Нетерпимость и непримиримость в современном мире — тактика невыгодная. В XXI веке реальность такова, что все общаются со всеми. Желающие попасть в «избранный круг» с изумлением обнаруживают, что повсюду их окружает весьма разношерстное общество. А что поделаешь? Цивилизация делает любой контингент разнообразным, пестрым, непредсказуемым. Это и называется индустриальным социумом: всевозможные группы смешиваются, контактируют, обмениваются опытом, генерируют новые идеи, новые образцы поведения и общения. Времена традиционных социумов — замкнутых, педантичных, где все до мелочей расписано, — бесповоротно миновали. Для эпохи, когда пространство между жилыми пунктами было огромным, практически непреодолимым, связь на расстоянии превращалась в серьезное препятствие — для нее возврата нет. Разве что внезапно и навсегда отключатся все телефоны, телеграфы, почта и интернет. Но это фантастика, измышления на тему Судного дня.
В большом мире, конечно, и сегодня имеются уголки, куда не ступала (ну, почти не ступала) нога человека, но это скорее охраняемые зоны, нежели затерянные миры. И, раз уж мы находимся в постоянном контакте с человечеством, каждому из нас необходимо привыкать и приноравливаться к великому множеству различных вариантов мировосприятия. Если взять свое собственное видение мира как единственно верное, непременно выставишь себя дураком, узколобым ригористом, напыщенным снобом. Причем особенно глупо выглядят те, чей так называемый «свой собственный образец» на поверку окажется не личным достижением, а механически скопированным стереотипом, который бедняге был внушен еще в детском саду. Инфантилизм не спрячешь, он, словно ослиные уши, торчит наружу и выдает глупость своего обладателя. Поэтому тем, кто желает обзавестись гармоничной, развитой индивидуальностью, совершенно необходимо повзрослеть, стать умнее, снисходительнее и добрее — в первую очередь добрее к себе. И самый верный путь к зрелости ума — прощение себе, любимой, всяких погрешностей, ошибок, неудач.
«Как же так?» — возможно, спросишь ты, — «Дураков и истериков, выходит, тоже надобно простить? Зачем тогда про них столько нелицеприятного в этой книге написано?» А мы и не призываем в духе Лопе де Вега: «Простите глупых!» Кое-кого вообще простить невозможно. Надо постараться понять, какими принципами руководствуются разные типы — вплоть до самых несимпатичных. Заметь: в тот момент, когда осознаешь, отчего люди поступают так, а не иначе, исчезают главные «факторы тревожного состояния» — раздражение и паника. Перестаешь цапаться с собой и с окружающими, бессмысленно тратить силы на переделку несовершенного мироздания, на разъедающую душу злость… Понимание людей, непохожих на тебя, избавляет от желания причесать всех под одну гребенку. А заодно избавляет и от нелепого намерения саму себя «оболванить» согласно какому-нибудь «наилучшему ранжиру». Нет таких «высоких идеалов», во имя коих следовало бы отказаться от собственной личности. Нет. Что бы на сей счет ни распевали сладкоголосые проповедники.
Также не существует неисправимых ошибок и безысходных тупиков. После неудачи всегда остается возможность плюнуть, выругаться, исполнить команду «налево кругом» и отправиться в путь. Начать, наконец, с чистого листа. Чтобы не трястись от страха перед будущим, можно довести свои воображаемые ужасные кошмары и кошмарные ужасы до максимума, до абсолюта. Чего ты боишься? Расставания, непонимания, увольнения — словом, Большого Кризиса? Кризис, как давно доказали психологи, социологи, историки и прочие «знатоки души человеческой», есть точка роста. Без роста не бывает развития. Никто не рождается «малюткой с квадратными… дарованиями». Альберт Эйнштейн в младые лета был просто крошкой, а первооткрывателем и родоначальником стал по мере созревания. Убедившись в этом, перестаешь бояться «болезней роста».
В общем, учись не бояться «сумеречных зон», где обстановка неясна, где все тобой недовольны, где легко растеряться и наделать глупостей. О том, как пройти эту зону с минимальными потерями, мы расскажем в книге «Стерва преодолевает полосу невезения». А пока прими как данность: неудачи случаются со всеми и всегда. Их самое тяжелое последствие — стойкий страх перед проблемами, провалами, непрухой и неприятностями вообще. Сенека сказал: «Жизнь — вещь грубая. Ты вышел в долгий путь, — значит, где-нибудь и поскользнешься, и получишь пинок, и упадешь, и устанешь, и воскликнешь «умереть бы!» — и стало быть, солжешь». Ему стоит верить — он знал, что говорит.
