— А ты не сразу все на него вываливай — понемногу и дозированно, в доступной ему форме… — я задумалась, размышляя, что бы еще посоветовать Кэт. И правда, может, через какое-то время ее муж начнет разбираться в ее делах? А может, и сам будет расспрашивать?
А всего-то и требуется — постепенно ввести мужа в курс дела и заинтересовать!
Я составила себе список всего того, что еще может улучшить семейные отношения и укрепить семью. В течение последних трех недель февраля я исподтишка испытала эти средства на собственном муже (правда, ему я об этом испытании не сказала, а просто понаблюдала за его поведением).
1. Выражение благодарности друг другу. Если муж тебе помог — поблагодари его за это. Если что-то у него хорошо получилось — похвали его! Пусть супруг знает, что ты его ценишь и дорожишь им. Для меня в этом пункте не было ничего нового, я просто решила говорить Томми «спасибо» почаще, потому что иногда все же я это делать забывала. Ответом было то, что он также стал чаще хвалить и благодарить меня.
2. Небольшие, но регулярные знаки внимания. Я поймала себя на мысли о том, что как раз это умеет делать мой муж, который по праздникам, наоборот, может забыть купить мне подарок, а то и вовсе забыть, что сегодня праздник. Но зато в обычный день я могу ни с того, ни с сего получать небольшие презенты по поводу и без, вовремя сказанные теплые слова, проявление ласки и нежности. А так ли с ним поступаю я? При всей своей экспрессивности я бываю занудой и педантом, и праздничные даты у меня заранее забиты в календари и напоминалки моих мобильных телефонов. Мои коллеги в редакции потешались, увидев в моем ежедневнике в списке дел следующую запись: «29 мая. 1. Планерка. 2. Интервью.
3. Забрать из ремонта зонтик, адрес такой-то. 4. Не забыть про свой день рождения». В 9.00 этого дня о моем дне рождения мне также сообщил мой телефон громким пиканьем (прямо при выполнении мной п. 1 — «Планерка»). Хотя это было явно лишнее: на доске объявлений в офисе уже был написан красным маркером поздравительный стих в мою честь…
Но до весны и дня рождения пока далеко, на дворе февраль, педантично вернула я себя на землю. Пора уподобиться Томми в его хорошем качестве — склонности спонтанно дарить подарки. По пути домой я успела купить ему новые перчатки, которые, как я знала, ему понравятся. Запустив пальцы в его волосы, я попросила его закрыть глаза и открыть их через три секунды. Конечно, он оценил мой сюрприз!
А еще я решила вернуться к романтическому началу наших отношений и теперь иногда пишу своему мужу письма со словами любви, благодарности и восхищения. Я их красиво оформляю и вешаю на холодильник. После работы или рано утром приятно обнаружить такое признание в любви у себя на кухне. Через какое-то время Томми подбросил мне такое же «письмо счастья» на туалетный столик. А дети спросили, нельзя ли повесить на холодильник письма и для них тоже. Ну, конечно же, можно!..
Все специалисты по семейным отношениям в один голос дают совет: «Обращайтесь к своему супругу вежливо, уважайте его. Представьте себе, что в комнате помимо вас присутствует еще твой шеф, который за вами наблюдает. Стали бы вы при нем грубить мужу?». Они правы: иногда с посторонними людьми мы бываем более приветливыми и вежливыми, чем со своим любимым человеком. Но в нашей семье грубить друг другу никогда не было принято. Так было и в семье моих родителей, в такой же атмосфере вырос и Томми. Когда я спросила мою свекровь, как ей удалось создать и сохранить на долгие годы такую семью, с которой хочется брать пример, она ответила: «Я никогда не устану повторять: надо быть такой женщиной, с которой хочется жить». Это не значит быть тише воды, ниже травы, но по сути она вообще-то права.
Сохраняем и преумножаем традиции
Я всегда считала, что хорошо укрепляют отношения в семье какие-либо семейные традиции. Это может быть ежедневный совместный ужин всей семьей или воскресный обед, регулярные совместные прогулки или выезд на природу. Когда вы находитесь вместе, это сближает.
У нас в семье сами собой (и при моем старательном культивировании) сложилось несколько традиций. Например, мы всегда празднуем все наши дни рождений, причем мой — исключительно дома, а Томми — всегда где-нибудь на природе. Так сложилось, и так нам нравится. Дети же обычно каждый раз хотят отметить «день варенья» в разных местах, и мы в них выбираемся. Алексу нравится собирать друзей в детском кафе, на каруселях в парке, на пляже. Элис родилась под Новый год, и ее день рождения всегда украшает собой наши рождественские каникулы. Еще у нас традиция навещать наших родителей в выходные и печь вишневый пирог в День благодарения.
