Наилучшей защитой, по-видимому, здесь будет защита «точки над i». Следует спросить, какую все-таки просьбу выполнить первой. Тем самым будет устранена мишень воздействия.
Пассивной защитой от манипуляции «Просьбы» может стать умение «не слышать»:
Женщина пришла к психиатру:
– Помогите мужу: у него, наверное, какое-то психическое расстройство! Я битый час могу говорить о чем-нибудь, а потом оказывается, что он ничего не слышал…
Психиатр задумчиво:
– Это не болезнь. Это – талант!
Контрманипуляция «Как ты, так и я»
Женщина рассказывает подруге:
– Веду я машину, и тут муж «въезжает» в машину, что шла перед нами.
– Подожди, ведешь ведь ты!
– Да, но за рулем-то он!
Поскольку мужчины болезненно воспринимают подобное «руководство», такие истории могут иметь неожиданное продолжение.
Жена готовит яичницу мужу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж.
– Осторожно, – говорит он, – осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!!! Переверни их! Переверни их прямо сейчас!!! Нужно больше масла! О, боже мой! Где нам взять больше масла? Сейчас они прилипнут!!! Осторожно! Осторожно! Осторожно! Я сказал – осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! Никогда!!! Переверни их! Быстро!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! Используй соль! С-О-О-О-О-ЛЬ!
Жена удивленно смотрит на мужа:
– Да что с тобой сегодня? Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
– Я просто хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом.
Манипуляция «Ни в шутку, ни всерьез»
Супруг говорит или делает что-то такое, что можно с равным основанием счесть как шуткой, так и серьезным поступком. Теперь в зависимости от реакции он обвиняет супругу в стремлении превратить в шутку серьезные вещи – либо, наоборот, в отсутствии чувства юмора.
Мишенью воздействия здесь является неопределенность высказывания. Приманкой – стереотип, о котором мы говорили в главе 1: надо как-то отвечать на то, что вам сказали. Отсюда и возможные способы защиты.
Пассивная защита: никак не реагировать (задумался, не расслышал).
Точки над i: «Что ты хочешь этим сказать?», или «Когда нужно смеяться?», или «Ты шутишь или говоришь всерьез?»
Жена:
– Вчера я встретила твоего бывшего однокурсника. Помнишь, был такой… (имярек), троечник-двоечник. По его шоферу и машине видно: в большие люди выбился, и мне стало так стыдно за тебя! Ты ведь такие надежды подавал!
Мишень воздействия – чувство вины за то, что не оправдал надежд. Приманка – уязвленное самолюбие. Манипуляция ли это, зависит от ряда обстоятельств. Если добиться большего является и потребностью мужа, то есть отвечает и его желаниям, то подталкивание к активности имеет целью компенсировать его недостаточную настойчивость в достижении цели. Если же существующее положение мужа устраивает и ему претит мысль пробиваться наверх, а жене просто хочется получить побольше от него как от добытчика, это уже манипуляция.
В этом случае защита типа «расставим точки над i» может выглядеть так: рассказать жене о реальном положении дел на работе и своих планах.
Манипулирование, основанное на чувстве вины, может осуществляться и по более примитивным схемам:
«Вон Петровы, смотри-ка, на “мерседесе” разъезжают, а мы что, хуже?»
Или: «И не стыдно тебе, что твоя жена одета хуже, чем Васькина?»
Цель данных манипуляций меркантильна: стремление принудить мужа к новой покупке.
Манипуляция «Если бы ты меня любил…»
Имеет множество модификаций – от прямолинейных до нестандартных. Например:
Жена – мужу: «Видно, сосед из 46-й квартиры больше любит свою жену, чем некоторые. Посмотри, какую шубу он ей отхватил…»
Более оригинальной выглядит вот такая сценка.
За ужином жена ставит на стол пирог с 15 зажженными свечами.
– Дорогая, что мы сегодня отмечаем? – изумляется муж.
– Сегодня исполняется пятнадцать лет моей шубе…
* * *
Встретились две подруги.
