К чему приведет подобное? Прежде всего, к тому, что в дальнейшем вам будет очень неприятно и тяжело вспоминать все нелепые и оскорбительные слова, которыми вы обменялись в процессе ссоры. И в дальнейшем, когда вы помиритесь, вы будете то и дело вспоминать, как оскорбили своего мужчину, и как он оскорбил вас.
«Экзамен хорошего воспитания мужчины и женщины – их поведение во время ссоры».
Джордж Бернард Шоу
Вообще, взаимные оскорбления – это тупиковый путь. Он ни к чему не приведет. Вы могли назвать своего мужа, как угодно, например, импотентом, алкоголиком и т. д. Но представьте, будет ли вам легче, если он решит с вами расстаться? Вполне возможно, что вы будете очень и очень несчастны, если вашему мужу в голову придет такое решение. Так почему же вы позволяете себе во время ссоры оскорбить его так, как вздумается?
Давно уже подмечено, что наши мысли могут материализоваться. То есть, если вы в пылу гнева вы желаете вашему супругу «провалиться», то никто не может гарантировать, что с ним, действительно, не случиться что-то ужасное. А разве вы на самом деле этого хотите?
Помните, прежде чем высказать свои пожелания в столь яркой и образной форме, лучше сделайте что-то полезное. Например, несколько раз отожмитесь от пола в другой комнате, чтобы выплеснуть при этом отрицательную энергию. И в следующий раз, когда у вас будет желание устроить бурный скандал с детальным выяснением отношений, переведите свою энергию в иное русло. Например, пропылесосьте ковры или передвиньте мебель в квартире.
Некоторые люди очень любят устраивать бурные скандалы с последующим примирением. Действительно, насколько приятно как следует поругаться, чтобы потом супруг, стоя на коленях, вымаливал прощение у своей гордой и неуступчивой жены. Жена некоторое время будет казаться строгой и рассерженной, но потом она великодушно сменит гнев на милость. В результате будет бурная сцена примирения, не менее яркая и запоминающаяся, чем сама ссора. Соблазн устроить такое представление, как правило, возникает у молодых, энергичных людей.
Попробуйте найти своим эмоциям иной, менее разрушительный выход. Можно со всей накопившейся отрицательной энергией накинуться на домашние дела – уборку, стирку. Можно наконец-то решительно вышвырнуть из дома весь хлам, на который в спокойном состоянии рука не поднималась. Можно затеять смелую перестановку мебели, сменить стрижку или цвет волос, перешить любимое платье.
Действительно, до определенного момента у них после ссоры будут налаживаться еще более прекрасные и доброжелательные отношения. Но так будет далеко не всегда. Рано или поздно отрицательные эмоции перерастут в нечто совершенно противоположное, и о бурной сцене примирения придется забыть.
Ведь все мы обладаем самоуважением, так что нам очень трудно вынести, когда нас кто-то обижает, критикует и оскорбляет. А ведь во время ссоры нас очень сильно оскорбляют. Иными словами, «кто посеет ветер, тот пожнет бурю!» Если мы не сдерживаем себя в тот или иной момент, кто знает, к каким последствием это приведет. Вполне возможно, нам придется искать пути, которые помогут вернуть былые взаимоотношения с нашим любимым человеком. Но ведь такой ситуации можно было избежать, если бы мы не были столь неосторожны, и не позволили бы гневу взять над нами верх.
Теперь рассмотрим вышеописанную ситуацию в ином ключе. Представьте, что вы точно также вернулись с работы усталой, на вас навалилась сотня проблем. Вы хотите отдохнуть, но видите дома ужасный беспорядок. Если вам так хочется выплеснуть свои эмоции, вы можете просто громко покритиковать стремление мужа сбросить все бытовые проблемы на вас. В крайнем случае вы можете даже разбить пару тарелок. Только, пожалуйста, не забудьте, что старинный китайский фарфоровый сервиз, подаренный вам на свадьбу, стоит очень дорого. Поэтому ограничьтесь дешевой кухонной посудой, по крайней мере, потом можно будет легко купить в магазине недостающие предметы.
«В супружеских конфликтах можно швырять в супруга, самое большее, хлебницей, но ни в коем случае не пирогом. Если вы печете так же, как я, прямое попадание пирога может убить на месте».
Филлис Диллер
Затем вы можете с чувством задавать громко риторические вопросы, например такие: «Конечно! Все поели, а убирать посуду кто должен?» Таким образом вы никого не оскорбляете, а просто констатируете факт, что посуда оказалась невымытой. Несколько патетических реплик, и вы вполне можете присоединиться к вашему мужу, то есть, сесть рядом на диван с интересной книжкой. Вам должно быть абсолютно все равно, кто приготовит обед, вымоет посуду, выстирает и выгладит белье и т. д. В лучшем случае вы можете заварить себе чай в пакетике, выпить его и лечь спать. Пусть ваши домочадцы сами справляются с теми задачами, которые до поры до времени были вашими.
