По поводу самооценки скажу следующее. Сделайте ее действительно самооценкой, то есть «как хочу, так себя и оцениваю, — поэтому я всегда хороший!». Это же самооценка — кто вам мешает самой себе ставить отличные оценки! Уж себе-то по блату можно. И немедленно перестаньте сравнивать себя с другими!
Ваши неудачи могут быть связаны с тем, что вы в своем движении опираетесь на внешнее — отсюда и проблема с самооценкой. Почему вы думаете, что потерпели неудачу и у вас регресс? Это все от сравнения, собственных ожиданий от себя самой, которые на деле не собственные, а привнесенные извне и замаскированные под собственные. Поэтому надо разобраться, где ваши желания, а где замаскированные под них внешние требования и ожидания. Идите от себя самой, начните реализовывать свои желания, тогда вы всегда будете в плюсе.
У меня такая проблема: я страшно неуверенный в себе человек. Посоветуйте, пожалуйста, как повысить свою самооценку.
Когда забираешься на последний этаж девятиэтажного дома и смотришь вниз, то все люди кажутся маленькими. А с самолета вообще крошечными. Понятно? Нет? Ну давайте поподробнее растолкую. Для повышения самооценки желательно сначала осознать у себя наличие мании величия. Да-да, существует самая настоящая МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ, но только скрытая от вас самих. Именно с ее высоты вы так низко себя оцениваете. Насколько вы низко оцениваете себя, настолько она велика. Тут может помочь только собственная ирония над своим величием. Разрешите себе хоть немного быть несовершенным, неидеальным — то есть живым — человеком.
Какие есть техники и методики по работе со своим внутренним ребенком? После неудачных родов у меня появилась фобия — боюсь любой физической боли. Как от этого избавиться и не считать родившегося ребенка виноватым в болезненных родах?
Под внутренним ребенком в психологии понимается некая субличность, когда у биологически взрослого человека воспроизводится детское состояние. Детское состояние направлено на получение удовольствия, кроме того, содержит креативность (так как ребенок еще не ограничен рамками «возможно — невозможно»). Данную идею активно использовал психолог Эрик Берн, который помимо детского компонента выделял еще родительское и взрослое состояния. Больше всех внутреннему ребенку достается от внутреннего родителя, который представляет собой сумму реальных папы и мамы. Их отношение к нам в детстве воспроизводится по отношению к самому себе, а конкретно — к нашей детской части.
Основная техника такова: вместо критичного, требовательного, оценивающего родителя стать самому себе таким родителем, какими бы вы хотели видеть маму и папу в детстве, — любящими, сострадающими, разрешающими, поддерживающими. Начните принимать удовольствие как ценность и учитесь делать себе хорошо, то есть баловать своего внутреннего ребенка. Принимать себя даже тогда, когда вы слабы, неуспешны, зависимы. Однажды знакомая поделилась такой историей: в тридцать лет она вдруг осознала, что может купить коробку конфет и съесть ее всю сама. В детстве ей запрещали есть много конфет, берегли их для гостей и лишь изредка давали по одной. Ей долгие годы это казалось естественным, хотя ограничения остались только в ней самой. Поищите, какие ваши детские желания остались нереализованными, и осуществите их — либо реально, либо символически.
Возможны даже диалоги со своим внутренним ребенком: скажите, что вы его любите; спросите, чего он хочет; поддержите его тем, что вы всегда рядом и сумеете помочь, даже если он останется один.
Что касается обвинения новорожденного в болезненности родов, тут проявляется ваша внутренняя детская часть. Логически, если уж обвинять, то крайним здесь будет не ребенок и даже не муж, а скорее всего мама, так как она родила вас женщиной. Именно этот факт является причиной болезненных родов, а мама — главная причина (если не считать Бога, который, в конце концов, распорядился, чтобы вы рожали). Попробуйте показать своему внутреннему ребенку нерациональность такого обвинения. Кроме этого такие мысли показывают, что необходима дополнительная проработка с психологом-консультантом ваших отношений с мамой. Возможно, у вас с ней до сих пор существует скрытый (или явный) конфликт.
Все говорят, что я как ребенок — часто переживаю из-за пустяков и боюсь потерять близких людей. Как перестать переживать из-за всего? И как наконец повзрослеть?
Психологическое взросление начинается с переноса опоры извне на опору внутри. Если такой переход не произошел, то страх потери близких усиливается, так как они являются психологической опорой. «Если вы уйдете, как же я без вас жить буду?» — горестный вопль инфантильного человека по отношению к своим близким. Наступает пора самой себе стать близкой и уже никогда себя не терять. Вот потери себя действительно стоит опасаться!
Я часто бываю в долгах. Не удается научиться накапливать деньги на черный день или какие-либо долгосрочные цели. Не могли бы вы что-нибудь посоветовать?
После прочтения вашего вопроса у меня возникло следующее предположение. Деньги можно рассматривать как вид социальной энергии. Соответственно, чем больше денег мы имеем, тем сильнее нарастает внутреннее напряжение. С этой точки зрения количество денег у человека связано с тем объемом энергии, которую он способен удерживать. Если денег больше, то они начинают тратиться. Сложнее всего выдерживать напряжение детям, они его сразу сбрасывают. Возможно, в вашем случае деньгами распоряжается не взрослая, а детская часть, так как долги и отсутствие денег вызывают детские эмоции зависимости. Для решения данной проблемы необходим пересмотр вашего детского отношения к деньгам, замена его на взрослое. Подумайте, в чем разница отношения ребенка и взрослого человека к деньгам.
Мне тридцать пять лет, но я до сих пор не могу победить неуверенность в себе. Нет друзей, не умею их заводить. При общении всегда трудности. Как понравиться и вести разговор, подать себя?
Вас губит идея — «подать себя». В установлении дружеского контакта важна установка не на то, чего хотят от вас, а на то, что вы хотите показать или предъявить.
Часто одиночество связано с внутренней раздвоенностью: одна часть нашей личности внешняя, а другая внутренняя, потому что «плохая». Поэтому ее надо прятать, а другим людям предъявлять только внешнюю, которую мы считаем «хорошей». Но если подумать, то самое интересное — это наша внутренняя «неправильная» часть. Именно она составляет нашу уникальность и неповторимость, так как на внешнем уровне мы все очень похожи, банальны и стереотипны. Хотите, чтобы к вам тянулись окружающие, — рискуйте, раскрывайтесь, предъявляйте себя, свою «плохую» часть, говорите «неправильные» мысли. Может, вы обратили внимание, что в фильмах «плохие» парни или девушки всегда интереснее, чем «хорошие»? Так и в жизни — «плохие» нравятся больше, чем «хорошие».
Раньше я долгое время старалась быть для всех хорошей, но вокруг меня стало столько людей, что я ничего не успевала делать для себя. Совсем запуталась: я хороший человек или плохой?
Судя по письму, у вас синдром «хорошей девочки». Истоки его в детстве, когда маленький человек, чтобы заслужить любовь окружающих, приспосабливается к требованиям родителей. По мере взросления круг людей, с которыми приходится общаться, увеличивается, и действительно, как вы правильно заметили, все сложнее быть хорошей для всех. Выход в том, чтобы в своих действиях больше опираться на свое мнение и восприятие, не смотреть на других. Решения принимайте с позиции, подходит ли оно вам, нет ли в нем фактического (не психологического) вреда другим. Если вы считаете, что это так, то и придерживайтесь такого поведения. Между «хорошей» и «плохой» выбирайте баланс — быть собой.
Моя проблема в том, что я спрашиваю вместо того, чтобы самой найти ответ. Эдакая ученица по жизни — я и училась-то всегда на отлично. Какое же бывает разочарование, когда окружающие не могут мне ответить или говорят не то! В итоге чувствую себя одинокой и совершенно бессильной в поисках своих ответов. Еще подумала, что ответить на них смогу, наверное, только я сама. То есть тот самый учитель — он во мне. И он-то, наверное, и злится, когда слышит ответы других людей. Как же мне добраться до своего внутреннего учителя, услышать его ответ?
Возможно, под вашим желанием задавать вопросы скрывается некий умник, который всех тестирует. Он задает людям вопросы, на которые те не могут ответить (или отвечают «не то»), в результате чего теряют в его глазах авторитет. Получается, что вы хотите, чтобы люди ответили не так, как они думают, а так, как хотите вы. Для чего это надо? Вы очень хорошую фразу написали: «В итоге я чувствую себя одинокой и совершенно бессильной в поисках своих ответов». СВОИХ ОТВЕТОВ! Вы ищете ответы, но только не в том направлении. Они находятся не в других — там их ответы. А ваши ответы находятся в вас, но, не доверяя себе, вы ищете их подтверждения в других. Попробуйте поменять ориентир. Жизнь — это риск. Желание его минимизировать понятно. Рискните жить так, как хочется.
