Душепопечение при разводе
Христианское супружеское душепопечение ставит перед собой цель сохранить брак подопечных, помочь парам в созидании более ровных, приносящих удовлетворение, достойных супружеских отношений, в центре которых — Христос. Подобное душепопечение бывает особенно трудным, но и особенно благодарным, если завершается успехом и исцелением брака.
Особенно трудно работать с теми парами, которые решили расторгнуть брак и отказываются примириться. Тем не менее именно эти люди нуждаются в супружеском душепопечении; они–то и представляются главной целью христианского душепопечения. При этом душепопечитель старается помочь отдельным лицам или парам расторгнуть брак так, чтобы это соответствовало библейскому учению; причинило как можно меньше боли или ущерба разводящимся и ближним, в том числе их детям; и давало возможность максимального духовного роста и развития новых отношений.
1. Разберитесь с собственными установками. Бракоразводное душепопечение не бывает легким. Если вы чувствуете себя расстроенным, опечаленным, сердитым или выступаете противником развода, то вряд ли у вас получится внимательно слушать, постигать своих подопечных, уходя от осуждения их и не впадая в искушение принять сторону одного из них.
Мудрый помощник найдет время поразмыслить о собственных установках, касающихся развода вообще, разведенных де факто и пустившихся в бракоразводный процесс, в частности. Скажите, положа руку на сердце, сможете ли вы помочь людям расторгнуть брак с учетом библейских принципов? Что вы станете делать, если предполагаемый развод не будет иметь никакого библейского основания? Сможете ли вы прощать, поддерживать и помогать даже тем, кто пребывает в явном заблуждении? (Если же вы откажетесь от них, то где они получат прямые, откровенные ответы?) В качестве последователя Иисуса Христа, какова ваша ответственность перед людьми расстроенными, запутавшимися, раздраженными и депрессивными вследствие развала супружеских отношений? Никто не ответит на эти вопросы, кроме вас. Как перед Богом, всякий душепопечитель должен разобраться в некоторых трудных вопросах прежде, чем он осознанно даст вовлечь себя в процесс трудного, жесткого, отнимающего массу времени, иногда тяжелейшего для него самого дела бракоразводного душепопечения.
2. Поставьте цели. В бракоразводном душепопечении определить цели и задачи не очень просто. Несомненно, прежде всего следует подумать о примирении разводящихся, а потом — о создании отношений, приносящих взаимное удовлетворение и прославляющих Христа; однако нередко пара не выказывает желания мириться. Если это так, вы должны стремиться к логически обоснованному, сознательному, отвечающему требованиям обеих сторон разрешению проблем, несмотря на то что иногда подопечные не имеют никакого желания рассуждать логически. Один психолог поведал историю о паре разводящихся, которые поднимали на сеансах душепопечения такой шум, что ему не удавалось усмирять их[1545]. «Есть кое–что такое в разводе, что вам просто не понять, — объяснила ему разводящаяся супруга. — Вы стараетесь рассуждать так, что к вашим рассуждениям не придерешься; только вот развод не является ни культурным, ни логическим вопросом».
И все же не всякое бракоразводное душепопечение походит на это, так что можно поставить и исполнить множество задач, вытекающих из поставленных целей, и между ними в частности следующие:
• Помочь подопечным дать объективную оценку своей супружеской ситуации, включая и перспективу примирения;
• Обсудить библейское учение о разводе и повторном браке и помочь подопечным применить это учение в их собственной ситуации;
• Выяснить и обсудить ожидания подопечных и мотивы в отношении душепопечения, оценить, являются ли они 1) исполнимыми, 2) совместимыми с морально–нравственными стандартами самого душепопечителя и 3) цели, которые вы возьметесь помочь достичь вашим подопечным;
• Помочь парам исповедаться перед Богом и друг другом и изменить греховные установки и действия;
• Помочь, если это необходимо, найти компетентную юридическую помощь;
• Помочь в оформлении взаимоприемлемых соглашений относительно таких практических проблем, как раздел собственности, алименты, воспитание и поддержка детей;
• Поощрить разводящихся отказаться от мстительных или эгоцентрических способов общения;
• Помочь подопечным договориться о «легенде», объясняющей ситуацию развода детям (иногда для этого можно допустить на некоторые сеансы душепопечения детей)[1546];
• Призвать пару отказаться от уничижения, обвинений и критики друг друга, особенно в присутствии детей;
• Помочь супругам понять последствия развода, которые отразятся на детях (включая и старших), и не манипулировать детьми, не вынуждать их вставать на сторону одного из супругов или передавать через них сообщения бывшему партнеру по браку;
• Помочь разводящимся (вместе, но чаще отдельно) справиться с эмоциями, сопровождающими бракоразводный процесс, в том числе с чувством отверженности[1547];
• Помочь приспособиться к жизни после развода;
• Призывать подопечных не останавливаться в духовном росте и налаживать общение с другими людьми, в том числе с членам церкви; а также посещать собрания групп разведенных христиан, где можно найти помощь, поддержку, дружбу и духовную пищу.