– Какая красивая у тебя шубка! Что, муж подарил?
– Отчасти.
– Как это?
– Идея – моя.
«Свою машину ты любишь больше, чем жену»
Жена:
– Ты только и знаешь, что гробить все выходные на свою машину!
Или:
– Если бы не нужно было обедать-ужинать, ты бы, наверное, и жил в своем гараже!
Такого рода приемы не всегда манипулятивны. Если цель – добиться, чтобы муж уделял жене (семье, детям) больше внимания (чтобы они, хотя бы в выходные, смогли, например, выбраться в гости, на выставку, на природу и т. п.), необходимо отнестись к этому с пониманием, пойти навстречу естественному человеческому желанию жены.
Если же цели жены манипулятивны (то есть целью является исключительно создание чувства вины), то защита «точки над i» легко осуществляется встречными аргументами: «Машина старая, часто ломается. Кто ее будет чинить? Что ты предлагаешь? Отогнать в ремонт? А знаешь, сколько это стоит?» и т. д.
Однако ревность к машине, возможно, имеет и другие, более глубокие причины. У женщин она может идти из подсознания. Психоаналитики утверждают, что машина ассоциируется у мужчины с образом любовницы. (Именно на этом основывается правило демонстрации на выставках автомобилей: рядом с автомобилем непременно находится привлекательная молодая особа, хотя на вопросы потенциальных покупателей о технических характеристиках лучше ответил бы специалист.) Интуиция у женщин развита значительно сильнее, чем у мужчин, поэтому женщины испытывают чувство ревности к автомобилю.
* * *
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда – понял, что без нее он никто. С третьего – что она его разорит. С четвертого – что контакт с нею разрушит его семью. С пятого – что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомобиля была отложена до лучших времен.
Узнав идущую из подсознания причину трепетного отношения мужчин к автомобилям, можем понять нервозное отношение к женщинам за рулем: сколько мужских анекдотов о взаимоотношении женщины и авто!
Манипуляция «Ты виноват!»
Один из супругов допустил какую-то оплошность. Другой супруг (если он тактичный человек) «не заметит» эту оплошность, чтобы не усугублять состояние того, кто и так расстроен.
Но супруг-манипулятор непременно воспользуется случаем, чтобы обострить чувство вины. Для этого достаточно акцентировать внимание на промахе, да еще и сделать это с надрывом.
Житейская ситуация: муж случайно задевает стоящую на краю стола чашку, она падает и разбивается.
– Экий ты неуклюжий! Всю посуду в доме перебил, – слышит он голос жены.
– Потому что все не на своем месте! И вообще в доме бардак!
– Если бы от тебя хоть какая-то помощь была! Я целый день на работе, а тебе с твоей мамочкой только бы указывать!
Перед нами красноречивый пример борьбы за то, чтобы не дать другой стороне одностороннего психологического преимущества. Мишень воздействия – стороны инициируют чувство вины друг у друга. Приманки – конкретные промахи, ошибки супруга.
– Ты мало внимания уделяешь семье и детям!
– А ты часами болтаешь по телефону!
Когда мужья (жены) по какой-либо причине чувствуют себя несчастными, они могут заставить второго супруга почувствовать, что именно он виноват в этом. Делается это даже и без слов: достаточно особого взгляда, демонстративного хлопанья дверью, красноречивого молчания или ледяного тона, каким просят включить телевизор.
Мишень воздействия – предполагаемое чувство вины. Приманка – необычность поведения. Манипулятор демонстрирует свою «обиду», предоставляя адресату этого воздействия считать себя виновным в этом.
Манипуляция «Я все-все прощаю»
Однажды во время сказочного отдыха, организованного молодым мужем, жена после слов восхищения воскликнула: «Теперь я все-все тебе прощаю!»
От неожиданности муж не нашелся спросить, что именно она прощает. Ссор между ними до сих пор никаких не было, ее недовольства – тоже. Отношения развивались по восходящей и закончились, казалось бы, счастливым браком.
