Задумаемся: не поспешили ли мы иной раз своей подписью под сомнительным контрактом отплатить за дешевенькую сувенирную ручку или незамысловатый фуршет? Не выдали ли мы кредит с сомнительной перспективой возврата в обмен на комплимент? Часто бывает так, что «бескорыстный» даритель рассчитывает сторицей воспользоваться нашим безотчетным стремлением не остаться в долгу.
Впрочем, этим хитрости манипуляторов не исчерпываются.
Самый простой прием называют низкой подачей – по аналогии с теннисной уловкой, когда мяч подается настолько легко и незамысловато, что игрок бросается отбивать его чисто рефлекторно и при этом оказывается уязвим для следующего удара. Вот как этот прием используется в сфере продаж. Представьте, что вы собираетесь приобрести автомобиль определенной модели. В соседствующих торговых точках представлены ее идентичные образцы, несколько различающиеся ценой – 9450 долларов, 9600, 9550 и т.д. Хоть разница и не очень существенна, заплатить вы, разумеется, заинтересованы поменьше, а потому внимательно прицениваетесь. И вдруг встречаете неожиданное предложение – та же самая модель, но за 8950. Дабы убедиться, что сравнительно невысокая цена не связана с каким-то изъяном машины, вы ее придирчиво изучаете. При этом менеджер позволяет вам детально осмотреть машину, посидеть за рулем, то есть фактически привыкнуть к ней, ощутить ее своей. Затем, разумеется, следует покупка. Вы отдаете деньги и дожидаетесь необходимых документов. Но тут возвращается огорченный менеджер и с извинениями сообщает, что, оказывается, цена недавно пересмотрена и составляет 9700 долларов. Откажетесь ли вы от покупки (при том, что неподалеку та же машина стоит дешевле)? Опыт свидетельствует, что 9 из 10 покупателей не решаются пойти на попятный и доплачивают нужную сумму. Припомните – не приходилось ли вам оказаться в подобной ситуации? И впредь имейте в виду: любое слишком соблазнительное предложение скорее всего представляет собой «низкую подачу» и на самом деле чревато какими-то неочевидными издержками.
Нередко используется и совершенно противоположный прием, когда первоначальное предложение заведомо нереалистично. Показателен такой опыт. Американские психологи останавливали на улице случайных прохожих и спрашивали, не согласились бы те проводить группу школьников на экскурсию в зоопарк. Подавляющее большинство ответили вежливым отказом (и этих людей легко понять). Тогда условия изменились. Прохожим стали выдвигать завышенные притязания – предлагалось в течение года безвозмездно поработать в свободное время воспитателем в школе. Никто такого предложения не принял. Тогда выдвигалась следующая просьба: «Ну а прямо сейчас не могли бы вы хотя бы проводить группу детей в зоопарк?» И многие согласились! Вам это ничего не напоминает?
Впрочем, рыночные торговцы практикуют такой прием уже тысячи лет – сначала цена несуразно завышается, а потом, якобы скрепя сердце, снижается до реальной. И снова и снова находятся те, кто готов поверить в щедрость и снисходительность партнера. Ну а мы – постараемся быть проницательнее.
Прощая ближним мелкую неискренность, продиктованную деликатностью, мы по-настоящему серьезно и нетерпимо относимся к такой лжи, которая чревата для нас реальным ущербом – психологическим или материальным. Нас раздражает стремление людей нечестным путем приобрести то, чего они не заслуживают, – нашей любви, доверия, участия, денег, в конце концов. Такую корыстную ложь мы единодушно осуждаем (даже отъявленные плуты сами не любят быть обманутыми), и в этом безусловно правы. Увы, эта беда неискоренима. Слишком велик для человека соблазн легко и быстро получить то, что требует немалых усилий или вовсе недостижимо. Безукоризненная честность, воспетая в образах героев и праведников, в повседневной жизни практически не встречается (кому из нас не доводилось кривить душой, в том числе и небескорыстно?). Разумеется, подлинное самоуважение возможно лишь тогда, когда мы принципиально воздерживаемся от нечестного поведения, стремимся снискать жизненные блага добросовестным трудом и в справедливых отношениях с окружающими. Однако было бы наивным ожидать того же от каждого встречного. Сколько врунов всех мастей на протяжении нашей жизни морочили нам голову, заставляя потом дорого расплачиваться за доверчивость! И еще множество их встретится на нашем жизненном пути. Поэтому, терпимо относясь к безобидным, невинным уловкам, будем настороже перед лицом по-настоящему серьезного обмана. А для этого необходимо культивировать в себе психологическое чутье, позволяющее распознать нечестность.