Если ты еще не сделала собственных выводов по поводу всего сказанного в этой книге — изволь, предлагаем некоторые «умозаключения для размышления». Может, пригодится.
Твое «я» — не кирпич и не гармонь. Устраивать экстремальные проверки на прочность и на растяжимость для своей личности — верный способ отправиться прямиком в желтый дом. Если от тебя требуются взаимоисключающие качества — например, чувствительность и выносливость одновременно — не пытайся «продуцировать» все сразу. Выбирай те черты, которые для твоего психологического типа ближе и комфортнее.
Не бойся совершать ошибки. Ошибки — закономерный результат действия. Согласись с польским сатириком Хендриком Ягодзинским: «Есть люди, которые не совершают ошибок. Это те, за кого думают другие». Даже если ты ведомый тип, или не слишком уверенный в себе Пятачок — незачем идти на поводу у ситуации или у людей, которые намерены тобой манипулировать для собственной пользы. Выжмут и выбросят. Лучше уж ошибиться — но по своему выбору, а не по чужому.
Люди часто недооценивают важность получения отрицательного опыта. Хотя негативную информацию человек усваивает гораздо прочнее. И для ребенка, и для взрослого самые действенные факторы запоминания — стрессовые. Это связано с биологической программой: с пещерных времен (а точнее, со времен земноводных амфибий) опасность «западала в сознание» живых существ с первого раза и навсегда. Хотя во многих случаях инстинкты современному человеку не столько помогают, сколько мешают — данный метод быстрого освоения негативного опыта чрезвычайно полезен и в третьем тысячелетии.
Не старайся выиграть в споре с дураком. Не пытайся дурака убедить в своей правоте. Все равно не выйдет. Он в своей глупости, как в броне. Сколько в нее ни колоти, толку чуть. Наоборот, у дурака твои старания вызовут припадок самомнения: «А я говорю: я прав! Прекратите ваши инсинуации!» В результате общение становится похожим на рыцарский турнир — две махины в броне с размаху наскакивают друг на друга, громыхая и чертыхаясь.
При общении с кем-нибудь не зацикливайся на себе. Постарайся прежде всего видеть собеседника. Тогда ты лучше поймешь его намерения на твой счет. Бывает, очень неглупые люди ведут себя как непроходимые тупицы. Просто уровень тревожности зашкалил, с двойной-тройной интенсивностью сработала защитная система, между человеком и его окружением образовалась стена. И «заключенный» не может отрефлексировать намерений, воззрений, чувств других людей — вот и талдычит про свое кровное.
Умный извлекает из неудач необходимую информацию, в отличие от недоумков, «кои ложку в ухо несут и их никак ничему не научишь». Умный вносит в соответствующие правила вариации согласно своим потребностям, а придурок всегда действует «строго по инструкции», даже если пытается кого-нибудь обмишулить. Ведь дурак всегда формален и неспособен осмыслить реалии.
Если ты добилась внимания разных слоев общественности, не жди от них понимания. Каждого человека, по большому счету, интересует только он сам. Так что будь готова к банальной ситуации: публика и критика «пристегнут» твои идеи к чьей-нибудь глупости в качестве базисного или сходного мнения — дескать, Такойто Такойтович писал об том, об сем в былые года, а данный автор припомнил старинную методу и довел ее до ноу-хау. Поймут и оценят тебя единицы. Для большинства чьи угодно идеи — плацдарм для марша на чужих костях.
Не ищи отмычек для успеха — окажешься на обочине жизни.
Не строй свою личность на способности «отдаться беззаветно». Лучше научись чему-нибудь еще — в противном случае окажешься не нужна никому, даже себе. Никакой принц Уэльский, Датский, Монакский не стоит того, чтобы подарить ему свою жизнь всю без остатка. Ведь не существует гарантий, что он этот «подарочек» примет. Согласно данным о частоте заключения браков, наш современник в среднем создает пару-тройку союзов. И что ты будешь делать, когда узы станут обузой? Займешься самоедством?
Помни: никакого самоедства, никакой накрутки. В жизни и так хватает тяжелых испытаний. Собственные ошибки следует прощать с легкостью. Заодно накупи снисхождения к окружающим на всю имеющуюся у тебя наличность. Но не путай снисходительное отношение с прощением всего на свете. Последнее скорее годится в качестве реакции на конфликт — есть такая стратегия, настоящие качели. Ссора — примирение, ссора — примирение. А снисхождение ничуть не похоже на взрыв нежных чувств. Оно — рациональное осознание причин, по которым люди делают то или это. Как только ты выясняешь истинную подоплеку событий, твой уровень тревожности снижается. Чего же еще желать?
