Как вы относитесь к своей одежде? Не кажется ли вам ужасно нудным вообще уделять внимание одежде? Вас это раздражает? Но ваша одежда отражает то, как вы относитесь к себе. И снова мы приходим все к той же мысли: нужно изменить представления о себе.
***
Если вы решили подыскать себе новый дом, начните с поисков подходящего места, сказав себе, что оно где-то ждет вас. Я долго искала подходящий дом в Лос-Анджелесе и уже не верила, что найду привлекательное место. Я все время думала: "Это же Лос-Анджелес, в нем должно быть много прекрасных домов и квартир, так где же они?"
Я нашла то, что мне было нужно, только через шесть месяцев, но дом был поистине великолепен!
Все это время дом строился, когда же строительство было завершено, я нашла его: он как будто ждал меня. Не означает ли это, что когда чего-то ищешь и не находишь, на это есть веские причины?
Если вы хотите поменять свое нынешнее жилище, потому что оно не нравится вам, поблагодарите его за то, что оно есть, за то, что укрывало вас от непогоды. Если вам трудно высказать ему любовь, начните с той части, которая вам нравится больше всего, например, с уголка вашей спальни. Не говорите: "Ненавижу эту старую берлогу", потому что так вы никогда не найдете жилище, которое полюбите.
Полюбите то, что у вас есть, чтобы подготовить себя к принятию прекрасного нового дома.
Если у вас беспорядок, приберитесь как следует, ведь ваш дом - это отражение вас самих.
Отношения, наполненные любовью
Я - большая поклонница доктора Берни Зигеля, онколога из штата Коннектикут. Он написал книгу "Любовь, медицина и чудеса". Доктор Зигель многому научился у своих пациентов. Я хочу поделиться с вами его мыслями о любви без всяких условий:
"Немало людей, особенно болеющих раком, вырастают с верой в то, что у них есть какие-то ужасные недостатки, дефекты, которые надо скрывать, чтобы хоть кто-то полюбил их. Им все время кажется, что их никто не любит, что они и не стоят любви и будут обречены на одиночество, если раскроют свою истинную сущность.
Такие люди ни за что не поделятся ни с кем своими сокровенными чувствами. Ощущая внутри пустоту, они рассматривают любые личные и деловые отношения как средство заполнения этой смутно осознаваемой пустоты. Они согласны любить, только получая что-то в награду.
А это ведет к еще более глубокому чувству опустошенности. Это порочный круг".
Когда я выступаю с лекцией и даю возможность слушателям задавать вопросы, то один из них я всегда знаю заранее: "Как строить длительные, прочные отношения с людьми?"
Любые отношения с людьми важны для нас, поскольку в них отражается то, что мы думаем о себе. Если вы беспощадны к себе, если постоянно обвиняете себя во всем плохом в своей жизни или всегда считаете себя жертвой обстоятельств, - значит, вы бессознательно будете привлекать к себе людей, отношения с которыми только укрепят эти убеждения.
Как-то одна женщина рассказала мне, что у нее роман с человеком, который проявляет бесконечную любовь и заботу по отношению к ней.
И все же ей постоянно хотелось проверить его чувства. Я спросила ее: "Зачем же подвергать сомнению его любовь?" На это она ответила, что чувствует себя недостойной его любви, потому что сама не слишком любит себя. Я посоветовала ей три раза в день становиться перед зеркалом, раскинув руки, и повторять: "Я хочу, чтобы любовь вошла в меня. Это ничем не угрожает мне".
Затем ей следовало посмотреть себе в глаза и сказать: "Я заслуживаю любви. И я хочу ее, даже если не стою ее".
Как часто мы отказываемся от чего-то хорошего в жизни, потому что не верим, что это возможно. Например, вы хотите вступить в брак или завязать прочные, длительные отношения.
Человек, с которым вы сейчас встречаетесь, обладает четырьмя главными качествами из тех, которые вы желали бы видеть в своем партнере.
Вы чувствуете, что близки к цели. И тут вам приходит в голову, что какое-то качество в нем недостаточно развито или что в ваш список требований нужно кое-что добавить. Может статься, вы переберете добрую дюжину кандидатов, прежде чем остановитесь на ком-то, и зависит это только от того, насколько вы сами, по вашему мнению, заслуживаете любви.
Напротив, если вы верите, что Высшая Сила окружает вас истинно любящими людьми, что каждый ваш знакомый приносит в вашу жизнь только добро, то именно такой тип отношений с людьми и будет царить в вашей жизни.
Отношения зависимости
Для многих из нас отношения с людьми - главное в жизни. Возможно, вы из тех, кто всю жизнь ищет любви. Но пока вы не осознаете, почему так хотите любви, гнаться за ней - бесполезно. Мы часто думаем: "О, если бы меня кто-нибудь полюбил, насколько лучше была бы моя жизнь!" Но такие мысли ничего не дадут вам.
Я рекомендую вам написать список своих требований к межличностным отношениям, например: взаимное доверие, юмор, открытость и тому подобное. Внимательно изучите свой список. Может быть, этим требованиям невозможно соответствовать? А какие из них вы сами можете выполнить?
Между потребностью любить и жаждой любви - громадная разница. Если в вас живет жажда любви, значит, вам не хватает любви и одобрения самого важного для вас человека - вас. И вы вступаете в отношения зависимости, которые ничего не дают ни одному из партнеров.
Когда мы пытаемся реализоваться через другого, мы зависим от него. Когда надеемся, что кто-то другой позаботится о нас, чтобы не делать этого самим, мы снова зависим от него. Многие из тех, кто вырос в неблагополучных семьях, усвоили привычку к зависимости из образа жизни своих домашних. Я сама долгие годы верила, что у меня полно недостатков, и везде искала одобрения и любви.
Если вы всегда пытаетесь диктовать свою волю другому человеку, то, возможно, вы пытаетесь манипулировать своими отношениями с ним. Напротив, если вы стараетесь изменить внутренние модели своего поведения, значит, все у вас будет хорошо.
Встаньте перед зеркалом, постарайтесь припомнить все негативные убеждения, которые в детстве влияли на ваши отношения с людьми.
Подумайте, а не воспроизводите ли вы и сейчас эти убеждения? Теперь вспомните позитивные убеждения детства. Они имеют такую же значимость для вас, как и негативные?
Заявите себе, что негативные убеждения вам больше не нужны и замените их новыми позитивными аффирмациями. Можете записать их на листе бумаги и повесить так, чтобы постоянно видеть. И будьте терпеливы к себе. Упорно внедряйте в себя новые убеждения: им нужно время, чтобы преодолеть старые, так долго жившие в вас. Я сама много раз сползала к старым моделям, пока не укоренились новые.
Помните: когда вы сможете сами реализовать себя, вы перестанете так нуждаться в других, так зависеть от них. Все начинается с любви к себе.
Если вы по-настоящему любите себя, вы становитесь спокойным, цельным человеком, на которого можно положиться. И у вас устанавливаются прекрасные отношения в семье и на работе. Вы обнаружите, что по-новому реагируете на различные ситуации и окружающих вас людей. То, что казалось таким важным прежде, теряет свою значимость. Новые знакомые появляются в вашей жизни, а некоторые из прежних уходят. Вначале это может пугать, но в то же время волновать своей прекрасной новизной.
***
Осознав, чего вы хотите получить от общения, старайтесь больше бывать на людях. Никто ведь не появится внезапно у ваших дверей. Хорошо знакомиться с людьми в группах поддержки или на вечерних курсах. Там вы найдете единомышленников, людей, которым не чужды ваши интересы. Поразительно, как быстро можно приобрести там новых друзей. Сейчас такие группы распространены во всем мире. Вам нужно найти их. Контакты с людьми, которых волнует то же, что и вас, окажут вам неоценимую помощь. Советую вам произносить следующую аффирмацию: "Я открываюсь прекрасным новым явлениям в моей жизни, я готов принять их". Это лучше, чем сказать: "Я ищу нового любовника".
Будьте открыты, будьте готовы принимать - и Вселенная отзовется и одарит вас.
Вы откроете для себя новый закон: чем больше вы любите себя, тем выше ваше уважение к себе.
Любые изменения, которые вы сочтете необходимыми для себя, пройдут легче, когда вы будете уверены, что они пойдут вам на пользу. Любовь никогда не живет вне вас - она всегда внутри.
Чем больше вы любите, тем больше заслуживаете любви.
Что вы думаете о деньгах
Страх лишиться средств к существованию обычно коренится в раннем детстве. Женщина, посещавшая один из моих семинаров, рассказывала, как ее богатый отец вечно боялся разориться. Он передал ей свой страх лишиться денег, и она росла, боясь, что о ней некому будет позаботиться. Ее отец держал в страхе всю семью и манипулировал ее членами с помощью чувства вины. Она никогда не могла легко относиться к деньгам, хотя всю жизнь имела их более чем достаточно. Ее урок в этой ситуации заключался в том, что ей следовало освободиться от неуверенности в себе, от сознания, что она не сможет сама позаботиться о, себе, и утвердиться в мысли, что она сможет сделать это, даже не имея состояния.
