Особенно ценны в коллекции примеры юмористического подхода к драматическим ситуациям.
«Гвоздем» коллекции могут стать «хулиганские» фотографии вас самих. Вот как их получить. Возьмите мобильный телефон и сделайте несколько снимков вашей физиономии с самым смешным выражением на ней. Вы же не станете никому их показывать, так что валяйте на полную катушку: растягивайте пальцами рот, нос, глаза, косите глазами, выворачивайте губы; можно изобразить и «летучую мышь», приставив ладони к ушам.
Всякий раз, когда предстоит встреча со знакомым, родственником, сотрудником или начальником, к которым вы не то чтобы относитесь с неприязнью, но предпочли бы, чтобы они родились в дебрях Амазонки и там же жили, достаньте эти фотографии и посмотрите на них. Представьте себе, как выглядели бы фотографии этого человека, если бы у него хватило духу на такой эксперимент.
Такие фотографии помогут вам вновь обрести чувство юмора. Посмотрите на них перед встречей типа «лев и христианин» (причем роль льва явно не ваша). Чего вы боитесь? Один раз сваляли дурака – и ничего, живы.
Некоторые люди, нервничающие во время публичных выступлений, ставят подобные фотографии на трибуну прямо перед собой, чтобы обрести уверенность («В конце концов, что бы ни случилось, я все равно не буду выглядеть таким болваном!»). В трудную минуту такие «портреты» настроят вас на юмористическое восприятие ситуации.
Если вам этот метод кажется странным, поверьте: так же поначалу считали многие другие. А потом они применили эти приемы и остались довольны полученным результатом. Иначе, как вы понимаете, система давно бы умерла, однако она жива, и ее рекомендуют «новобранцам» юморобики.
Обратите внимание: эта затея беспроигрышна. Вы не только тренируете чувство юмора, но и создаете себе при этом хорошее настроение.
Мало иметь хороший ум, главное – хорошо его применять.
Р. Декарт
По одному из определений, остроумие – это умение находить сходство между несхожими вещами, то есть, следовательно, скрытое, изначально невидимое сходство. Кроме того, остроумие определяют как контраст представлений, умение находить смысл в бессмыслице, способность внезапно уяснять неочевидное и т. п.
Мы же сосредоточим внимание на том, что остроумный человек видит не только очевидное разрешение ситуации, но и другие. Это, по моему мнению, является главным признаком остроумия. Неожиданность финала вызывает смех. Именно по данному принципу, в частности, строятся все анекдоты. В смешном анекдоте последняя реплика (или действие) всегда из разряда неожиданного.
Указанное обстоятельство позволяет создать бесчисленное множество упражнений для тренировки остроумия. Возьмите текст любого хорошего анекдота, закройте, не читая, последнюю фразу и попытайтесь предугадать, чем закончилась эта история. Перечислите все возможные варианты. Не исключено, что вы придумаете еще более остроумный выход из заданной ситуации. Чтобы вам, читатель, не терять время на эту предварительную работу, не заниматься поиском анекдотов, мы подготовили такой тренировочный материал, воспользовавшись заготовками Ю. А. Полковникова (за которые благодарим его).
Прочтите описание ситуации. Придумайте и запишите все возможные варианты финала, по возможности неожиданные и смешные. Затем сравните ваши ответы с завершающей фразой, которую найдете в конце главы. У кого лучше? На роль экспертов можете пригласить близких, друзей, знакомых.
Предостережение: чтобы не искушать себя желанием подсмотреть ответ, рассматривайте ситуации не подряд, а выбирайте случайным образом.
Успеха вам и хорошего настроения!
Итак, включаем чувство юмора…
1. Антон приходит домой. Жена нежно целует его и говорит:
– Милый, я не хотела сообщать тебе раньше времени, но теперь уже могу сказать наверняка: скоро нас будет трое.
– О, чудесно! – радостно восклицает взволнованный Антон. – Но ты в этом уверена?
