе станет трудно любить школу и продолжать учебу.
И еще: я также полагаю, что при наличии любимого учителя и нелюбимого предмета ты научишься фокусировать внимание на учителе и меньше огорчаться из-за предмета, а в классе с неприятным учителем, но с интересным предметом ты научишься сосредотачиваться на предмете и не обращать внимания на учителя. Это значит, что, переключая твое внимание, такие занятия доставят определенное удовольствие и принесут пользу и ты не будешь страдать в обоих случаях.
И я, конечно, желаю тебе многих лет захватывающей и славной учебы.
О самоконтроле (и его отсутствии)
Дорогой Дэн,
когда мне не спится, я совершаю налет на холодильник, и вся моя диета летит к черту. В течение дня мне удается справляться с соблазном, но ночью самоконтроль перестает действовать. Что мне делать?
Мени
То, что ты описываешь, является хорошо известным феноменом «истощения» или «сгорания». Весь день напролет мы сталкиваемся с разными соблазнами и изо всех сил стараемся устоять. Мы сохраняем контроль над собой и искушениями вокруг нас в попытке оставаться работоспособными ответственными людьми, удерживая себя от импульсивных желаний пойти в магазин, отложить дела, просмотреть последние видео с котиками и т. д.
Однако наша способность сопротивляться таким импульсам похожа на работу мускулатуры: чем больше мы ее используем, тем крепче она становится, пока в какой-то момент, обычно ближе к ночи, наша сила воли не ослабевает. Это одна из причин, по которой заведения индустрии соблазнов: бары, стриптиз-клубы и им подобные места — в основном работают по ночам. После целого дня сопротивления искушениям мы истощены и готовы сдаться, а такие заведения со своей стороны готовы извлечь выгоду из нашего поражения.
Один из способов пересилить истощение основан на истории про Одиссея и сирен. Одиссей велел своим морякам привязать его к мачте и ни при каких обстоятельствах не отвязывать его, пока они не минуют сирен. В этом положении Одиссей не мог поддаться искушению и прыгнуть в воду, чтобы плыть навстречу обольстительным призывам сирен. А в чем состоит современная интерпретация этой тактики? Избавьтесь от всех соблазняющих видов пищи в вашем доме. Если вы надеетесь, что ваше будущее «я» устоит от искушения, купите шоколадный торт и ешьте по ломтику в день. Однако надежнее было бы признать, что мы легко сдаем позиции и что в конце дня это происходит значительно быстрее. Так не лучше ли вовсе не держать шоколадный торт в холодильнике?
О трех кирпичах и равновесии
Дорогой Дэн,
почему консультанты всегда разбивают проблемы и решения на три пункта?
Элис
Давая свои советы, консультанты часто стараются удержать равновесие между упрощением ответа и ощущением завершенного действия. Я думаю, что такое разделение на три пункта создает «зону наилучшего восприятия».
О потере времени и принятии решения
Дорогой Дэн,
когда мы собираемся тесным кругом самых близких друзей, чаще всего наш разговор начинается примерно так: «Куда ты хочешь пойти?» — «Не знаю». — «А куда ты хочешь пойти?» — «Не знаю». Эти обсуждения кажутся мне утомительной и неприятной тратой времени. Посоветуй, как подтолкнуть друзей к более быстрому принятию решения?
Мэттью
Когда кто-то спрашивает: «Чем вы хотите заняться сегодня вечером?» — подразумевается, что люди скажут: «А что станет самым захватывающим для всех присутствующих?»
Проблема в том, что поиски абсолютного идеального решения — очень непростая задача. Во-первых, мы должны учесть все имеющиеся альтернативы; во-вторых, осознать свои предпочтения и предпочтения всех остальных. И наконец, выбрать одно занятие, максимально соответствующее всем предпочтениям и сглаживающее противоречия.
Основная трудность состоит в том, что, выбирая оптимальное решение, вы не принимаете в расчет потраченное на это время. А вы тратите драгоценное время, спрашивая друг друга: «Чем ты хочешь заняться?» — и это кажется мне наихудшим способом проводить время.
Чтобы преодолеть такую ситуацию, вам с друзьями нужно установить лимит времени, отпущенного на поиски решения. И я бы заблаговременно выбрал занятие по умолчанию на случай, если вы не придумаете ничего лучше. Например, определите какое-нибудь достойное занятие (пойти выпить в X или поиграть в баскетбол в Y) и объявите своим друзьям, что, пока кто-нибудь не предложит лучшей альтернативы, через десять минут вы все отправитесь в X или в Y.
Я бы установил таймер на телефоне, чтобы показать серьезность намерений и убедиться, что лимит времени принят во внимание. Как только прозвенит сигнал, тут же собирайся в X или в Y, приглашая остальных присоединиться к тебе. Испробовав эту тактику несколько раз, твои друзья привыкнут к ней, и ты перестанешь переживать о напрасно потраченном времени.
О возврате вложений в буфете
Дорогой Дэн,
как добиться максимального возврата вложений в кафе с принципом «ешь сколько хочешь»? Может быть, мне нужно начинать с десерта, а потом браться за закуски? Или сначала лучше приступать к салатам, а потом выбирать только здоровую пищу из основных блюд?
Саид
Вообще я одобряю такую заботу об окупаемости или возврате инвестиций. В питании, как и во всех других сферах жизни, мы должны фокусироваться на правильном способе возврата. Но, в частности, твоя ошибка в том, что ты фокусируешься на краткосрочной, а не на долгосрочной компенсации. Если ты идешь в кафе с целью максимальной, но краткосрочной компенсации вложений, ты должен поглощать больше пищи, но в дальнейшем ты столкнешься с долгосрочными последствиями своих действий. Возможно, кончится тем, что тебе придется проводить больше времени в тренажерном зале или ты прибавишь в весе несколько лишних килограммов, как происходит с многими из нас. И любой способ потребления чрезмерного количества еды обязательно скажется на краткосрочной оптимизации.
Другая распространенная ошибка заключается в предпочтении дорогостоящих (для владельцев) блюд. Выбор более дорогой еды кажется нам выгодной сделкой. А, безусловно, наша цель в жизни (как и в кафе) — получить максимальное удовольствие, а не объесть кого-то другого. Если вкусный хлеб и сыр доставляют нам больше удовольствия, чем черная икра, временами мы можем позволить себе немножко икры, но лучше остановить свой выбор на том, что радует нас больше всего.
Поэтому я рекомендую придерживаться сбалансированной и здоровой диеты. Но так как многие кафе расхваливают большой ассортимент новых блюд, я бы позволил себе небольшие отступления и регулярно пробовал один или два необычных деликатеса.
О том, как задавать правильные вопросы
Дорогой Дэн,
недавно моя дочь стала встречаться с угрюмым бездельником. Как бы помягче намекнуть ей, что он ей не подходит, избежав нравоучительного тона, вызывающего у нее отторжение или, еще хуже, — протест и желание поступить наоборот?
Взволнованная мать
Не зная настоящих качеств бойфренда твоей дочери, я могу предположить, что твои чувства могут быть вызваны обычной реакцией родителей всего мира, когда их дочь (идеальная) приводит домой своего парня (далекого от идеала). Я даже представить себе не могу, что буду чувствовать, когда моя дочь Нета (ей пока девять) представит мне своего возлюбленного.
Допустим, ты оказалась права и новый дружок твоей дочери действительно угрюмый бездельник, далекий от совершенства. Даже в этом случае ты не должна сообщать дочери свое справедливое мнение. Вместо этого тебе нужно задать ей несколько наводящих вопросов. Обычно мы стараемся не задавать себе трудных вопросов, но если кто-то другой задает их нам, то у нас появляется шанс задуматься над ними и включить их в свой внутренний монолог. Например, ты можешь спросить: «Как вы ладите с твоим другом? Вы когда-нибудь ссорились? Какие десять качеств тебе нравятся в нем больше всего? А что тебе больше всего в нем не нравится?» И, вероятно, ты услышишь что-нибудь вроде: «Прекрасно. Несколько недель назад. Я могу назвать три, а не десять. Он эгоист». Но в результате твоя дочь станет обращать внимание на каждую ссору, присматриваться к качествам, которые ей действительно нравятся, и к его эгоизму.