Крупный специалист по выявлению лжи Пол Экман разработал целую систему опознавательных признаков, которые позволяют с большой долей вероятности уличить лжеца. Правда, он впоследствии признавал, что профессиональная искушенность не застраховала его самого от огорчений и разочарований даже в отношениях со своими близкими. Однако его наблюдения, дополненные данными многих других психологов, в принципе могут оказаться небесполезны, если мы хотим выработать в себе психологическую проницательность.
Анализируя поведение лжеца, специалисты указывают, что ложное сообщение, как правило, преподносится в словесной форме, и именно об убедительности своего высказывания в первую очередь заботится говорящий. Но существует еще и так называемый бессловесный язык, которым почти никто произвольно не владеет, зато используют все – безотчетно и непосредственно. Именно в интонациях, едва уловимых жестах, нюансах мимики и позы проявляется подлинная суть сообщения, именно на этом уровне происходит своеобразная «утечка» (термин П. Экмана) достоверной информации. На какие же сигналы такого рода следует в первую очередь обращать внимание?
Когда человек лжет, он обычно волнуется. Пытаясь справиться со своим волнением, он неосознанно совершает беспорядочные, неоправданные движения.
Лгущий человек:
– не может спокойно усидеть на одном месте;
– теребит края своей одежды, стряхивает с нее пыль, снимает соринки (реальные или мнимые);
– перебирает пальцами, потирает руки;
– играет с какими-либо предметами;
– не может сдержать появляющуюся дрожь в коленках;
– стремится как бы спрятать свое тело, вывести его из вашего поля зрения (облокачивается на шкаф, при этом фактически прячась за ним, разваливается на стуле или в кресле, съезжая с него под стол, и т.п.);
– покусывает губы или ногти;
– интенсивно курит;
– оттягивает воротник рубашки и энергично трет шею под ним;
– покачивает ногой.
О неискренности человека могут свидетельствовать также и следующие признаки:
– мимолетные изменения в выражении его лица;
– рассогласование между словами и жестами (кивание головой при отрицательных ответах, покачивание головой при положительных ответах);
– тело повернуто в сторону от собеседника;
– голова опущена, втянут подбородок;
– брови хмурятся или поднимаются;
– совершаются различные движения ногами: шарканье, постукивание по полу, сгибание и разгибание коленей, закидывание ноги на ногу, нетерпеливое переминание с ноги на ногу;
– руки держатся в области паха (бессознательная попытка защититься);
– человек держится за какой-либо предмет (портфель, стул, дверцу автомобиля и т. п.) или облокачивается на него;
– периодически поглаживается (похлопывается, массируется) какая-то часть тела (жест самоуспокоения);
– улыбка появляется часто, не вовремя и надолго;
– скрещиваются на груди руки и (или) ноги под стулом.
На лживость собеседника могут указывать и следующие особенности его речи.
Настоятельное убеждение в собственной искренности, при котором он чрезвычайно подчеркивает свою честность, неизменно настаивая на том, что говорит только правду (в случаях, когда вы никак не выражаете недоверия к его словам):
– Клянусь здоровьем…
– Честное слово, я не знаю…
– Даю руку на отсечение…
– Это так же верно, как то, что…
А это самый распространенный и очевидный словесный признак лжи!
Уклонение от обсуждения определенных тем, вопросов (когда они не затрагивают каких-либо неприятных для человека моментов):
– Не могу вспомнить…
– Я этого не говорил…
– Я не хочу это обсуждать…
– Не вижу здесь никакой связи…
– Я не могу определенно ответить на этот вопрос…
Необоснованно пренебрежительный, вызывающий или враждебный тон, когда вас явно провоцируют на грубость, отвлекая от предмета разговора:
– Не понимаю, о чем идет речь…
– Я вообще не желаю с вами говорить…
– Я не обязан отвечать на ваши вопросы…
Попытки вызвать ваши симпатию, доверие, чувство жалости, когда предшествующие отношения с данным человеком не привели к такому сближению:
