Вместе с тем, создание семьи, как, впрочем, и другие базовые компоненты женского счастья (желание иметь детей, быть любимой и жить в достатке), требуют одного — наличия мужа. Значит, женщине, чтобы стать счастливой нужно выйти замуж. Но сам по себе брак не гарантирует счастья. Примеров несчастных и неудачных замужеств более чем предостаточно. Выход один — нужно самой создавать семью, где бы царила любовь и уважение между супругами. И начинать нужно с воспитания мужа. Люди, считающие, что между мужем и женой беспричинно должны возникнуть, а потом существовать хорошие семейные отношения, ошибаются. Чтобы стать значимой, ценимой и желанной, нужно потрудиться. Прежде всего, необходимо сформировать у супруга соответствующее отношение к вам. То есть научить его боготворить и обожать собственную жену. Возможно ли это? Да.
Дочь моих хороших знакомых решила выйти замуж. Её мать и отец очень переживали за этот брак. Увидев будущего мужа, я понял, почему. Это был занудный и брюзжащий тип, эдакий источник перманентного раздражения. Хотелось держаться от него подальше. Не выдержав, я на правах старинного товарища отца, задал вопрос невесте: «Света, а ты справишься с ним?». Девушка, улыбнувшись, спокойно отреагировала: «Конечно, дядя Володя».
Прошел месяц после той свадьбы, и я случайно встретил своего товарища. В процессе разговора я задал вопрос о его дочери и её супруге. Ответ был неутешительным. На второй день после свадьбы новоиспеченный муж устроил грандиозную «сцену». Ему не понравилась встреча Светланы с университетскими друзьями. И он публично в категоричной форме потребовал от жены, чтобы она прекратила всяческое общение с ними.
Посетовав на судьбу, мы с товарищем распрощались. После этого разговора мы еще не раз виделись, и я всегда спрашивал про его дочь и её мужа. И всякий раз друг уклончиво отвечал: «Да, живут как-то. Светлана не жалуется, а мы не вмешиваемся». Прошло больше года после последней нашей встречи, как товарищ позвонил и пригласил меня к себе, на юбилей.
В его доме я встретил Свету и её мужа. Вместе с ними была и их двухмесячная дочь. Меня откровенно поразили перемены в Светланином супруге. Из зануды и брюзги, он превратился в тактичного, вежливого и приятного человека, готового немедленно выполнить любую просьбу своей жены. Заинтересованный такими метаморфозами, я уличил удобный момент и задал Светлане вопрос: «Как тебе удалось так перевоспитать своего мужа? Не рождение ли ребёнка повлияло на его поведение?». Засмеявшись, молодая мама и жена ответила: «Ребёнок наверно повлиял, но Сергей начал меняться еще до рождения дочки. Просто когда он сделал мне предложение, я спросила себя: «А зачем мне нужен вот такой муж?». Когда поняла, зачем — вышла замуж, уже зная, как я буду с ним себя вести и что нужно делать». Заинтригованный услышанным, я не отставал: «И зачем тебе нужен муж?». Тут же последовал ответ: «Для женского счастья».
Тогда мы с ней проговорили больше часа на семейную тематику, в частности — о проблемах взаимоотношений между супругами. Пока мы беседовали, Сергей занимался ребёнком, терпеливо ожидая окончания нашего разговора. Правда, за время беседы Светлана несколько раз корректно её прерывала и интересовалась у мужа, не устал ли он и не нужно ли его подменить. И каждый раз супруг просил её не беспокоиться: ему хорошо с дочерью.
Прав был Козьма Прутков, когда утверждал: «Если хочешь быть счастливым, будь им». Только сначала необходимо определить, что для тебя счастье и что для этого требуется.
Женское счастье не любит заунывных причитаний и праздных мечтаний. Женское счастье — не лотерея и не счастливый случай. Оно живет целенаправленным действием женщины, её оптимизмом и умением справляться с трудностями. Даже в сказках (не говоря про многочисленные мелодрамы и женские романы) счастье приходит к героине заслуженно, как награда за её труд, старание, благосклонность и любовь к окружающим.
Становитесь счастливыми прямо сейчас. Начните с того, что ответьте честно себе на вопрос: «Зачем мне нужен муж?». Тем самым вы не только поймете роль и место супруга в структуре вашего счастья, но и сможете уверено пойти навстречу к нему.
Нашим поведением управляют стереотипы. С одной стороны, они освобождают человеческий мозг от рутинной, механической работы, заставляя его действовать по каким-то определенным шаблонам. Если бы не было этих клишированных операций, мы были вынуждены каждый раз по новому учиться держать ложку, читать и писать. С другой стороны, стереотипы являются культурными нормами, предписывающими человеку поступать соответствующим образом. В некоторых ситуациях мы совершаем какие-то действия не потому, что так хотим, а из-за того, что так принято. И ждем от других лиц аналогичного поведения.
Супружеская жизнь не исключение, она насквозь пронизана стереотипами. Вроде нам особо никто и не говорил про наши семейные обязанности, но мы стараемся им следовать, а также требуем их выполнения от своих близких. Понимание же семейных стереотипов позволяет нам достаточно точно разобраться в истинных мотивах своего собственного поведения и поведения партнера. А значит — появляется возможность относительно быстро выстроить действенные супружеские взаимоотношения.
Традиционно семья создавалась под мужчину. Почти во всех существующих цивилизациях мира в супружеских отношениях доминирует сильная половина человечества. В христианской культуре женщина представлена носителем порока, ведь именно она совершила первородный грех. Это стало социальным догматом для всеобщего подавления и подчинения женщины, в том числе и в браке. Еще более тяжелое положение женщин в исламе. Шариат требует от жены всецелого подчинения мужу. Она не имеет права без его разрешения выходить из дому, не может отказываться от половой близости с ним. Муж вправе наказать супругу за непокорность, а также лишить её питания, квартиры и постели в случае ненадлежащего выполнения ею обязанностей по ведению домашнего хозяйства, приготовления пищи и одежды для главы семьи.
В китайской семье отношения между супругами долгое время определял принцип: «драгоценный (уважаемый) янь и ничтожный инь». В прямом смысле это означало, что «мужчина уважаем, женщина презираема». Это требовало от замужней женщины беспрекословного подчинения и прислуживания своему мужу.
Подчиненный статус жены, ее полную зависимость от главы семьи можно проследить и в индийских традициях, и в трудах античных философов и документах шумерской и древнеегипетской цивилизаций. Безусловно, в современном мире, особенно за последние сто лет произошла существенная трансформация супружеских отношений. Но вместе с тем, прежние семейные стереотипы остаются главенствующими в умах значительного количества мужчин и женщин.
Например, в России среди мужского населения прослеживается следующие установки на семейную жизнь:
Муж должен:
— быть главой семьи;
— выполнять функции защитника и кормильца семьи (хотя среди молодежи, потенциальных мужей и отцов, всё больше и больше распространяется мысль, что будущие жены должны наравне с ними нести бюджетное бремя).
Жена обязана:
— обслуживать мужа, воспитывать детей, готовить пищу, содержать в чистоте и порядке дом и семью;
— восхищаться и эмоционально поддерживать мужа, верить в него, одобрять его интересы и увлечения;
— быть верной, внешне привлекательной, нежной и тактичной в общении;
— удовлетворять сексуальные потребности мужа.
Думаю, что подобные мужские стереотипы преобладают не только в Российской Федерации, но и в большинстве стран мира. Хотя идеалом поведения жены для стран, основанных на христианских традициях, может послужить описание, данное российским мыслителем конца девятнадцатого века М. О. Меньшиковым. Этот ближайший сподвижник известного философа В. В. Розанова представил такой образ супруги, который и сейчас вызовет восхищение и одобрение в мужской среде. Приведем его.
Вот женщина, чистая, добрая, кроткая, Она жена и мать, на ней лежит много забот и обязанностей — дом, дети, хозяйство. Она одна, и поглядите, как легко и радостно она несет это бремя. С утра до ночи она в движении, она, как добрый гений, как дух света, носится в этом детском шуме, укрощает ссоры и обиды, развлекает, дает занятия, учит, кормит, играет, укладывает спать и будит, она наблюдает за общим порядком, за кухней, за жизнью мужа, за счастьем многочисленной родни и подруг — ее на всех хватает. Со стороны поглядеть — кажется, она должна бы быть каждый день раздавленной: всякая иная женщина дошла бы до острого переутомления через неделю такой жизни. Но наша кроткая всегда свежа, всегда светла и готова вникнуть в каждую радость или каждое ваше горе, как будто в первое, о котором слышит. Откуда берется такая сила? А из святой любви, источника неиссякающего, не глохнущего, как эгоистические страсти. Для доброй женщины нашей все легко, потому что она все любит, а любимое легко. Этою неизменною добротою, этим теплом и светом, которым она дышит, она всем делается бесконечно милою и родною. Детишки обожают её всем трепетом своей еще небесной природы, муж благоговеет, считает своим гением-хранителем и вторым сердцем своим, родня, подруги тянутся к ней, как в лечебницу для душевных ран: она словами и улыбками точно накладывает пластыри на язвы ваши, перевязывает их. Бывают такие чудные женщины; хоть изредка Господь посылает их, как вестников иной жизни.
