Несомненно, эта проблематика может быть самой разнообразной; и здесь, как и в душепопечении вообще, заявленная супругами проблема может быть не единственным и даже не основным источником супружеских затруднений. Нередко супруги беспокоятся об утрате интимной связи, нарушенной коммуникации, о частых столкновениях, спорах, половых отклонениях, финансовых вопросах, ролевых функциях мужа и жены, религии, физическом насилии, пьянстве, конфликте ценностей и множестве тому подобных проблем. Подопечных можно спросить о том, что они думают о каждой из этих проблем, какие решения они пробовали принимать ранее в отношении этих проблем, что работало, а что не давало эффекта.
Оценивая супружеские отношения ваших подопечных, обратите внимание на две важнейшие проблемы. Во–первых, попытайтесь ответить на вопрос, на каком уровне духовного развития находится пара, являются ли они верующими людьми. Возрастают ли они в духе, или религия для них стала тем, что Уильям Джеймс однажды назвал «унылой привычкой». Христианский душепопечитель, по всей видимости, будет использовать другую терминологию и более открыто будет применять христианский подход, когда ему станет ясно, что муж и жена являются верующими людьми. Во–вторых, будьте внимательны, чтобы не посвятить весь начальный период обсуждению супружеских проблем. Муж и жена, обратившиеся к душепопечителю, уже чувствуют себя сокрушенными, супружеские конфликты и проблемы вызывают у них боль и страдания. Если весь сеанс будет потрачен на выяснение перечня их проблем, то ваши подопечные могут почувствовать такое разочарование, что на следующий сеанс они к вам просто не придут. Стало быть, собирая необходимую информацию, помните, что одна из главных целей начальных сеансов душепопечения состоит в том, чтобы «создать позитивные перспективы, подвести к необходимости изменений и начать процесс изменений»[1370]. С самого начала важно предоставить супружеской паре основание для надежды[1371].
4. Определите задачи душепопечения. Душепопечитель и обратившиеся за его помощью муж и жена — все подходят к супружескому душепопечению с некоторыми ожиданиями, которым соответствуют те или иные задачи. Эти задачи могут быть туманными или ясно определенными. Одни из них могут быть реалистическими, другие не очень. Одни подопечные могут характеризоваться повышенными ожиданиями и решимостью трудиться над исцелением неблагополучных супружеских отношений; другие могут не питать особых надежд и не иметь особых желаний изменяться. Когда цели определены, задачи ясны, реалистичны и приняты каждым вовлеченным в процесс душепопечения человеком, супружеское душепопечение начинается с высокой вероятностью успеха. Когда же цели не определены или вызывают споры и разногласия (например, муж хочет спокойно разойтись, а жена — примириться), тогда процесс душепопечения, несомненно, пойдет труднее.
1) Определить и сформулировать цели и задачи душепопечителя. Маловероятно, что в качестве душепопечителя вам удастся по ходу супружеского душепопечении сохранить полный нейтралитет. У большинства из нас имеются свои цели (о некоторых из них у нас, возможно, нет четких представлений), которые направляют процесс нашего труда (душепопечения). С этими целями связаны некоторые задачи, например:
• Определить и постичь конкретные проблемы, порождающие супружеские конфликты.
• Обучить супругов конструктивной коммуникации.
• Обучить их стратегии разрешения проблем и методам принятия решений.
• Помочь подопечным понять свои отношения в процессе душепопечения.
• Научить их выражать свои фрустрации, разочарования и надежды на будущее.
• Сохранить супружеское единство.
• Прививать супругам надежду.
• Обучить супругов созиданию брака на основе библейских принципов.
Какие цели и задачи ставите вы в процессе душепопечения? Если вы прояснили их, душепопечение может принести пользу вашим подопечным. Когда душепопечитель знает, куда он направляет процесс, помнит о поставленных целях и задачах, ему легче сосредоточиться на целях и задачах своих подопечных.
2) Определить цели и задачи своих подопечных. Иногда цели подопечных бывают подобны целям, которые ставит перед собой душепопечитель, однако чаще наблюдается их несоответствие. Вопросы типа «Что вам хотелось бы обрести по окончании курса душепопечения?» или «Не хотелось ли бы вам, чтобы ваши супружеские отношения изменились?» нередко могут предварять дальнейшее обсуждение, в ходе которого подопечные, а также душепопечитель, выясняют, что именно муж и/или жена надеются получить в результате душепопечения.
Один опытный душепопечитель[1372], начиная курс душепопечения, пытается получить ответ на следующие четыре целенаправленных вопроса:
• Какими представляются супружеские отношения каждому партнеру?
• О чем каждый из них тоскует?
• Что может быть сделано?
• Что каждый хотел бы предпринять прямо теперь?
3) Постановка взаимоприемлемых задач. Многие люди ставят перед собой неопределенные и отдаленные цели (например, многим хочется иметь счастливый христианский брак), но эти цели достигаются исполнением ряда промежуточных, более конкретных, более достижимых, более непосредственных задач. Некоторые душепопечители работают по методу контракта, согласно которому муж и жена соглашаются изменить поведение неким конкретным образом в течение определенного периода в промежутке между сеансами душепопечения[1373]. Например, муж соглашается вечерами выносить мусор, жена позволяет ему спокойно читать перед обедом свою газету. Когда пара ставит подобные задачи при помощи душепопечителя, у них появляется дополнительный стимул к претворению этих задач в жизнь, так что в процессе исполнения взаимоприемлемых задач супруги могут учиться коммуникации и решению супружеских проблем. По мере исполнения этих задач душепопечитель поощряет пару, если видит определенный прогресс.
Однако временами в отношении целей и задач между супругами отмечаются разногласия. Подопечные иногда ожидают от душепопечителя помощи в достижении целей, которые тот рассматривает как нереалистические или безнравственные. Если, например, жена жалуется на то, что ее муж был неверен, а муж хочет, не скрывая от жены, иметь случайные половые связи на стороне во время командировок, христианский душепопечитель сталкивается с конфликтом целей и задач. Душепопечитель понимает, как важно не вставать ни на чью сторону, но муж желает получить «добро» на поведение явно греховное в свете Библии. Не осуждая и оставаясь честным, душепопечитель должен обсуждать подобные цели и ценности. Цель душепопечителя заключается не в том, чтобы манипулировать людьми или заставлять их измениться, однако помогать кому бы то ни было из подопечных действовать безнравственно, психологически опасно и вредно для брака он не имеет права. Если конфликт целей и задач, которые ставит душепопечитель и его подопечные, сохраняется, несмотря на длительное, тщательное обсуждение, тогда, быть может, обеим сторонам лучше всего прекратить курс душепопечения.
Если цели и ценности подопечных отличаются от целей и ценностей душепопечителя или если муж и жена имеют противоречивые цели и задачи, это следует подвергнуть открытому обсуждению. Обычно имеется, по крайней мере, несколько целей, которые разделяются всеми, и, по всей видимости, процесс душепопечения можно начинать с этих общих положений. Иногда по ходу душепопечения, когда цели подопечных и душепопечителя выясняются, имеющиеся различия представляются не столь противоположными, как вначале.
4) Исполнение задач. Всякий брак уникален, и всякая супружеская проблема так или иначе отличается ото всех других. Стало быть, нельзя прописать детализированный рецепт успешного супружеского душепопечения. Как мы убедились, предложено множество методов душепопечения, но большинство из них помогает нацелить душепопечителя на личность, проблему и процесс душепопечения подопечных[1374].
5. Сосредоточьтесь на личности. Популярные книги по супружеству дают практические советы по различным вопросам, например, как расходовать деньги, относиться к родственникам мужа и жены, совершенствовать коммуникацию, отказаться от привычек, способных вызвать разногласия, обиды, и как разрешать сексуальные проблемы. Многие из подобных практических советов бывают полезны, однако супружеское душепопечение означает гораздо больше, чем просто разрешение практических проблем. Даже при кропотливом рассмотрении своих проблем и согласовании взаимоприемлемых выводов, супруги нередко сталкиваются с тем, что конфликтные отношения все еще сохраняются. Это называется «ошибкой допустимого решения»; речь идет о том, что разумные (допустимые) решения часто не претворяются в жизнь, даже когда их принимают разумные люди. Причина этого явления состоит в том, что многие проблемы имеют больше эмоциональное, чем рациональное происхождение. Логический и рациональный анализ здесь помочь не может, так как актуальные эмоциональные и личностные проблемы мешают людям претворять в жизнь практические решения[1375].
