были расставлены. Она поблагодарила парня за прекрасное время, которое он ей посвятил, рассказала о том, как он помог ей в формировании многих личностных качеств, и попросила прощения за то, стала причиной его иллюзорной мечты. Молодой человек поблагодарил девушку за добрые слова, они пожали друг другу руки и остались не просто приятелями, но добрыми друзьями. Спустя год после разговора он начал встречаться с прекрасной девушкой и сейчас дело идет к бракосочетанию. «Я благодарен тебе за то, что ты помогла мне разобраться в себе», — сказал он недавно своей бывшей возлюбленной.
Быть честным и корректным очень важно. К сожалению, как мы уже упомянули, иногда избирается тактика трусливого ухода от проблемы. В данном случае инициатор разрыва не идет на разговор по данному поводу, ни на грубый, ни на корректный. Он просто ретируется, уклоняется от встреч, ничего не объясняя. Он как бы забывает о своих чувствах и ведет себя так, будто бы ничего, никаких отношений и не было, и он ничего не обязан этой «зануде» (так начинает восприниматься бывшая возлюбленная или возлюбленный). Настоящий инициатор как бы исподволь вынуждает другую сторону стать инициатором. В таких случаях в жизни остаются определенные незавершенные этапы, на которых необходимо поставить точку, иначе они будут «тянуть» всю жизнь. Поэтому если вы оказались в такой ситуации, что вас просто «кинули», ничего не объяснив, станьте сами инициатором и поставьте точку. Причем, не важно, сколько прошло времени: неделя или год, наберите его/ее номер телефона, представьтесь, поблагодарите за время ваших встреч, в нескольких словах скажите, чем лично вы остались обогащены после того времени, скажите, что сегодня вы ставите окончательную точку, пожелайте всего хорошего и…ВСЕ! Не бойтесь казаться странным. Вы — на высоте, потому что вы исправляете ситуацию дезертирства. Кстати, исходя из опыта многих, ставящих «точку», лучше написать «речь» на листочке. Во–первых, это поможет сформулировать мысль лаконично и четко, а во–вторых, легче сдерживать чувства, которые очень часто «накрывают» в такие моменты. Запишите речь и прочитайте ее.
Что делать, если вы оказались по другую сторону баррикады?
Но что делать, если не вы, а вас ставят в известность о необходимости расстаться и не принимать решения в пользу бракосочетания? Боль, безысходность, гнев, обида, разочарование, отчаяние… — можно ли перечислить и описать словами все чувства, которые буквально пронизывают каждую клеточку существа?
Как вести себя, если вас поставили в известность о необходимости разорвать отношения?
Умолять не оставлять вас и давать слезные обещания измениться?
Угрожать самоубийством?
Шантажировать, угрожать раскрыть какие–то личные секреты, что повлечет потерю репутации?
Пытаться вызвать жалость к себе и сыграть на чувстве вины?
В любом из вышеперечисленных вариантов происходит открытая или скрытая манипуляция, преследуется одна цель: добиться своего во что бы то ни стало! Найдите в себе силы не манипулировать. Возьмите себя в руки.
Вам надо сделать всего два шага:
● Первый: поблагодарить за прекрасное время, проведенное вместе.
● Второй: легкой походкой удалиться прочь. Легкой (!) походкой.
Чувствам лучше отдаться дома, наедине с собой и Богом. Ищите мудрости правильно вести себя с бывшим возлюбленным, чтобы не причинять боль ни себе, ни ему.
Когда пройдет боль и горечь утраты?
Люди, пережившие горе или утрату, проходят в своих переживаниях несколько стадий. Конечно, знание этих стадий не избавит вас от боли, но, по крайней мере, даст вам возможность трезво оценить происходящее с вами. Помните, что исцеление наступает только тогда, когда вы с достоинством прошли все эти стадии. При этом важно помнить, что самое опасное — остановиться на одной из этих стадий.
● Первая стадия — неприятие, отрицание произошедшего («Этого не может быть!», «Только не со мной!»). Здесь часто происходит зацикливание, выражающееся в слезных мольбах не бросать, не оставлять, убежденность в том, что все образуется (ведь иначе рухнет мир!). Однако помните: вы должны уважать себя. Примите ситуацию такой, какая она есть, не пытайтесь вернуть ушедшее. Чем быстрее вы отпустите эту ситуацию от себя, тем быстрее сумеете выйти из стадии отрицания.
● Вторая стадия, на которую вы попадаете, гнев, направленный вовне, на человека, который причинил вам боль, иногда — гнев на Бога. Обязательно усилием воли сделайте первый шаг: откажитесь от мести.
Месть может быть разная.
Во–первых, сплетни. Будьте осторожны! Сплетничая о другом человеке, вы пятнаете и себя!
Во–вторых, месть проявляется в том, что вы начинаете встречаться с другим или с другой. «Пусть видит, кого он потерял!» — как будто бы кричит такая месть. Но подумайте, кому от этого хорошо? Вам? Вашей жертве — то есть тому, кого вы выбрали объектом встреч, тому, кого вы, мягко говоря, используете в своих корыстных целях? Или же хорошо тому, с кем вы расстались? Ему, наверное, все–таки уже ни хорошо — ни плохо, а вот вам и вашей жертве очень плохо! Так стоит ли идти на такую месть? Вспомните, мы уже говорили в предыдущей главе о том, что для того, чтобы получить душевное (психологическое) исцеление, необходим покой (то есть перерыв в любых отношениях с противоположным полом), время и восстановление (в идеале — с помощью консультанта, духовного наставника или близкого мудрого человека).
Один молодой человек, когда его девушка–однокурсница предложила ему расстаться, всякими правдами и неправдами, угрозами и уговорами, дорогими подарками и безрассудными поступками заставил девушку сказать «ДА» на предложение выйти за него замуж. На следующий день после ее согласия, он сообщил, что вот теперь согласен на расставание, которое она ему когда–то предлагала. Месть парня полностью выбила девушку из колеи. Ей понадобилась серьезная помощь консультанта. Но, что самое ужасное, этот молодой человек проделал подобное не с ней одной, разрушая при этом душевное равновесие не только девушек, которым мстил, но и себя. Он и сам становился все более и более неуверенным в себе.
Месть — удел слабых. Сильный умеет прощать. Не задерживайтесь на этой стадии, потому что здесь никогда не наступит исцеление. Не надо искать наслаждения в «сладкой» мести. Месть никогда не бывает сладкой. Ее сладость очень быстро превращается в горечь.
● Третья стадия переживания утраты — гнев, направленный вовнутрь, на самого себя, когда во всем случившемся человек начинает винить себя и только себя. На этом этапе возникает депрессия, потеря интереса к жизни, полный упадок сил. Но, как бы вы себя не ощущали, не спешите заводить новые знакомства! Дайте себе время придти в себя! Даже есть в тот период вам вдруг повстречается тот самый или та самая, выждите!
