необходимо, не рекламируется по одной простой причине: люди и так это купят. Поэтому производителям таких товаров не нужно тратить миллионы на разработку, создание и размещение рекламы. А это очень-очень большие деньги.
Ну что, я вас не убедил? Нет? Вы все еще строите веские доводы в пользу необходимости рекламы? Запишитесь к психологу.
Стыд проявляется не только в моральных страданиях, но и в конкретных телесных ощущениях: приливы и покраснения лица, повышение температуры тела, стремление человека отвернуться, поглаживания лица, потирание носа или подбородка, отведение взгляда, закрывание глаз рукой и т. д.
В качестве самопомощи при возникновении чувства стыда можно использовать следующие приемы:
1. Не отрицайте стыд — примите это чувство. Нельзя прятать чувства в себе: они начнут сжигать нас изнутри. Возьмите паузу (вы имеете на это моральное право), обдумайте произошедшее, прислушайтесь к своим ощущениям и чувствам. Попробуйте понять, о чем они сигнализируют вам.
2. Переведите стыд в вину, а затем перейдите к поиску решения. Стыд приводит к полному дискомфорту, который парализует. Поэтому важно научиться переформулировать негативные фразы типа «Я ужасный», «Я плохой» в более конкретные: «Я сделал что-то плохое», «Я допустил ошибку». Из этой позиции легче прийти к поиску решения: «В чем я виноват? Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Не ищите виноватых — думайте, что можно сделать.
3. Все люди имеют право на ошибку. Поэтому люди не плохие, просто нет нужных обстоятельств.
4. Ищите в себе смелость открыто и честно поговорить с тем, кто вас стыдит. Помните, что не бывает идеальных людей, и вы тоже неидеальны. Более того, в любой конфликтной или проблемной ситуации есть множество участников, на которых тоже лежит определенная ответственность за результат. Один виноват в том, что начал, другой в том, что поддержал или ничего не сделал, — каждый вносит свой вклад. Поэтому не нужно делать виноватым только одного — это неправильно.
Если человек заинтересован в исправлении ситуации, он пойдет вам навстречу и обсудит откровенно любую проблему. Самым лучшим способом решить возникшую проблему является диалог. В диалоге находится оптимальное решение для всех участников. Если же человек прячется за обидами, избегает открытого диалога, продолжает обвинять вас или искать виноватых — это значит, что ему невыгодно разбирать проблему; если он давит на вас и отстраняется от ситуации — значит, для него в этом есть какая-то выгода. В этом случае важно понять, как ваши цели соотносятся с целями партнера. Если цели не сходятся, будьте готовы к тому, что могут возникнуть какие-то сильные эмоции. В этом случае велика вероятность возникновения конфликта. Напомню, что поведение людей в конфликте зависит от того, как они интерпретируют ситуацию, и от того, насколько для них важно получить желаемое.
ЖАЛОСТЬ
Жалость — это не самое продуктивное человеческое чувство. По своей сути жалость не дает возможности развиваться ни тому, кто жалеет, ни тому, кого жалеют. Жалеть — значит относиться с пренебрежением к возможностям личности.
Жалеть можно ребенка, можно жалеть животное, потому что они не способны сами о себе позаботиться, а жалеть взрослого человека — значит принижать его достоинство, лишать его возможности самому определять свою жизнь (что является его проблемой, а что не является) и мешать справиться со своими проблемами самому. Помните, что оптимальным результатом всегда будет тот, который мы достигли самостоятельно (или приложили какие-то усилия).
Себя можно жалеть, когда мы сталкиваемся с неразрешимой трудностью. Но такая жалость должна приводить нас к появлению здоровой надежды, которая не является ложной, но помогает расширить восприятие проблемы и заметить какие-то перспективы.
Жалость возникает в ситуации, когда человек страдает — мы его жалеем и делимся с ним своей надеждой.
Когда один человек жалеет другого, он дает ему поддержку и надежду на изменение ситуации. Но такая надежда может стать ложной, а у страдающего может возникнуть иллюзия, что кто-то возьмет часть ответственности за него (или его действия) на себя и будет выполнять то, что на самом деле должен выполнять сам страдающий. Если жалость становится чрезмерной, то такая иллюзия закрепляется. Человек это чувствует (и реже осознает), а в результате перестает сам решать свои проблемы, ожидая от этих людей помощи. Поэтому при оказании поддержки важно соблюсти баланс: дать ровно столько надежды, чтобы это активизировало человека, но не расслабило его.
Но поскольку он не ребенок (и имеет свои представления о помощи, которая нужна), то оказывается, что люди не дают ему ту помощь, которую он ждет. Соответственно, он «застревает» в постоянном ожидании и сам ничего не предпринимает, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. А люди тоже ничего, кроме жалости (надежды), ему дать не могут.
Вот и получается, что проблемы остаются и не решаются, а все дела (обязанности, ответственность) этого человека стоят там же, где и оставались. И все это только потому, что кто-то кого-то слишком долго жалеет, давая ложную надежду и мнимую иллюзию помощи.
Взрослые физически и психически здоровые люди, способные принимать самостоятельные решения, не заслуживают жалости, потому что избыточная жалость лишает их возможностей, отнимает время и направленность мышления на поиск оптимального решения. Не жалейте таких людей, они без вас прекрасно справятся со своими трудностями. Вы своей жалостью им только мешаете.
Работая психологом уже более 16 лет, я не встречал в своей практике ни одного случая, когда жалость помогала людям обретать счастье. Мне известны пары, в которых по многу лет один партнер испытывал жалость к другому и не решался на расставание. И партнер находился в состоянии замешательства: ни туда, ни обратно. Но после расставания у них все вставало на свои места — так, как должно было быть: каждый находил свой путь, свое оптимальное решение, которое не могло быть принято своевременно из-за затянувшейся жалости.
Несомненно, бывают известны случаи, когда жалость оказывалась полезной человеку, попавшему в какую-то беду. Но если это чувство длилось дольше, чем было нужно, в итоге это приводило к полному разрыву отношений между людьми (тем, кто жалел, и тем, кого жалели).
Так, например, мать принялась жалеть свою дочь, которая после расставания с мужем вернулась пожить к ней домой. Мать так сильно жалела дочь, что сидела с ней каждый вечер, утешала и плакала вместе с ней. Но через пару дней дочь уже сама устала от этого состояния. Ей было, несомненно, легче от того, что она вместе с матерью «выплакала» свое горе, но долгая и чрезмерная жалость матери начала ее раздражать.
В итоге, когда слезы