Конечно, нам бывает очень трудно заранее спрогнозировать собственное поведение во время конфликта. Ведь мы не знаем, какое именно настроение будет у нас в тот или иной момент, не знаем, по какому поводу разгорится конфликт. Но тем не менее, можно сформулировать несколько определенных правил, которые смогут существенно улучшить ситуацию во время конфликта. Прежде всего не пытайтесь одновременно вспоминать обо всех промахах и недостатках своего супруга, которые являются его отличительной чертой. Постарайтесь в момент конфликта сконцентрировать свое внимание именно на той самой причине, которая и послужила поводом для возникновения оного.
Многие находят разрядку и утешение в том, что записывают все, что с ними происходит. В лучшем случае это может оказаться своего рода аутотреннинг. Вам трудно рассказать о своих проблемах даже самой близкой подруге – доверьтесь страницам своего дневника.
Предположим, поводом для разгорания конфликта послужило нежелание мужа сопровождать вас в гости к маме. Вот и старайтесь не переходить границы данной проблемы. Конечно, это сделать не очень-то легко. Мы привыкли при возникновении ссоры мгновенно переключаться на самые разнообразные темы, начиная от загубленной молодости или жизни целиком до обсуждения свадебных подарков со стороны близких нашего мужа. Таким образом, мы получаем великолепную возможность избавиться от всех мыслей, которые так и не дают нам покоя. Но одновременно мы создаем самой себе дополнительные трудности, потому что ставим под угрозу наши отношения с супругом.
Зато если не будем переходить «границы» того самого конфликта, который возник в данный момент, нам намного легче будет справиться со своими взрывными эмоциями и такими же эмоциями нашего супруга. Можно устроить целое эмоциональное представление по какому-то конкретному поводу. Но не нужно примешивать к нему все предыдущие обиды и разочарования.
Вы, наверное, давно заметили, что люди, которые долго и мучительно сдерживают себя и не высказывают окружающим каких-то претензий, иногда не выдерживают и «взрываются». И скандал, который возникает по их вине, оказывается чудовищным. Потому что они выплескивают абсолютно все обиды, о которых окружающие давно забыли. Особенно опасен такой подход к конфликту в отношениях со своими домочадцами. Тем более, если они отличаются повышенной чувствительностью и ранимостью. Ведь близкого так легко обидеть, и потом заслужить его прощение будет очень нелегко.
Попробуем сформулировать основные правила поведения во время конфликта.
Прежде всего помните – ваши поступки должны быть максимально естественными, приближенными к вашему обычному поведению, потому что окружающих очень пугает, если мы по каким-то причинам начинаем вести себя несвойственным нам образом. Конечно, во время открытого конфликта мы можем сделать свои действия чуть более яркими и выразительными. Но не стоит слишком-то уж увлекаться театральными эффектами, потому что результат может быть совсем противоположным.
Римма собиралась вечером приготовить «особенный» ужин, и Алексей пообещал быть дома к восьми. В девять часов раздался звонок, и он сообщил, что уже едет домой. Но по дороге случилась авария: ехавший сзади водитель не притормозил вовремя на светофоре и сильно «помял» зад «девятки» Алексея.
«Извини, я задерживаюсь,» – сказал он Римме по телефону, не желая ее беспокоить. В двенадцать ночи Алексей, наконец-то, пришел домой. Не разобравшись, в чем дело, Римма обрушилась на него с потоком обвинений: «У тебя просто талант портить настроение! Даже такой мелочи, как прийти домой вовремя, от тебя не дождешься!» И разгорается жуткий скандал.
Например, вы обычно спокойны, сдержанны, немногословны. Ваш любимый прекрасно знает об этих ваших качествах. И вдруг вы начинаете вести себя, подобно разгневанной фурии. Бросаете на пол тарелки, перебили дорогую посуду, чуть было не бросили на пол компьютер, хотя прекрасно знаете, что без него вам придется забыть об удачной карьере. И при всем этом вы, не переставая, кричите дурным голосом. Такое несоответствие вашему нормальному поведению напугает кого угодно. И ваш супруг уже будет думать не о том, как быстрее разобраться с той причиной, которая послужила отправной точкой конфликта, а о том, что, оказывается, он вас очень плохо знал до настоящего момента. И такой вывод будет в общем-то правильным.
