Он тщательно изучает предмет его интересов, чтобы в ходе беседы проявить грамотное любопытство и интерес. Просто удивительно, как люди, из которых другие журналисты не могли вытянуть ни слова, с ним разговаривали. Вы можете использовать тот же подход в разговорах с людьми.
Все мы жаждем одобрения, чтобы окружающие ценили и уважали нас. А те, кто ведут себя так, будто им наплевать на одобрение окружающих, жаждут его больше всего на свете. Они, похоже, слишком зациклены на себе – что, как очевидно, к желаемым результатам не приведет. Совершенно невозможно, чтобы кто-то интересовался только собой и был при этом популярен. Чарльз Г. Паркхурст сказал об этом так:
«Человек, который живет только для себя и сам по себе, в конечном счете разрушит себя собственным обществом».
Многие давние и прочные отношения, связывающие меня с близкими друзьями, начинались с демонстрации интереса к проектам, проблемам, амбициям и хобби других людей (даже если поначалу этот интерес приходилось симулировать).
Если хотите, чтобы люди вас любили, научитесь любить их. Попробуйте использовать метод «как я к тебе, так ты ко мне». Многие люди ведут себя по отношению к вам так, как вы – по отношению к ним. Доказать данное утверждение несложно. Нахмурьтесь, когда будете разговаривать с кем-нибудь в следующий раз, и человек тотчас же нахмурится в ответ. Ведите себя так, будто во время разговора с друзьями или знакомыми смотрите в зеркало. Не забывайте об этом, потому что отношение собеседников – отражение ваших собственных действий.
Знаю парочку циников, которые считают, что этот мир, или, скорее, люди, которые в нем живут, находятся в плохой форме. Никому нет дела до людей, и им нет дела ни до кого. Конечно, они одиноки – они постоянно возводят вокруг себя баррикады вместо мостов. А строить мосты вы можете, научившись улыбаться вместо того, чтобы хмуриться.
Помните: Говорят, чтобы хмуриться, нужно напрягать больше мышц, чем для того, чтобы улыбнуться. Не знаю, правда ли это, но почему бы не вести себя так, будто это правда. Не напрягайтесь – улыбайтесь!
Чтобы завоевать друзей – станьте другом сами
Если вы одиноки, у вас мало друзей – станьте сами хорошим другом, и появятся новые друзья. Не поленитесь помочь кому-либо, так же, как вы бы хотели, чтобы друг помог вам. Помните о высказываниях Г. Бейли:
«Можно считать удивительнейшей наградой жизни тот факт, что невозможно помогать другим, не помогая себе при этом».
«Те, кто освещает жизни других, не могут спрятать этот свет от себя. Не забывайте о них, руководствуйтесь этими принципами в жизни – и вы станете счастливейшим человеком на земле».
Не жалуйтесь на враждебность других людей, если сами постоянно враждебно настроены. Проявленная доброта к вам вернется, так или иначе, – если не от тех людей, по отношению к которым вы ее проявили, так от других. Рано или поздно баланс восстанавливается. «Отпуская хлеб твой по водам», знаете ли.
Уолтер С. Ландор и д-р Греллет говорили то же самое соответственно:
«Доброта в нас самих – это мед, который притупляет жало враждебности в другом».
«Я прихожу в этот мир лишь единожды. Если есть доброта, которую я могу проявить, доброе дело, которое могу совершить, позвольте мне их проявить; позвольте мне не откладывать их и не игнорировать, ибо этим путем я уже больше не пойду».
Многие люди пытаются разрешить те же проблемы, одержать победу в психологической войне, выиграть ту же схватку, что и вы. Вспомните об этом, когда в следующий раз соберетесь проявить к кому-нибудь недоброжелательность.
Я не одобряю поведение или поступки, совершаемые многими людьми, за которыми должны следовать извинения, но которые не всегда следуют. Я имею в виду тех людей, которые оправдывают свою грубость или невежливость отговорками «был очень занят», или «плохо себя чувствовал», или «был в плохом настроении».
Однажды я пришел в больницу, чтобы навестить друга, перенесшего сердечный приступ. Ему надо было сделать один важный звонок. Он четыре или пять минут держал телефонную трубку, но ответа не получил. Думая, что оператор не слышит сигнала или что телефон может быть не в порядке, он несколько раз нажал на кнопку.
И вдруг он услышал резкий голос телефонистки: «Какого черта вы там жмете на кнопки? Я передам ваш звонок, когда захочу и буду готова!» Пациент был просто потрясен и горько пожаловался мне. Мне пришлось найти телефон-автомат, чтобы сделать для него звонок. Вскоре администратор больницы зашел к моему другу и извинился за телефонистку, объяснив, что в тот момент она была очень занята.
Вот об этом я и веду речь. Человек, который лежал в больнице, потому что только что перенес сердечный приступ, заслуживал более вежливого обращения, пусть даже оператор была трижды занята. И на фразу «Мне ужасно жаль, но сейчас все линии заняты, я передам ваш звонок сразу же, как одна освободится» ушло бы столько же времени, сколько потребовалось для ее грубой реплики. Могу предположить, что эта телефонистка была глубоко несчастным человеком.
Для вежливости всегда есть время! Перестаньте использовать свои проблемы, здоровье, настроение или сложности для оправдания грубости. В следующий раз, когда вздумаете огрызнуться на кого-нибудь, потому что у вас болит живот, подумайте, что этот человек, может быть, умирает. Откуда вы знаете? Джастис Феликс Франкфутер сказал: «Вежливость – это смазка общества». Не могу с ним не согласиться.
Если хотите, чтобы вас ценили, цените других людей и не скрывайте этого. Самое приятное слово, которое сегодня, к сожалению, слышится все реже – «спасибо». Произносите его почаще, и чаще услышите его сами.
Может казаться, что весь мир настроен против вас. Вы хотите изменить все и всех вокруг; но поверьте мне, чаще лучший способ изменить своих друзей, знакомых, мужа или жену – измениться самому. По словам Томаса Кемписа:
«Не злитесь на людей, если не можете сделать их такими, какими хотите, поскольку даже себя вы не можете сделать таким, каким мечтаете».
Все мы смешнее, чем кажется
По моему убеждению, самая основная черта положительной личности – чувство юмора. Научитесь смеяться над собой и над жизнью. Рано или поздно вы будете смеяться над мелочными проблемами и неприятностями, с которыми столкнулись сейчас; так почему бы не посмеяться над ними прямо сегодня? Чего ждать? И, кстати, чувство юмора не означает смеяться над чем-то, что случилось с другими, и что, случись оно с вами, здорово бы вас разозлило или обидело!
Не знаю лучшего лекарства от нервозности или напряженности, чем чувство юмора. Проблема в том, что те, кто не обладает этим ценным качеством, и не подозревают об этом. По словам Франка М. Колби: «Люди признаются в измене, убийстве, поджоге, в том, что у них есть искусственная челюсть или парик. Но сколько из них признаются в том, что у них нет чувства юмора?»
Не знаю, дело ли в откровенном признании; скорее, это вопрос осознания того, что ты страдаешь от отсутствия чувства юмора.
Посмотрите правде в глаза; проверьте себя. Не слишком ли серьезно вы относитесь к жизни? Самый тяжелый груз, который можно нести, – чересчур мрачное и пессимистичное настроение. Сбросьте это бремя при помощи чувства юмора. Как и со всем остальным, что обсуждалось в книге, все – в вашей голове. Постарайтесь поменьше думать о том, что с вами происходит, и побольше о том, что вы заставили произойти, и во всем происходящем вы увидите немало забавного. Гарри Эмерсон Фосдик сказал:
«Сведите к минимуму все, что вас унижает. Быть некрасивым, не обладать желаемым качеством, не иметь финансовой свободы – все это ограничения, но если они превращаются в унижения, то лишь из-за вас самих».
Дело в том, что ограничения можно тем или иным способом компенсировать, но унижения ставят перед вами непреодолимые барьеры. Чувство юмора мешает этим барьерам расти. Вы должны смотреть на мир с оптимизмом. Пожмите плечами и продолжайте идти вперед. Приведенный ниже лимерик, написанный Энтони Ойвером и нередко цитируемый президентом Вудро Вильсоном, символизирует это отношение.
Я красой не блистал никогда,
Я не роза, скорей лебеда.
Это мне не обидно —
Мне себя ведь не видно;
Но для встречных так прямо беда*.
Вы говорите слишком много – или слишком мало?
Все люди обладают важной способностью: они умеют говорить. И окружающие оценивают вашу личность именно по речи. Я не имею в виду дикцию, грамматику и интонации, хотя эти аспекты, несомненно, важны. Нет, я имею в виду то, что вы говорите. Роберт Луи Стивенсон писал: «Говорить – наша главная задача в этом мире; и величайшее удовольствие. Это ничего не стоит, но приносит пользу. Речь восполняет наше образование, находит друзей и укрепляет дружбу, ее можно использовать в любом возрасте и при любом состоянии здоровья». Все это верно, но есть одно изречение, которое гласит: «Наиболее часто раскрывающаяся по ошибке вещь – человеческий рот». Я думаю, большинство из нас, за исключением профессиональных критиков, конечно, гораздо лучше бы себя чувствовали, если бы следовали одному мудрому совету: если не можешь сказать ничего лестного или приятного, держи рот закрытым!