Оказывая Томми знаки внимания, стараясь укрепить семейные отношения, я, однако, вывела для себя девиз: «Не становись тенью своего мужа!». Закончив трещать без умолку о своих делах и заботах, как радио, я опасалась впасть в другую крайность — создать ситуацию, когда моего присутствия становится слишком много, но по-другому. Ежеминутно справляться у своей второй половины о том, как же его настроение и вообще о чем он думает, мне кажется делом безнадежным — как известно, даже малые дети от излишней опеки стремятся унести ноги прочь. Поэтому разумным выходом и золотой серединой было сохранять дистанцию. Ну должно же быть у нас время соскучиться друг по другу, правда?
Это тем более естественно, что каждый из нас имеет не только общие, но и личные интересы в жизни, свои хобби и увлечения. Томми любит рыбалку, кино и футбол, я — собирать грибы, ходить на выставки и выращивать разные растения. Мы оба любим спорт, музыку и книги. Но некоторые виды спорта он не понимает — например, отдельно лыжные гонки и стрельбу, ему подавай все вместе — биатлон. А я не такая, я обожаю и стрельбу, и любые гонки, хоть на оленях по снегам Аляски, хоть на яхтах по ближайшему заливу. Хотя, заметьте, при этом машину водить я терпеть не могу и за рулем сидеть ненавижу. Это прерогатива Томми.
Когда общения немножко не хватает, каждая встреча становится более оживленной и радостной. Нам есть чем поделиться друг с другом. Как-то меньше обращаем внимания на мелкие бытовые неурядицы — они проходят мимо нас. Иногда небольшие расставания даже на пользу, и я помню об этом, когда кто-то из нас вылетает в очередную командировку. Мы стараемся делать это по очереди, чтобы второй мог проводить вечера дома с детьми. Естественно, ни у меня, ни у мужа нет желания перегибать палку с длительностью наших поездок. Пропадать на несколько месяцев, конечно, мне не нужно и не хочется, и я вряд ли пойду на такой шаг ради своей работы. Требовать от Томми аналогичных жертв мне не приходило в голову, но уезжать по делам больше чем на неделю он как-то тоже за все эти 12 лет нашего брака не пытался. Просто я позволяю немного свободы себе и своему мужчине.
Ко всему тому, что еще может улучшить семейные отношения, я бы добавила: дети. Но это работает, когда дети как фактор — не сами по себе, а в совокупности с другими положительными факторами. Я имею в виду, что когда в вашей семье царит любовь и взаимопонимание, рождение каждого ребенка словно открывает у вас второе… третье… ну, короче говоря, новое дыхание. Теперь ваше внимание устремлено на нового человечка, а бытовые проблемы, хоть их и становится больше, отходят на задний план. И то, как я помню, нас с Томми эти проблемы не отдаляли друг от друга, а только сближали. Прибегая с работы, заехав по пути за продуктами, он помогал мне купать Элис, потом так же происходило после рождения Алекса.
Много хорошего вспомнилось мне на протяжении февраля. И не скрою, я почувствовала благодарность за все это и судьбе, и своему мужу.
А еще я составила «черный» список — того, что может разрушить семью. Точнее, это примерный перечень тех причин, по которым семейные отношения у людей, по наблюдениям психологов и лично моим, ухудшаются. Я решила написать это не для того, чтобы накаркать себе проблемы в семье, как скептически подумала вначале. Просто если знаешь, что может помешать, то сможешь найти и способ, помогающий убрать помеху.
Я думаю, что, например, вмешательство в семейную жизнь родителей отнюдь не помогает улучшить отношения. Не важно, чьих родителей. Из каких бы добрых побуждений ни старались наши родители, ничего хорошего из этого, как правило, не выходит. А потому необходимо родителям дать мягко понять, что мы — люди взрослые и с проблемами разберемся сами.
К слову, я лично вот чего не понимаю. Некоторые люди, желая сохранить и укрепить семейные отношения, начинают спрашивать совета у кого ни попадя. Ладно еще у родителей, подруг, можно понять еще — у коллег по работе, но ведь спрашивают даже у соседей! А ведь ни один психолог этого делать вам бы не посоветовал. Я даже не могу представить себе, как бы стала, советуясь, как поступить в той или иной ситуации, выворачивать кому-то всю свою подноготную и оповещать чужих людей о недостатках своей второй половины. Кроме того, я терпеть не могу жаловаться. И вообще, зачем посторонним людям знать обо мне, тем более о моем муже слишком много? Зачем им знать о наших слабых сторонах и недостатках все подробности? Отношения в семье — это не достояние общественности, а личное дело. Но я сама человек не очень скрытный, меня больше всего волнует другое — как посторонний человек может мне давать хорошие советы? На мой взгляд, это невозможно.