В отличие от подопечных семейно–брачного душепопечения, разводящиеся пары с меньшим желанием приходят на сеансы душепопечения вместе, особенно в том случае, если они приняли окончательное решение расторгнуть брак. И все же старайтесь подчеркнуть, что общие встречи могут быть весьма полезны, особенно когда встает необходимость принять решение о жизни после развода. Некоторые подопечные предпочитают проводить подобные переговоры в присутствии своих поверенных. Если дело обстоит так, скажите разводящимся, что вы готовы видеть всех. Если же они отказываются прийти вместе, работайте с каждым по отдельности или встречайтесь с тем из супругов, кто желает пройти курс душепопечения.
3. Решайте практические вопросы. Так как любой развод — это кризис, душепопечитель обязан поддержать разводящихся, подавая им необходимые советы и практическую помощь, в которой обычно нуждаются люди во время кризисов[1548]. В дополнение при необходимости и при желании можно обсудить некоторые из нижеследующих практических проблем:
1) Преобладание разума над чувствами. Разрыв эмоциональных связей, даже тех, которые уже не являются дружескими, глубокими, сокровенными, дается трудно. Как мы отметили выше, гнев, тревога, фрустрация, депрессия и множество других чувств переполняют подопечных как раз тогда, когда их ждут меньше всего. Нередко отмечается эмоциональная нестабильность. Например, становится легко, потому что никто не может неволить тебя, но это такая легкость, за которую приходится расплачиваться глубоким чувством одиночества.
Большинству подопечных будет полезно признать и выразить свои эмоции, при этом пусть не жалеют усилий, чтобы перерасти стадию эмоционального самовыражения. Несколько правил могут помочь подопечным в этом. Призывайте их:
• Признавать наличие эмоций и необходимость выражать их откровенно по мере возникновения;
• Молить Бога, чтобы Он помог им избежать ненависти, гнева и горечи. В печальном и мудром прощальном письме своей администрации Ричард Никсон выразил глубокую мысль: «Люди, ненавидящие нас, победить нас не могут, пока мы не начнем ненавидеть их, пока наша ненависть сама не уничтожит нас». Как бы ты ни был уязвлен, твоя месть решить ничего не может;
• Прощать с Божьей помощью и молиться о тех, кто причиняет боль и несет разочарование;
• Сознательно избегать эмоциональных ловушек прошлого[1549]. При этом следует бороться с искушениями делать необоснованные обобщения о себе и ближних; лелеять нереалистические ожидания; высказывать пророчества (например, утверждение, что жизнь в дальнейшем окажется несчастной, становится установкой, которая, в свою очередь, сама может делает жизнь несчастной); напрашиваться на неприятности (уходя в глухую оборону и всякий миг ожидая худшего); упиваться своими горестями; бесконечно винить ближних (особенно спутника жизни); рваться к новым делам, искать новые места жительства и новые церковные общины в попытке начать новую жизнь; выживать, принимая участие в других (находя удовлетворение только в детях или достижениях других); и думать, что жизнь снова обретет смысл лишь во втором браке.
Чувство нередко следует за мыслью; если изменить мысли, можно изменить и чувства. Ваши подопечные должны разумом и логикой принять то, что изменить невозможно (в случае развода), а затем научите их не попадать в порочный круг мыслей, порождающих болезненные чувства.