– Абсолютно, милый, так как… (ваш вариант ответа)
2. Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцену ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
– Вот до чего ты дошел, Конрад!…
3. – Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
– И как…
4. – Ты пойдешь завтра на похороны Янсона?
– С какой стати, ведь…
5. Молодые приходят в загс расписываться. Регистратор спрашивает:
– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
– Конечно, – отвечает жених, – мы…
6. В отделение полиции звонит человек:
– Не можете ли вы прислать кого-нибудь на Тургеневскую, 8? Тут жена бьет своего мужа, а это очень беспокоит соседей!
– Пришлем. А вы сосед?
– …
7. Учительница католической школы объясняет детям, что все люди произошли от Адама и Евы. Один мальчик поднимает руку:
– Это не так!
– Почему же?
– Мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.
– Слушай, малыш, – отвечает учительница, – запомни, что…
8. Молодой художник спрашивает известного критика:
– Что вы можете сказать о моей последней картине, выставленной в салоне?
– Техникой живописи вы овладели неплохо.
– И это все? Я вчера продал ее за пять тысяч франков!
9. Врач осматривает пациента со сломанной ногой.
– Как это произошло?
– Во время игры.
– Вы играли в футбол?
– Нет, в домино.
– В домино?
– …
10. На вокзале висят часы. Подходит мужчина, достает из кармана карандаш, записную книжку и записывает время.
– Зачем? – удивляется какой-то любопытный пассажир.
– Да у меня нет часов, а…
11. – Мадам, вы, видимо, принимаете меня за дурака?
– Нет, но…
12. Полисмен подходит к пьяному, который ходит вокруг бочки, держась за нее рукой.
– Что вы делаете?
– Иду домой, мой дом…
13. – Куда ты спешишь, Патрик?
– На выставку.
– …
14. – Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
– Тебе не разрешает жена?
– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены, и я…
15. Официант объясняет клиенту:
– Что вы, синьор, ваша тарелка не мокрая, это…
16. Поздно вечером на темной лондонской улице:
– Если вы дадите мне десять фунтов, то спасете жизнь одного уважаемого гражданина!
– Извините, но вы не производите впечатления уважаемого гражданина.
– Я знаю, но…
17. Полицейский остановил машину и указал на превышение скорости.
– Я вынужден вас оштрафовать, – заявил он водителю.
– Но я ехал со скоростью всего шестьдесят километров, – начал оправдываться тот.
– Нет, у вас была скорость девяносто километров.
– Но я утверждаю, – заупрямился водитель, – что не превышал разрешенной скорости.
В этот момент дверца машины открылась, и жена водителя заметила:
18. – Для кого вы купили этот букет?
– Для миссис Браун.
– Какие роскошные цветы! Вот она обрадуется!
– Вряд ли, ведь я…
– …
19. По мнению Йоргенсена, его новый лечащий врач слишком поспешно ставит диагнозы. При первом посещении Йоргенсен пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?», Йоргенсен отвечать отказался, так как…
20. В телефонной трубке женский голос:
– Алло, Живко, я хочу тебе сказать кое-что интересное. У нас скоро будет ребенок.
– …
21. Шеф – своему служащему:
– Это безобразие, Браун. Опять вы спите на работе. Для этого у вас есть время дома.
– Время – да. Но ведь…
22. – Как ты думаешь, Фриц, – спрашивает жена, – лечение в этом санатории кому-нибудь помогает?
– В этом нет никакого сомнения, дорогая. Ты только посмотри…
23. – Если ты не будешь кушать кашу, я позову Бабу-ягу.
– Мама, неужели ты думаешь, что…
24. Отец трех дочерей говорит юноше:
– Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что ж, я согласен. Но имейте в виду, что никакого приданого не будет. Вот если бы вы посватались к дочери, которая на год постарше, я дал бы в придачу автомобиль. Ну и, конечно, еще больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.
Молодой человек минуту раздумывает и затем спрашивает:
– …
25. Старый охотник рассказывал о своих приключениях в Индии:
